Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Если ты никак не можешь затащить Катеньку в постель, прояви смекалку - затащи постель под Катеньку.
Чтобы дети полюбили математику, нужно лишь метод доказательства от противного заменить доказательством от приятного.
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую.
Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!
Она была настолько сексуальна, что даже расстройство у неё было сексуальное.
Зоозащитники: boro.da33.ru
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Бахнулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
(Дерутся)
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Бахнулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
(Дерутся)
- Почему Ольгу Бузову не досматривают в аэропортах? boro.da33.ru
- А что они там у неё не видели?
- А что они там у неё не видели?
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
+9Комментировать (1)
Мне понравилось. Автору лайк!
2 октября 2019
20:08:55
За мужскую дружбу
+1
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.
Если не получается присоединить Аляску к России, нельзя ли присоединить Россию к Аляске.
Дожил. Комплименты женщинам могу говорить безнаказанно.
- Что сегодня на обед, дорогая? boro.da33.ru
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- ОГО?!
- Так написано на собачьих консервах.
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- ОГО?!
- Так написано на собачьих консервах.
Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.
Все люди делятся на умных и дураков. boro.da33.ru
Но дураки делятся быстрее.
Но дураки делятся быстрее.
Всё, что нужно знать о глобальном потеплении: раньше отопление включали в октябре, а теперь в сентябре.
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе.
+2Комментировать (2)Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи.
- Прости меня за всё! boro.da33.ru
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.
- А что может быть лучше чем жениться? boro.da33.ru
- Да, что угодно!
- Да, что угодно!
- Посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года. boro.da33.ru
- Ребёнка в садик отдали?
- Да.
- Ребёнка в садик отдали?
- Да.
Версия 1 boro.da33.ru
В России две беды: бедные и богатые.
Версия 2
У нашего человека две беды: государству не него плевать и государство им заинтересовалось.
В России две беды: бедные и богатые.
Версия 2
У нашего человека две беды: государству не него плевать и государство им заинтересовалось.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Непонятно зачем все копят мили? boro.da33.ru
У нас в России же километры.
У нас в России же километры.
У меня в банке хорошая кредитная история. boro.da33.ru
Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Но для меня эта история никогда хорошей не была.
Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. boro.da33.ru
Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
- Ваши сильные стороны? boro.da33.ru
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! boro.da33.ru
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
- Я до тебя будто и не жила вовсе. boro.da33.ru
- То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.
- То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
- У вас рак лёгких. boro.da33.ru
- Да как же так? Я же всегда брал сигареты с инсультом.
- Да как же так? Я же всегда брал сигареты с инсультом.
Зэк, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет легко поднимать мыло ногой.
Очень хочется проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше. boro.da33.ru
Англичанин: наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это международный язык, язык дипломатов!
Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: А можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? Назовите любую букву!
- Нуууу, например буква "П".
- Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо.
Пишет подруга, Полина Поликарповна. Пётр Петрович! "Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим."
Пётр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой".
Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ.
Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, поднял помятый плащ, подумал: "Пригодился!"
Полина Поликарповна подтянула помятые панталоны. "Приезжай почаще проказник!"
Англичанин: наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это международный язык, язык дипломатов!
Француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский: А можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? Назовите любую букву!
- Нуууу, например буква "П".
- Ну, слушайте! Порутчик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо.
Пишет подруга, Полина Поликарповна. Пётр Петрович! "Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим."
Пётр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой".
Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ.
Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, поднял помятый плащ, подумал: "Пригодился!"
Полина Поликарповна подтянула помятые панталоны. "Приезжай почаще проказник!"
Объявление в аэропорту: boro.da33.ru
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Любящие женщины не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".
Фраза "Милый, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.
Чёрный юмор
- Блин, рука кончилась. boro.da33.ru- Как мило вы называете ампутацию.
я рад что вновб сижу с тобой boro.da33.ru
сейчас бутылку мы откроем
мы объявили пьянству бой
но надо выпить перед боем
если вы нахмурясь выйдете из дома
если вам не в радость солнечный денёк
то пошлите нахер все свои проблемы
сядьте нога на ногу и пейте коньячок
порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать
сейчас бутылку мы откроем
мы объявили пьянству бой
но надо выпить перед боем
если вы нахмурясь выйдете из дома
если вам не в радость солнечный денёк
то пошлите нахер все свои проблемы
сядьте нога на ногу и пейте коньячок
порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать
Ревнует - значит любит. boro.da33.ru
Не ревнует - значит не в курсе.
Не ревнует - значит не в курсе.
Покупаешь старую BMW, ты теперь бандит, ездишь с пацанами на разборки за запчастями.