Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Тухлое яйцо по закону подлости всегда разбивается последним.
Если Минэкономразвития заверяет, что сбережения нужно хранить в рублях - это означает только одно: доллары обменивать пока рано.
+6Комментировать (1)
Детина
11 сентября 2015
11:42:14
Министр экономического развития - главный юморист года.
+2- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать? boro.da33.ru
- Откройте.
- Откройте.
Пока не изобрели селфи люди просто ковыряли в носу. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я предлагаю вам руку и сердце! boro.da33.ru
- Это всё анатомия, поступки-то будут?
- Это всё анатомия, поступки-то будут?
Опытный мужчина никогда не назначает свидание на полшестого. Очень плохая примета.
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни! boro.da33.ru
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.
- Дорогой, накажи меня страстно сегодня ночью! boro.da33.ru
- Брось, ты ни в чём не виновата.
- Брось, ты ни в чём не виновата.
Объявление: boro.da33.ru
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? boro.da33.ru
Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику всё это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем тот к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признаётся, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: - "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены."
Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику всё это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем тот к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признаётся, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: - "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены."
- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? boro.da33.ru
- Потом.
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
- Потом.
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
- Вы пьёте? boro.da33.ru
- Нет.
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают.
- Нет.
- Совсем-совсем?
- Ну, разве что, только когда наливают.
- Доктор, мой муж сошёл с ума! boro.da33.ru
- И в чём это выражается?
- Он пьёт чай, а когда всё выпьет - съедает чашку. Оставляет только ручку.
- Действительно странно. Ведь ручка - это самое вкусное!
- И в чём это выражается?
- Он пьёт чай, а когда всё выпьет - съедает чашку. Оставляет только ручку.
- Действительно странно. Ведь ручка - это самое вкусное!
- Окей, Гугл. Где я вчера отдыхал? boro.da33.ru
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь. boro.da33.ru
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их останавливают, спрашивают: boro.da33.ru
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я индипетька!
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я индипетька!
Проходил мимо школы
Проходил мимо школы - вокруг куча окурков. boro.da33.ruПочему никому до этого нет дела?
Поставить несколько урн не так уж и сложно.
Минус планшетов под windows - нет индикатора жёсткого диска. Непонятно - работает или уже завис.
Справедливость - это когда всем достаётся поровну, а тебе - чуть больше.
- Алло, скорая! Срочно приезжайте! Друг поранился ножом, кровищи куча. boro.da33.ru
- Вы ошиблись, это доставка пиццы.
- А, ну мне тогда Пепперони, а другу Маргариту.
- Вы ошиблись, это доставка пиццы.
- А, ну мне тогда Пепперони, а другу Маргариту.
Я снова философствую "про жизнь" boro.da33.ru
С усмешкой вспоминая свою юность:
Во мне с годами зреет пох@изм,
Но люди называют это - мудрость!
С усмешкой вспоминая свою юность:
Во мне с годами зреет пох@изм,
Но люди называют это - мудрость!
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного!
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. В жопу.
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
Узнав, что "гуманитарный конвой" из России въехал в Украину, глупые приготовили автоматы и каски, а умные приготовили ложки и миски.
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.
Спросил у отца, что такое WD-40. Судя по его реакции, это что-то сродни синей изоленты.
- Роскомнадзор ограничил доступ к 11 порнографическим интернет-ресурсам. boro.da33.ru
- А ссылки, ссылки-то на них где?!
- А ссылки, ссылки-то на них где?!
- Мам, я страшный? boro.da33.ru
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
Ночью в жилом панельном доме: boro.da33.ru
- Эй, нельзя трахаться потише?! Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут закончить пытаюсь!
- Эй, нельзя трахаться потише?! Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут закончить пытаюсь!
Смотрите в кинотеатрах всей страны новую драму "Пармезан" о нелёгкой судьбе бульдозериста, отказавшегося давить санкционный сыр.
- Вы расписались в собственной глупости. boro.da33.ru
- Это не моя подпись.
- Это не моя подпись.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было ещё назад принести.
- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! boro.da33.ru
- Ну вот я встал, что дальше?
- Фиг знает, так далеко мы ещё не ходили.
- Ну вот я встал, что дальше?
- Фиг знает, так далеко мы ещё не ходили.
- Мама, ты не знаешь, где моя черепашка? boro.da33.ru
- С папой во дворе орехи колет.
- С папой во дворе орехи колет.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнаперсточка водочки, присмотрелась, а крот-то - красавчик!
В первую очередь я слабая женщина и только потом уже диктатор в юбке.
- Ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться! boro.da33.ru
- Так дождь же.
- Так дождь же.