смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

+8

Комментировать

Всей водки, конечно, не выпьешь. Но это не повод опускать руки и расслаблять горло.

+2

Комментировать

Шёл казак куда-то вдаль. boro.da33.ru
На груди была медаль:

"За отвагу", "За победу",
"За приятную беседу",
"За научные труды",
"За охрану всей среды",
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
"Прохождение ТО",
Клуб беременных "Журавлик",
Гардероб ДК "Гидравлик",
"Альтависта точка ком",
"Общество больных грибком",
Капитан игры "Зарница",
"Гомельская психбольница",
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
"Фестиваль цыганской пляски"
"Крановщик, работай в каске!"
"Берегись велосипеда",
"Тридцать восемь лет Победы"
Орден РСФСР,
тайный орден "Тамплиер",
вкладыш жвачки "Лёлик-Болик",
"Анонимный алкоголик",
"Клуб ценителей вина",
Символ панков из говна,
"SUSE-Linux", "Бизнес-тим",
"Тында - город побратим"
"Самый опытный водитель"
"Лучший хряк-производитель",
знак "Почётный водолаз",
стикер "Белый Адидас",
Октябрятская звезда,
"Героиня мать труда",
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак.
И медальками - херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдёте:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
"Город Прага", "Город Брест",
"Полковая медсестра",
"Детство - чудная пора",
"Эсперанто", "ЦСКА",
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
"Лучший токарь", "Вых... Читать полностью →

+4

Комментировать

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. boro.da33.ru
Мои сгорели медленно.

+3

Комментировать

Кто бы ты ни был простой рабочий, академик. художник, - живи и выкладывайся весь без остатка, старайся знать много, не жалуйся и не завидуй, не ходи против совести, старайся быть добрым и великодушным - это будет завидная судьба. boro.da33.ru
А когда будешь таким - помоги другим. я знаю как это нелегко, я, может быть, тоже размечтался. Очень хочется, чтобы это так и было.
Завидую тебе, твоим годам, - ты начинаешь, может быть, начинаешь хорошо, по крайней мере есть возможность начать хорошо, а дальше вся жизнь. Много можно сделать! Ещё: читай больше!
Гони мысль о выпивке. Не начинай курить. Не тянись за теми, кто это рано начал делать - худое дело. Помни, что тебе надо много успеть сделать. И всё, что будет мешать этому - вино, табак (надо быть здоровым человеком), лень, непомерное честолюбие, -гони всё прочь от себя.
Всего доброго!
(c) Василий Шукшин

+3

Комментировать (2)

Фильмы "Даурия", У озера","Они сражались за Родину", "Печки - лавочки", "Калина красная", где Шукшин играл практически самого себя, свой характер и темперамент; почти без грима, меняя только костюмы сейчас это уже "далекая" история, но на фоне бесконечной пальбы, брани и постельных сцен; иногда с удовольствием смотришь старые фильмы.

+2

Книги Шукшина и 20 лет назад были в жутком дефиците, а сейчас не знаю - издаются ли они вообще

+2

Увидел как мужик в подземном переходе

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. boro.da33.ru
Впервые всерьёз задумался о детях.

+2

Комментировать

Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню: - Я не трахаюсь, я просто очень быстро иду!

+3

Комментировать

Кораблик в 1 клетку из Морского боя, он действительно существует

+2

Комментировать (2)

Ухты, одноклеточный кораблик! Он существует!

0

Это ты одноклеточный, а он однопалубный!

0

90% семейной жизни - это кричать "что" из разных концов квартиры.

+3

Комментировать

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что кто-то постоянно говорил: - Давайте не будем изобретать велосипед!

+3

Комментировать

- Хоть бы раз пригласил меня на ужин! boro.da33.ru
- Я не встречаюсь с замужними женщинами.
- Но я твоя жена!
- Я не делаю исключений.

+2

Комментировать

- Ты почему мне долг не возвращаешь? boro.da33.ru
- Это экономически невыгодно.

+5

Комментировать

- Сколько раз в месяц ты подбухиваешь? boro.da33.ru
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз. Февраль вообще непредсказуемый месяц.

+7

Комментировать

Я настолько старый, что помню как сдачу спичками давали.

+3

Комментировать

+6

Комментировать (1)

Из одного даже сок вышел

+5

Версия 1 boro.da33.ru
Мало того, что дура, так ещё и полная.

Версия 2
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

+3

Комментировать

- Ты обещал жениться на мне этим летом! boro.da33.ru
- Давай будем честны, разве это лето?

+8

Комментировать

душой израненной романтик boro.da33.ru
накрыв осушенный стакан
прощаясь, заявил десантник
вы алевтина не фонтан

+2

Комментировать

Салтыков-Щедрин - цитаты

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют boro.da33.ru
2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать
3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства
4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?
5. Это ещё ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, - будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду
6. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении и так до смерти столбом и простоит
7. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения
8. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас намеднись дядя Софрон мимо кружки с керосином шёл - и тот весь выпил!
9. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!
10. Увы! Не прошло ещё четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку
11. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд
12. Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а всё существенное изображалось самым мелким шрифтом
13. Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие - для того чтобы законодатели не коснели в праздности
14. Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть
15. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития
16. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним
17. Один принимает у себя другого и думает: "С каким бы я наслаждением вы... Читать полностью "Салтыков-Щедрин - цитаты" →

+5

Комментировать

+4

Комментировать

- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 тыс рублей? boro.da33.ru
- Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.

+6

Комментировать

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. boro.da33.ru
А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

+5

Комментировать

Начальник: - Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет? boro.da33.ru
Работник: - Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) - Случайно?

+3

Комментировать

- Сосиски куриные. Прочитал состав - есть это нельзя. boro.da33.ru
- Может они куриные, потому что их нужно курить?

+2

Комментировать

Ненавижу дантистов с тех пор, как узнал, что один из них убил Пушкина.

+5

Комментировать

- Пошли кофе попьём. boro.da33.ru
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

+3

Комментировать

перед олегом две шкатулки boro.da33.ru
в одной работа и семья
в другой девчонки море водка
и надо угадать в какой

бывает встретишь человека
и хочешь встретиться ещё
а человек какой то странный
уходит секс не оплатив

ты пока решился
написать привет
я уже второго
родила на свет

олег с табличкой проститутка
стоит у станции метро
но сам совсем не проститутка
а попросили подержать

винегрет для взрослых
чай для детворы
разойдутся гости
поедим икры

ты когда отдашь мне
то что занимал
ой перезвоните
здесь плохой сигнал

муж вернулся раньше
заглянул в окно
всё как в анекдоте
только не смешно

полз червяк по кругу
в свой упёрся зад
буркнул всюду жопа
и пополз назад

бегаем по парку
ищем эм и же
в смысле мама ищет
я то всё уже

паста карбонара
прочитал олег
ничего не понял
и закрыл меню

нобелевку дали
сам был поражён
тряпочку придумал
для молчанья жён

+4

Комментировать

Убрал НТВ, РенТВ и подобные из каналов Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел весь день этот шлак. Функция называется "Родительский контроль".

+3

Комментировать

+2

Комментировать (2)

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров

0

Новый российский нацпроект - получаешь гектар земли на Дальнем Востоке, тушишь на нём лесной пожар и возвращаешь государству

0

- Как-то ты сегодня неважно выглядишь. boro.da33.ru
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались.

+2

Комментировать

Я знаю один карточный фокус - когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

+6

Комментировать

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

+4

Комментировать

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на Мерседесе на работу.

+5

Комментировать (1)

Лучше ездить каждый день на Мерседесе на пляж, чем на велосипеде на работу

+1

Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника. boro.da33.ru
- Но всё-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нём режим хода на веслах.

+3

Комментировать

В споре двоих нужен третий, чтобы их растащить.

+2

Комментировать

Кто любит тропическое солнце, держит свой бизнес в тени.

+5

Комментировать

Разруха не в сортирах, разруха в головах

+5

Комментировать

- Ты украинское телевидение смотришь? boro.da33.ru
- Нет, только российское.
- Почему?
- На украинском мало про Украину.

+2

Комментировать

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошёл июль.

+4

Комментировать

Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.

+4

Комментировать

Пусть холодную войну мы проиграли. boro.da33.ru
Третью мировую мы, конечно, тоже проиграем.
Но, в четвёртую развернемся!
Никто так из луков стрелять не будет уметь.

+2

Комментировать (2)

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

+2

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения

+2

Я всю ночь думал, куда делось солнце? А потом меня озарило!

+2

Комментировать

"Докажи, что ты не робот". С этих слов начинается каждая пьянка у айтишнтков.

+6

Комментировать

Нихрена сегодня не сделал. Как и планировал.

+6

Комментировать

30 ироничных законов жизни

1. Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ boro.da33.ru
2. Если проблема имеет два решения, то найдётся кто-то, кто обязательно выберет неверное. /Закон Мерфи/
3. Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Закон Скотта/
4. Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. /Закон письма/
5. Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. /Следствие Дженнинга/
6. Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по её обсуждению. /Закон Митчелла/
7. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
8. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
9. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдёт более лёгкий путь. /Закон Хлейда/
10. Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. /Императив Жванецкого/
11. Когда события принимают крутой оборот, все смываются. /Закон Линча/
12. Если эксперимент удался, что-то здесь не так. /Законы Финэйгла/
13. Эксперт - любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
14. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
15. Всё, что в скобках, может быть проигнорировано. /Закон Сигера/
16. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
17. Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились. /Правила Руна/
18. Лучший выход наружу - всегда насквозь. /Оптимум Роберта Фроста/
19. Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растёт. /Аксиома Коула/
20. Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. /Закон Эванса и Бьерна/
21. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
22. Стоит вам только вымыть машину,... Читать полностью "30 ироничных законов жизни" →

+3

Комментировать (1)

- Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.
- Всё не так легко, как кажется
- Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете
- Из всех неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше
- Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая
- Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему
- Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать ещё раньше
- Всякое решение плодит новые проблемы
- Всё, что может испортиться, портится
- Всё, что не может испортиться, портится тоже
- Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем
- Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже
- Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили
- Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит

0

Какие времена, такие и анекдоты

- Гражданин! Идите сюда! boro.da33.ru
- А Вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии.
- Покажите документы!
- А я не обязан!

+5

Комментировать