Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Женский хоккей - это привлекательно. boro.da33.ru
Вот только бы красивое бельё надеть на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
Вот только бы красивое бельё надеть на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.
Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.
- Отец, я люблю её! boro.da33.ru
- Но она же простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов...
- Но она же простолюдинка!
- Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов...
- Девушка, а вы замужем? boro.da33.ru
- Ну, иногда...
- Ну, иногда...
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
Встречают по одёжке, провожают по уму. boro.da33.ru
В результате дважды избили.
В результате дважды избили.
В древнем Риме говорили: boro.da33.ru
- Смотри-ка, гости идут.
- Это не гости. Это Галлы!
- Смотри-ка, гости идут.
- Это не гости. Это Галлы!
Интеллигент никогда не скажет: "онанист"! Он скажет: "массажист хренов"!
От уборки ещё никто не умирал. boro.da33.ru
Подумал я, но решил не рисковать.
Подумал я, но решил не рисковать.
Пьяный муж входит в квартиру. Жена с порога: boro.da33.ru
- Ты молока купил?
Муж задумчиво:
- Молокаку? Не пил!
- Ты молока купил?
Муж задумчиво:
- Молокаку? Не пил!
В автобусе: boro.da33.ru
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
- Скотина тупая, снова уставился в свой компьютер и ничего не слышит! boro.da33.ru
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
- Дорогой, ты спишь? boro.da33.ru
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ела.
- А ты горох!
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ела.
- А ты горох!
Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки трясутся, голосок дребезжит: boro.da33.ru
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится.
- Зелёный?! На зелёный, милок, я и сама могу!
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится.
- Зелёный?! На зелёный, милок, я и сама могу!
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? boro.da33.ru
- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко.
- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко.
Заходит гладиатор в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит: boro.da33.ru
- Мне пять пива, пожалуйста!
- Мне пять пива, пожалуйста!
В моём детстве эко кожа называлась дермантином. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Дружба начинается с улыбки. boro.da33.ru
А любовь - со снятия штанов!
А любовь - со снятия штанов!
У Петти жил весёлый глист, boro.da33.ru
Он выползать умел на свист.
Он выползать умел на свист.
Черту бедности лучше переходить в обратном направлении.
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс.
В XIX веке русские учили французский и пал Париж. boro.da33.ru
В XX веке русские учили немецкий - пал Берлин.
В XXI веке русские учат английский.
В XX веке русские учили немецкий - пал Берлин.
В XXI веке русские учат английский.
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
Предварительные ласки придумали фригидные женщины!
Закон котЭ: boro.da33.ru
Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".
Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".
- Девушка! Вы сумку забыли! boro.da33.ru
- Аллах акбар!
- Аллах акбар!
Очень суеверный грабитель отсидел 13 лет и, на всякий случай, ещё один год.
Мне станет интересна ваша Олимпиада лишь тогда, когда там будет квиддич.
Когда Путин долго говорит, можно заслушаться; когда он долго молчит, можно обоср@ться.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом.
- Если надо, я могу горы свернуть! boro.da33.ru
- Так сверни.
- А оно мне надо?
- Так сверни.
- А оно мне надо?
Запомните! Никогда, не проходите с полной тарелкой шелухи от семечек мимо включённого вентилятора!
- Милый, что тебе больше во мне нравиться: - моё красивое лицо или шикарное тело? boro.da33.ru
- Твоё чувство юмора.
- Твоё чувство юмора.
Фраза: "- Я сын прокурора!", так и не смогла отпугнуть медведя...