Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Очень хочется проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше. boro.da33.ru
Англичанин: наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это международный язык, язык дипломатов!
Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: А можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? Назовите любую букву!
- Нуууу, например буква "П".
- Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо.
Пишет подруга, Полина Поликарповна. Пётр Петрович! "Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим."
Пётр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой".
Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ.
Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, поднял помятый плащ, подумал: "Пригодился!"
Полина Поликарповна подтянула помятые панталоны. "Приезжай почаще проказник!"
Англичанин: наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это международный язык, язык дипломатов!
Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: А можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? Назовите любую букву!
- Нуууу, например буква "П".
- Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо.
Пишет подруга, Полина Поликарповна. Пётр Петрович! "Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим."
Пётр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой".
Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ.
Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, поднял помятый плащ, подумал: "Пригодился!"
Полина Поликарповна подтянула помятые панталоны. "Приезжай почаще проказник!"
Объявление в аэропорту: boro.da33.ru
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Любящие женщины не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".
Фраза "Милый, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.
Чёрный юмор
- Блин, рука кончилась. boro.da33.ru- Как мило вы называете ампутацию.
я рад что вновб сижу с тобой boro.da33.ru
сейчас бутылку мы откроем
мы объявили пьянству бой
но надо выпить перед боем
если вы нахмурясь выйдете из дома
если вам не в радость солнечный денёк
то пошлите нахер все свои проблемы
сядьте нога на ногу и пейте коньячок
порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать
сейчас бутылку мы откроем
мы объявили пьянству бой
но надо выпить перед боем
если вы нахмурясь выйдете из дома
если вам не в радость солнечный денёк
то пошлите нахер все свои проблемы
сядьте нога на ногу и пейте коньячок
порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать
Ревнует - значит любит. boro.da33.ru
Не ревнует - значит не в курсе.
Не ревнует - значит не в курсе.
Покупаешь старую BMW, ты теперь бандит, ездишь с пацанами на разборки за запчастями.
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в спальном районе.
Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. boro.da33.ru
Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.
Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего объяснять, просто пригласите её поужинать.
- У вас просрочка по кредиту. Когда планируете погасить задолженность? boro.da33.ru
- Давайте лучше послушаем музыку. Я сам написал.
- Давайте лучше послушаем музыку. Я сам написал.
- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники. boro.da33.ru
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
Версия 1 boro.da33.ru
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо. Но фотки у них дорогие.
Версия 2
Прислали фото из ГИБДД. Как же подорожали фотографии!
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо. Но фотки у них дорогие.
Версия 2
Прислали фото из ГИБДД. Как же подорожали фотографии!
Почему ты сына зовёшь потомком?
- Почему ты сына зовёшь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да или просто по имени? boro.da33.ru- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: - Ма, потом!
- Я тебе вчера деньги дал, на что ты их потратила? boro.da33.ru
- Нижнее белье, чулочки, платьице-туфельки.
- А сдача где?
- Ах да, забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах.
- Остальные где?
- Все остальные деньги ушли на ремонт кафе.
- Нижнее белье, чулочки, платьице-туфельки.
- А сдача где?
- Ах да, забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах.
- Остальные где?
- Все остальные деньги ушли на ремонт кафе.
- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! boro.da33.ru
- Но, милая.
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
- Но, милая.
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
- А в какой концлагерь нас везут? boro.da33.ru
- Не знаю, не интересуюсь политикой.
- Не знаю, не интересуюсь политикой.
Девушки, помните, при разводе судьи занимают сторону Росгвардии! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
+3Комментировать (3)
20 сентября 2019
14:05:31
Полюбила росгвардейца,Пригласила на ночь в дом.
Отвечает: "Не надейся,
Можем только впятером!
Росгвардейца разлюбила -
Где ни тронь, там все болит.
Он на деле оказался
Абсолютный инвалид!
+1
25 сентября 2019
21:55:13
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжёлый взгляд и я упал.
0Зритель уходит со спектакля после первого действия. boro.da33.ru
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
- Ну вчера на свою жену и орал, что случилось? boro.da33.ru
- Да, стерва! Все деньги потратила, а на что - не говорила.
- Понятно, а сегодня утром что за крики были?
- Она всё-таки сказала.
- Да, стерва! Все деньги потратила, а на что - не говорила.
- Понятно, а сегодня утром что за крики были?
- Она всё-таки сказала.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника.
Поняв, что его вернули опять в Россию, робот Фёдор перестал включаться.
- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя? boro.da33.ru
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев!
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев!
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вёз лошадь - впервые!
+2Комментировать (1)
7 октября 2019
11:18:03
- Говорят, сразу после спаривания самка богомола откусывают голову самцу.- Врут, вон Богомолов женился на Собчак, а до сих пор живой.
+1В парфюмерном отделе. boro.da33.ru
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не всё равно?
- Мне на стол ставить!
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не всё равно?
- Мне на стол ставить!
Подчинённые в своём начальнике души не чуяли.
- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки? boro.da33.ru
- Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и все игрушки на ёлке, и ёлку разбил.
- И мой подарочек разбил?
- Да нет! Как раз ваш молоточек целый.
- Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и все игрушки на ёлке, и ёлку разбил.
- И мой подарочек разбил?
- Да нет! Как раз ваш молоточек целый.
Находишь божью коровку. Любуешься, как она щекочет твою руку. boro.da33.ru
Находишь таракана - шмяк тапком.
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Находишь таракана - шмяк тапком.
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
- Значит, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? boro.da33.ru
- Да.
- А слух у Вас есть?
- Ну мы же как-то ведём диалог.
- Да.
- А слух у Вас есть?
- Ну мы же как-то ведём диалог.
- Мастер, если мужчина бреет свою задницу, разве он гей? boro.da33.ru
- Кто прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
- Кто прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? boro.da33.ru
- Кому?
- Кому?
Чтобы легче перенести осень, мудрые врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
Есть что-то общее между шахтёрами и проктологами.
- Опять за ней бегаешь, она же тебя отшила! boro.da33.ru
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.
Многие заявляют, что они в жопе, но никто из них почему-то не считает себя говном.
- Население убывает! boro.da33.ru
- Население уёбывает!
- Население уёбывает!
Судя по тем чудесам, невозможным с точки зрения науки, которые люди приписывают Создателю, у него было двойка по физике.
2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьёт Мерс сзади. boro.da33.ru
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!
Россия - воистину страна контрастов. Чем ещё объяснить то, что в эту среду отмечается и День трезвости, и День гранёного стакана.
+2Комментировать (1)
16 января 2021
00:15:37
- 11 сентября 1943 года, является Днем гранёного стакана, именно в этот день он был выпущен на заводе города Гусь–Хрустальный.В народе "Днём гранёного стакана" называется отмечание "праздника" без повода.
- Классический гранёный стакан высотой в 10,5 сантиметров, вмещает до ободка (Марусин поясок) - 200 мл, до края - 250 мл.
- Гранёные стаканы могли взрываться от напряженного стекла, брак появился в 70-80х годах из-за нарушения технологического процесса.
В 1977 году по этому поводу вышел выпуск киножурнала "Фитиль" с названием "Руками не трогать", где у героев мультфильма "Ну, погоди!" взрывались бракованные стаканы.
- Пирамиду высотой в 245 сантиметров соорудили на День города в Ижевске. В постройке было задействовано 2024 гранёных стаканов.
- Гранёные стаканы были популярны в среде любителей выпить, ведь раздобыть посуду для "застолья" можно было в любом автомате с газированной водой.
- Некоторых владельцев гранёных стаканов пугало клеймо Уршельского стеклозавода, которое как им казалось, похоже на знак радиации.
+2Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом стакан выпивает. boro.da33.ru
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом выпить готовится. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине и ей занюхивает водку.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как с утра нажрёшься, такую херню начинаешь гнать!
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом выпить готовится. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине и ей занюхивает водку.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как с утра нажрёшься, такую херню начинаешь гнать!
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. boro.da33.ru
Я накопил уже более 20 накопительных карт.
Я накопил уже более 20 накопительных карт.
Купил сим-карту Теле2
Купил сим-карту Теле2, у девушки продавца спрашиваю: boro.da33.ru- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ёжик, сто пять, оградка.