Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Я уверен все по много раз смотрели мультик про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. А он есть. boro.da33.ru
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.
+5Комментировать (1)
Вареник
31 октября 2019
12:54:05
А то, что крокодилы умеют читать автора вообще не заинтересовало?
+3- Как ты умудряешься пачкать брюки в местах, где икры? boro.da33.ru
- Зато у меня всегда блестят туфли.
- Зато у меня всегда блестят туфли.
Жена: boro.da33.ru
- Можно мне купить эту шубу?
Муж:
- Ну, бери.
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты.
- Можно мне купить эту шубу?
Муж:
- Ну, бери.
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты.
Свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. boro.da33.ru
И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника.
И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника.
Из чата фрилансеров: boro.da33.ru
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?
+2Комментировать (1)
31 октября 2019
12:55:07
- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
+4
- Мадам, приглашаю Вас на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак! boro.da33.ru
- Вы что, сдурели? Целую ночь жрать?
- Вы что, сдурели? Целую ночь жрать?
Основная проблема России состоит в том, что интернет нельзя раздавить трактором.
- Помогите, я утону! boro.da33.ru
- Не утонешь, говно.
- Не утонешь, говно.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: boro.da33.ru
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.
Если ты умный, но бедный, то - ни хера ты не умный.
- Доктор, я Вас так часто вызываю, Вам, наверное, иногда убить меня хочется. boro.da33.ru
- Нет-нет, ну что Вы! Не иногда.
- Нет-нет, ну что Вы! Не иногда.
- Дорогой, мы должны отметить нашу пятнадцатую годовщину. boro.da33.ru
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Нет.
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Нет.
наш саня ноги за уши закинул являя ольге шаолинь а тазобедренный возьми да и заклинь boro.da33.ru
поверь уж если я влюбился то это точно на весь день
в салоне вдруг запахло гарью мы падаем сказал пилот потом моргнул и отключился значок курить запрещено
бывает так что хочешь выпить но нету повода совсем и вот тогда меня спасает простой советский календарь
поверь уж если я влюбился то это точно на весь день
в салоне вдруг запахло гарью мы падаем сказал пилот потом моргнул и отключился значок курить запрещено
бывает так что хочешь выпить но нету повода совсем и вот тогда меня спасает простой советский календарь
- Почему у вас все щенки стоят 10 тыс, а этот с виду такой же - 70 тыс? boro.da33.ru
- Он кота за 60 тыс съел.
- Он кота за 60 тыс съел.
- Что это за Маша в твоём телефоне? boro.da33.ru
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
Лучшая фраза моей девушки: boro.da33.ru
- Ну как я могу дать тебе добро на ceкс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить!
- Ну как я могу дать тебе добро на ceкс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить!
- Сара, Абрам, вы куда это с вёдрами? boro.da33.ru
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счётчики установили.
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счётчики установили.
Несколько опросов за последнее время: boro.da33.ru
- Доверяете полиции и судам?
- Нет.
- Ваше отношение к смертной казни?
- За!
- Доверяете полиции и судам?
- Нет.
- Ваше отношение к смертной казни?
- За!
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
Ну что ж начнём день с чистого листа. Бумажка есть? boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Дорогая, мы живём в эпоху глобального потепления. boro.da33.ru
- Глобальное потепление - это не повод не покупать мне шубу.
- Глобальное потепление - это не повод не покупать мне шубу.
- Все, мужики, шабаш. Я своё уже выпил. boro.da33.ru
- Ты что, в завязку уходишь?
- Нет, теперь буду пить ваше.
- Ты что, в завязку уходишь?
- Нет, теперь буду пить ваше.
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чём твои песни.
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены: boro.da33.ru
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто.
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто.
Купил автомобиль "Соболь", а оказалось, что это "Песец".
Роберт де Ниро
Роберт де Ниро: boro.da33.ruПосле 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький чёрно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке.
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел чёрно-белый телевизор.
Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины. boro.da33.ru
Просто интересно, сколько они туда собирались.
Просто интересно, сколько они туда собирались.
+3Комментировать (1)У нас трудовик так поймал двоих учеников
У нас трудовик так поймал двоих учеников, которые разукрасили стену школы. boro.da33.ruПришлось им перекрашивать свои художества, потратили на это они все выходные.
Трудовик оценил и разукрасил стены по новой заставив их обратно исправлять.
Так они прочувствовали что такое наплевательское отношение к чужому труду.
Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды. boro.da33.ru
Внезапно его озарило - это ж Сеул!
Внезапно его озарило - это ж Сеул!
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. boro.da33.ru
Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой шляпы не слушать.
Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой шляпы не слушать.
Любая змея не ядовитая. boro.da33.ru
Пока ты на ней не женишься.
Пока ты на ней не женишься.
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом? boro.da33.ru
- Буду!
- Буду!
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. boro.da33.ru
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Когда я ем-я глух и нем. boro.da33.ru
Но когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Но когда я пью - я гораздо коммуникабельней.
Вконтакте предлагает возможных друзей: "вы можете их знать". boro.da33.ru
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
Мой возраст - сон не придаёт бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Предварительные ласки современной девушки нужно начинать с осмотра и похвалы её татуировок.
Ты не волнуйся, я ведь тоже не помню как тебя зовут.
я жду отмашки целый месяц но машка говорит потом boro.da33.ru
похожа водка на матрёшку открыл одну - и понеслась
я так хотел борща и водки но вы снимаете колготки
вы к нам почаще заходите без вас потом так хорошо
меня удача целовала но не туда и очень мало
если б ты спрашивала меньше я бы гораздо меньше врал
на вечер было столько планов но их разрушил звон стаканов
похожа водка на матрёшку открыл одну - и понеслась
я так хотел борща и водки но вы снимаете колготки
вы к нам почаще заходите без вас потом так хорошо
меня удача целовала но не туда и очень мало
если б ты спрашивала меньше я бы гораздо меньше врал
на вечер было столько планов но их разрушил звон стаканов
Когда меня кто-то спрашивает: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?" - я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
Говорят, для того, чтобы сценаристы главных телеканалов страны не мучились при написании сценариев сериалов, в роддомах специально перепутывают младенцев.
У щуки не спрашивают, чем её фаршировать. boro.da33.ru
(c) Древняя одесская мудрость
(c) Древняя одесская мудрость
Грузовой "Прогресс" тайно завёз водку на космическую станцию, и начался пир на весь "Мир".
Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.
- Ой, вы только что кого-то убили! Какой самый необычный способ избавиться от тела? boro.da33.ru
- Ещё в детстве мне казалось, то если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно.
Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте.
Они там всё перероют, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси.
После этого следует действительно перенести туда тело.
Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.
- Ещё в детстве мне казалось, то если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно.
Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте.
Они там всё перероют, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси.
После этого следует действительно перенести туда тело.
Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.