Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? boro.da33.ru
Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму.
Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму.
Семья гуляет по зоопарку
Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками. boro.da33.ruА потом говорит:
- Он меня не узнал.
- Женщина, Вы юристом работаете? boro.da33.ru
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
- Помнишь я тебе рассказывал про моего тормознутого друга? boro.da33.ru
- Ну.
- Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!
- Ну.
- Так вот. От него ЧЕРЕПАХА СБЕЖАЛА!
Если бы лет 12 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит "Мегафон".
+2Комментировать (2)
21 сентября 2015
14:47:59
Действительно не было )))7 мая 2002 года - ЗАО "Северо-Западный GSM" в ходе ребрендинга переименован в ОАО "МегаФон".
С 28 апреля 2002 года началось проведение ребрендинга компании, который заключался в смене логотипа.
Аник того времени:
Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля! Я тебя не слышу! Коля-ты меня слышишь?!
- Алиса... Мегафон... у меня Мегафон!
+1Адам проснулся-ни одного ребра. boro.da33.ru
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"
- Ты чего такой мутный то? С похмелья, что ли? boro.da33.ru
- Нет, перед!
(c) Уральские пельмени
- Нет, перед!
(c) Уральские пельмени
- Можно ли жениться в 40 с небольшим? boro.da33.ru
- Можно, но лучше в 30 и с большим!
- Можно, но лучше в 30 и с большим!
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Когда на улице кричат "Дурак!" не обязательно оборачиваться. boro.da33.ru
(c) Анна Андреевна Ахматова
(c) Анна Андреевна Ахматова
Сидят два старичка и вспоминают молодость. boro.da33.ru
- Вот помнишь, раньше любая девка рядом пройдёт - так сразу встаёт.
- Дааа, девки нынче не те.
- Вот помнишь, раньше любая девка рядом пройдёт - так сразу встаёт.
- Дааа, девки нынче не те.
- Через 800 метров поверните направо. boro.da33.ru
- Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Рома, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!
- Через 500 метров поверните налево.
- Похудейте на 10 килограмм.
- Рома, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю!
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: boro.da33.ru
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!
Твой родной город там, где ты взял ипотеку.
- И где же вы, милочка, такой букет поймали? boro.da33.ru
- У подруги на свадьбе.
- У подруги на свадьбе.
Осень. Все птицы улетают на юг. А я так и не слетала на юг. Хреновая из меня птица!
Всё-таки люди были кентаврами, иначе откуда взялось выражение "спать без задних ног".
+4Комментировать (2)
17 сентября 2015
00:31:18
Спать без задних ног. Речь идёт о домашних животных, в частности, о лошадях.Наблюдая за ними, крестьяне обращали внимание на то, что разбуженные лошади неизменно встают на передние ноги.
А всё потому, что задние в первый момент пробуждения их просто-напросто не слушаются.
А сейчас это выражение используют применительно к крепко спящему человеку.
+1
18 сентября 2015
00:38:23
Первоначально это выражение имело отношение только ко сну:Без задних ног (спать) - очень крепко, беспробудно. Выражение возникло на основе наблюдений над животными: после работы лошадь ложится и спит, совершенно расслабив задние ноги; если пытаться поднять ее, она будет вставать на передние ноги, а задние ее не будут слушаться. Первоначально оборот имел значение "спать не двигаясь от усталости".
Затем смысл выражения изменился (расширился) и оно стало обозначать просто крайнюю степень усталости, например:
"В многолюдном, шумном Париже встречались мы [с Паустовским], правда, преимущественно на всяких "мероприятиях" (встречах, приемах, коктейлях) или вечером в номере, уже без задних ног (В. Некрасов, Паустовский)".
+1Муж задумчиво: boro.da33.ru
- Батарейку в весы надо купить.
Жена быстро:
- Не надо!
- Батарейку в весы надо купить.
Жена быстро:
- Не надо!
Женщина не молчит, она лишь перестаёт говорить вслух.
Говорят, что собака - друг человека. boro.da33.ru
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Настала осень. boro.da33.ru
Дамы прячут сиськи.
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.
Дамы прячут сиськи.
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато теперь удобнее шагать.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу, значит, что-то пошло не так.
Не откладывай меня на Потом. Потом меня не будет.
Разговаривают дети: boro.da33.ru
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
Покупая копчёную курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
Давным давно в одной далёкой Галактике прошли выборы. boro.da33.ru
Как всегда победила Единая Галактика.
Как всегда победила Единая Галактика.
В средневековые времена безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.
- Привет, на консультацию по экзамену сегодня ходил? Что там было? boro.da33.ru
- Да ничего особенного, сказали всего пару слов.
- Каких?
- Х@й сдадите.
- Да ничего особенного, сказали всего пару слов.
- Каких?
- Х@й сдадите.
- Документ, удостоверяющий личность, есть? boro.da33.ru
- Банка Колы с именем подойдёт?
- Банка Колы с именем подойдёт?
Приходит парень к директору цирка: boro.da33.ru
- Возьмите меня в программу, у меня номер хороший есть.
- Рассказывайте.
- Представьте, под барабанную дробь выкатывает ассистент бочку на тележке, никто не знает что там.
- А что там?
- Там дерьмо, а под ним динамит.
- Оригинально. А дальше?
- Ну, дальше гаснет свет, тихая барабанная дробь, интрига.
- Ну, а потом то, потом?
- Взрыв, трах, бабах, вспыхивает свет, все в дерьме, оркестр в дерьме, зрители в дерьме.
- А где изюминка, где кульминация номера?
- А тут выхожу я - в белом костюме. Занавес.
- Возьмите меня в программу, у меня номер хороший есть.
- Рассказывайте.
- Представьте, под барабанную дробь выкатывает ассистент бочку на тележке, никто не знает что там.
- А что там?
- Там дерьмо, а под ним динамит.
- Оригинально. А дальше?
- Ну, дальше гаснет свет, тихая барабанная дробь, интрига.
- Ну, а потом то, потом?
- Взрыв, трах, бабах, вспыхивает свет, все в дерьме, оркестр в дерьме, зрители в дерьме.
- А где изюминка, где кульминация номера?
- А тут выхожу я - в белом костюме. Занавес.
- У тебя губки солёные. Ты плакал? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, на хера ты губку-то жрёшь?! Я ей рассол со стола вытирал!
- Блин, Петрович, на хера ты губку-то жрёшь?! Я ей рассол со стола вытирал!
- Может нам задуматься о браке? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- Тебе какие прокладки больше нравятся? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, мне по бороде, главное, чтобы кран не протекал!
- Блин, Петрович, мне по бороде, главное, чтобы кран не протекал!
Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. boro.da33.ru
Это Штирлиц дал ей по шее когда она передавала сигналы SOS открытым текстом.
Это Штирлиц дал ей по шее когда она передавала сигналы SOS открытым текстом.
Чтобы понять женщин, вам надо знать, что женский мозг похож на браузер, в котором открыты сразу 17974 закладки, ВСЕГДА.
Бесит, когда не можешь сжигать людей взглядом.
- Увидимся завтра? boro.da33.ru
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
Комуналка подорожала
Оплатил по мобильному возросшую коммуналку. Отправляю запрос о текущем балансе в "Мобильный банк". В ответ приходит сообщение: boro.da33.ru- ых! * часть текста отсутствует *
Работница Дворца бракосочетаний длинной указкой показала, где я должен был расписаться в собственной глупости.
Не было Мегафона 15 лет назад..))