Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
+2Комментировать (1)
Андрюша
1 мая 2014
05:37:07
Отец-лев стоит со своим крошечным котёнком на скале в Национальном парке Серенгети.
+1Такой взрослый, а ещё не определился, по какой профессии будешь безработным.
Цитаты Альфа
- Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных? boro.da33.ru- Уже решил!
- Каким образом решил?
- Для каждого из них строится дом.
- А что же ты думаешь делать с безработицей?
- Её уже нет. Все строят дома!
- Может, и войн больше нет?
- А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
- Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
- Это потому что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
- Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга.
- Завершить прыжок с парашютом. Завершить прыжок с парашютом? А как ты прыгаешь с парашютом не до конца? Пролетаешь полпути?
- Альф, а как узнать, что попкорн уже готов?
- Когда приедут пожарные.
- Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.
- По-моему, мы договаривались, что ты будешь спрашивать разрешения, прежде чем трогать мои инструменты.
- Извини. Можно?
- Да.
- Вот видишь, ты по-прежнему главный.
- Пожарная? Скорее приезжайте! На меня напал гигантский таракан! Не приедете? Тогда я кот и не могу слезть с дерева.
- Позовите репортёров: у нас демократия умерла!
- В царстве мёртвых нет собственности.
- У нас говорят: "Если любишь кого-то - отпусти его. Если он к тебе вернётся - он твой. Если его переедет машина - так тому и быть".
- Вилли, я знаю правило "Мы не едим членов нашей семьи"
- Мы не едим членов ничьей семьи!
- А кого мы едим?
- Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.
- Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?
- Поверь, оно хорошо слабит.
- Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.
- Ямайка подойдёт?
- Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
- Не понадобишься.
- Всё равно буду у холодильника.
- Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
- Я требую восстановления озонового слоя Земли.
- Альф,...
+3Комментировать (1)
23 июня 2020
23:34:15
На мой взгляд Альф это такой Карлсон ну без пропеллера, а характер такой же.Оба редкостные говнюки, но обаятельные до безобразия.
+3Машинист поезда, забыв отключить громкую связь, говорит помощнику: boro.da33.ru
- Ну что будем делать?
- Ну как и вчера, попьём сейчас чайку, потрахаемся с проводницами.
Одна из проводниц, услышала и побежала предупредить машинистов.
Бежит, спотыкается, поднимается, и тут бабуля ей говорит:
- Да не спеши ты так, они ещё чаю не попили!
- Ну что будем делать?
- Ну как и вчера, попьём сейчас чайку, потрахаемся с проводницами.
Одна из проводниц, услышала и побежала предупредить машинистов.
Бежит, спотыкается, поднимается, и тут бабуля ей говорит:
- Да не спеши ты так, они ещё чаю не попили!
Ничего плохого о Текиле я сказать не могу. boro.da33.ru
Сейчас в моём организме её реальное большинство...
Сейчас в моём организме её реальное большинство...
- Что такой грустный? boro.da33.ru
- К шефу ходил.
- Орал?
- Анал.
- К шефу ходил.
- Орал?
- Анал.
- Алло, это секс по телефону? boro.da33.ru
- Дааа.
- А можно всех послушать?
- Дааа.
- А можно всех послушать?
На экзамене преподаватель спрашивает у студента: boro.da33.ru
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.
Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".
- Дорогой, скажи мне как доктор. boro.da33.ru
- Раздевайся!
- Раздевайся!
2 августа будет три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. boro.da33.ru
Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?
Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?
Я так и не поняла - конца света не было или я в числе выживших?!
- Ну, как на личном фронте? boro.da33.ru
- Я дезертир.
- Я дезертир.
Научите детей есть левой рукой. Сев за компьютер они обязательно скажут вам спасибо.
Все мужики сволочи! А мой бывший - прям их главарь!
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
Рогозин предложил Обаме отправлять своих космонавтов на МКС батутом. boro.da33.ru
Рогозин - гений логистики.
Рогозин - гений логистики.
Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как иконописец.
- Как назвать любовь между женщинами? boro.da33.ru
- Любовь без конца.
(c) Андрюша
- Любовь без конца.
(c) Андрюша
Знаете ли вы, что если прокачать русский газ через Украину до Словакии и потом обратно в Украину, то его станет больше и он станет дешевле?
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
- Девушка, можно вас на минутку? boro.da33.ru
- Слабак!
- Слабак!
Я сегодня по ошибке добавил в свой кофе вместо воды, редбулл. boro.da33.ru
Мне кажется я теперь могу видеть время.
Мне кажется я теперь могу видеть время.
Ходит женщина по базару: boro.da33.ru
- Бабушка, а чего у вас сыр такой дорогой?
- Это не сыр дорогой, это ты замуж вышла неудачно.
- Бабушка, а чего у вас сыр такой дорогой?
- Это не сыр дорогой, это ты замуж вышла неудачно.
Хороший друг поможет перевезти мебель, а настоящий друг - перевезти труп!
- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный. boro.da33.ru
- Lоndоn is the capitаl оf Great Вritаin.
(c) Андрюша
- Lоndоn is the capitаl оf Great Вritаin.
(c) Андрюша
- Нашёл видео о борьбе с ленью. boro.da33.ru
- Ну и как?
- Лень смотреть.
- Ну и как?
- Лень смотреть.
- Скажите, а правда, что Абрамович выиграл в лотерею миллион? boro.da33.ru
- Правда, только не Абрамович, а Рабинович, не в лотерею, а в карты, не миллион, а десять рублей и не выиграл, а проиграл.
- Правда, только не Абрамович, а Рабинович, не в лотерею, а в карты, не миллион, а десять рублей и не выиграл, а проиграл.
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет? boro.da33.ru
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. boro.da33.ru
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит ему:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвёртое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы сообразили, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит ему:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвёртое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы сообразили, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!