Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Для чего люди Донцову читают? boro.da33.ru
- Память нулями забивают.
- Память нулями забивают.
Поехал закупаться в гипермаркет
Поехал закупаться в гипермаркет, машина вся в снегу, но снег сухой и лёгкий, сел за руль, включил дворники, стекло чистое, ну и нормально, не стал чистить, поехал так. boro.da33.ruВыехал на трассу, весь снег с машины слетел и на заднем стекле образовалась фигура в виде мужского болта с яцами. Забавно получилось. )))
На светофоре один наглый мужик на большой телеге пытался пролезть вперёд, но у меня не получилось пропустить его. Он встал в очередь за мной.
Зелёный свет, все машины тронулись, мой неприятель начинает моргать фарами - мол пропусти меня, я тороплюсь. Пропустить его мне некуда, слева и справа машины.
Я ускоряюсь и... фигура из снега в виде члена на заднем стекле полностью слетает и летит ему в лобовуху.
Я своей машине отвечаю: - полностью с тобой согласен! )))
(c) Андрюша
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
- Доктор, а что это у вас за монетка на столе? boro.da33.ru
- Это для диагностики особо сложных случаев.
- Это для диагностики особо сложных случаев.
Два японца. Один другому: boro.da33.ru
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?
- Правильно, а сколько штук?
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?
- Правильно, а сколько штук?
Японец показывая пальцем на "Жигули": boro.da33.ru
- Какая хоросая масина! Сам сделал?
- Какая хоросая масина! Сам сделал?
Два моряка из Владика. boro.da33.ru
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
Дай Бог счастья тому человеку, которого я вижу каждое утро в зеркале.
- Я лежу на кровати, а мир во грехе. boro.da33.ru
- Дорогой вынеси мусор!
- Молчи, еретичка!
- Дорогой вынеси мусор!
- Молчи, еретичка!
Хирург: boro.da33.ru
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придётся заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. boro.da33.ru
Традиция у нас такая!
(c) Андрюша
Традиция у нас такая!
(c) Андрюша
Чем отличается жизнь от х@я? boro.da33.ru
- Жизнь жёстче!
- Жизнь жёстче!
- Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят. boro.da33.ru
- Да-да, все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.
- Да-да, все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.
- Мечтаю, чтоб у меня были кубики на животе. boro.da33.ru
- Так наколи!
- Так наколи!
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать. boro.da33.ru
- Петрович, ты уже всех достал! Давай быстрее мешай цемент!
- Петрович, ты уже всех достал! Давай быстрее мешай цемент!
На Новый Год администрация города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз.
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты всё равно мимо идёшь, а ей приятно.
На 1 января запланировали катание на санках! boro.da33.ru
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! boro.da33.ru
Стал замечать, что эта шерстяная скотина смотрит, а ем ли я!
Стал замечать, что эта шерстяная скотина смотрит, а ем ли я!
Пишите письмо Санта Клаусу, он ввезёт любой санкционный товар.
Помните 2012-й, когда должен был наступить конец света? Хорошие были времена.
Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. boro.da33.ru
Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
Научи его переустанавливать Windows самостоятельно и он всем скажет, что он программист.
Никогда не используй туалет во сне, это ловушка!
- Купить тебе что-нибудь сладкое? boro.da33.ru
- Купи мне лучше полусладкое.
- Купи мне лучше полусладкое.
Гавкнул на собаку. Она долго сидела после этого рядом со мной и втыкала грустным взглядом. Интересно, что я ей сказал?
+29Комментировать (1)
МАрия
9 ноября 2018
21:10:35
- Неужто ты думаешь, Щусёнок, что у Сидора Лютого душа не болит за каждого сироту-сиротинушку? Болит! Только время нынче такое - не обойтись нам без сирот!
+2Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету
Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету. boro.da33.ruПодходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдаёт: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я ещё не слышал.
Если хочешь быть пекарем - учись у пекаря, если хочешь быть миллионером - учись у миллионера.
- Ну нельзя же так, ты всё время думаешь только о сексе! boro.da33.ru
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!
В рекрутинговом агентстве: boro.da33.ru
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!
- Что, сучка, не ждала меня так рано? Думала, я сегодня допоздна, да? boro.da33.ru
- Петрович, отстань от нашей собаки!
- Петрович, отстань от нашей собаки!
- Почему в суде говорят "ваша честь"? boro.da33.ru
- Прикалываются.
- Прикалываются.
- Будьте здоровы, профессор! boro.da33.ru
- Спасибо! Я учту это на зачёте.
- Спасибо! Я учту это на зачёте.
Проще трусы мужские с собой взять, чем мужчину по ним померить и купить.
Степень готовности блина смотрится на обороте.
Из окна валит столбом густой белый дым
Пятый этаж, застеклённый балкон. Из приоткрытого на мороз окна, привлекая внимание прохожих, валит столбом густой белый дым. boro.da33.ruЧуть ниже под окном расположен яркий плакатик с крупными буквами: "ХВАТИТ УЖЕ вызывать пожарных! Это пар, а не дым!
- Андрей Николаевич, а куда это вы собрались на служебной машине? boro.da33.ru
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!
- Дорогой, возьми этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак. boro.da33.ru
- А ты что понесёшь, дорогая?
- Я понесу кошелёк.
- А ты что понесёшь, дорогая?
- Я понесу кошелёк.
Как-то лет 10 тому назад ехал на своей БМВ
Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ его остановил гаишник. boro.da33.ruОстановил и спрашивает: - Тряпка есть?
Знакомый отвечает: - Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку.
Тот протирает ему передний номер и говорит: - С тебя полтинник! Задний протирать будем?
Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку
Недавно в гипермаркете наблюдал такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. boro.da33.ruОтец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!".
Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"
Однажды была очень сильная гроза
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. boro.da33.ruОднажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей.
Я думал, что они спали, и лёг к ним в ноги, чтобы не будить.
Но мой папа не спал. И со словами: "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х@Й!" со всей дури лягнул меня ногами. Да так, что всем прикладом я влетел в рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.