Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов", на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
- А я тебе доверял. boro.da33.ru
- Не самое мудрое твоё решение.
- Не самое мудрое твоё решение.
Почему люди не летают как птицы? boro.da33.ru
Я бы пнул их ногой - а они такие: "ур, ур, ур" - и разлетелись.
Я бы пнул их ногой - а они такие: "ур, ур, ур" - и разлетелись.
Мальчик, который растёт не по дням, а по часам, во время перевода часов назад немного уменьшился.
Версия 1 boro.da33.ru
Я красиво ухаживал за ней целую неделю.
А потом у меня отключили интернет.
Версия 2
Хотел показать сыну, как правильно подтягиваться.
Но, как назло, Интернет отключили.
Я красиво ухаживал за ней целую неделю.
А потом у меня отключили интернет.
Версия 2
Хотел показать сыну, как правильно подтягиваться.
Но, как назло, Интернет отключили.
Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов, в знак того, что им нужно на работу.
У меня очень хорошая память, она позволяет мне моментально избавляться от лишней иноформации.
Ругаться матом - плохо, это делает нас слабее. boro.da33.ru
Вместо него, надо сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!"
Вместо него, надо сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!"
Давайте не будем выяснять, кто съел таблетки, а просто разденемся, возьмёмся за руки и будем танцевать!
- Выбросьте сигарету изо рта! boro.da33.ru
- Это не сигареты, шеф, это карандаш.
- Всё равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!
- Это не сигареты, шеф, это карандаш.
- Всё равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!
Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.
Думал, что это любовь, а ей просто надо было винду переустановить.
- В браке противоположности сходятся? boro.da33.ru
- Да, если он - богатый, а она - красивая.
(c) Андрюша
- Да, если он - богатый, а она - красивая.
(c) Андрюша
Последовательность имеет значение. boro.da33.ru
Если сначала порезать, а потом сварить - получится борщ.
А если сначала сварить, а потом порезать - получится винегрет.
Если сначала порезать, а потом сварить - получится борщ.
А если сначала сварить, а потом порезать - получится винегрет.
Непонятно, почему по английски уходить легко, а говорить трудно?
- Знаете, я знаю отличный способ разбогатеть! boro.da33.ru
- Знаю. Но у меня вы уже занимали.
- Знаю. Но у меня вы уже занимали.
На конкурсе, детских рисунков на асфальте, победил Андрюша, нарисовавший круг. boro.da33.ru
Остальных участников забрал Вий.
Остальных участников забрал Вий.
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Скучно как-то, - зевнул Виталик и поджёг соседскую квартиру.
"Правда-правда" - издание газеты "Правда" для скептиков.
Ты что в субботу делаешь? boro.da33.ru
- Да, мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
- Да, мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
Родители вернулись домой и видят картину: boro.da33.ru
Разбросанные вещи, пивные банки, стриптизёрша в ванной, и пьяный Коля пытается наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Разбросанные вещи, пивные банки, стриптизёрша в ванной, и пьяный Коля пытается наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Ремонт квартиры стиле "хай-тек", плавно перешёл в стиль "хай-так".
- Это секс по телефону? boro.da33.ru
- Да, мой сладкий!
- Тёть Тань, маму позовите!
- Да, мой сладкий!
- Тёть Тань, маму позовите!
Дружба, дружбой, а кофеёк всё равно с разных кружек!
Если бы объекты в Сочи строили сразу из денег, вышло бы дешевле.
Любимая, если ты поделишься со мной рецептом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности.
- Какая разница между директором и мужем? boro.da33.ru
- Директор знает своего заместителя, а муж не всегда.
- Директор знает своего заместителя, а муж не всегда.
Петрович пытаясь быстрее влиться в новый женский коллектив пришёл на работу в стрингах.
Не надо бояться больших расходов, надо бояться маленьких доходов. boro.da33.ru
(c) Джон Рокфеллер
(c) Джон Рокфеллер
Хитрый Андрюша, на свадьбе друга, толкнул свою девушку, чтобы та не поймала букет.
- Муж у меня-золото, ну просто клад! boro.da33.ru
- Не обольщайся, там по закону, твоих только 25%.
- Не обольщайся, там по закону, твоих только 25%.
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
Так и не удаётся починить луноход "Нефритовый заяц". boro.da33.ru
Похоже, вместо научных данных с луны, учёные получат "Нефритовый болт".
Похоже, вместо научных данных с луны, учёные получат "Нефритовый болт".
Здравствуйте! boro.da33.ru
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог C:\Windows и C:\Program files.
2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым. Заранее благодарен!
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог C:\Windows и C:\Program files.
2. Отправьте это сообщение всем своим знакомым. Заранее благодарен!
Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой "Дело не в тебе, дело во мне".
- Я тёщу на дачу вожу, а она мне деньги за бензин возвращает. boro.da33.ru
- И долго ты будешь её на дачу возить?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
- И долго ты будешь её на дачу возить?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
Покупай себе "Восход".
Хочешь ехать кое-как -
Покупай себе "Ижак".
Хош торчать башкой в канаве -
Так лети быстрей на "Яве".