смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Коротко о себе: люблю дышать, иногда моргаю.

+3

Комментировать

- Где служишь? boro.da33.ru
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

+3

Комментировать

Никто админа не любит, пока есть интернет. boro.da33.ru
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит.

+2

Комментировать

20 лучших цитат доктора Быкова

- Хочешь, я тебе помогу? boro.da33.ru
- Всю жизнь боялся услышать это от венеролога.

- Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

- Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься.
- Где моё масло?
- Я хочу в нём кататься!

- Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

- Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

- Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

- Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.

- Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

- По часам только таблетки надо принимать!
- А властвовать и унижать можно в любое время!

- Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово "врач". Это ложь. Вы ни хрена не знаете

- В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

- Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов - логику я исключаю сразу.

- Да там полно вирусов - это же компьютер венеролога!

- Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

- Лобанов, а ты что здесь делаешь? - Как что?! Лечу! - А, ну и как полёт?

- Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

- Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

- Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказ... Читать полностью "20 лучших цитат доктора Быкова" →

+2

Комментировать

- Алиса, а мы на Марс полетим? - Нет, вы даже до пенсии не доживёте

+4

Комментировать (1)

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране всё ещё остаётся очень высоким

0

- Здравствуйте, можно отменить запись на завтра? boro.da33.ru
- Добрый день. При отмене записи менее чем на 3 дня предоплата на возвращается.
- Ну вот. А перенести хотя бы можно?
- Можно.
- Перенесите, пожалуйста, на 3 дня вперёд на то же время, если возможно.
- Хорошо, записала вас на четверг в 16:00.
- Спасибо. А теперь можно отменить запись?

+10

Комментировать

- Дима, твоя жена - трансвестит! boro.da33.ru
- Да, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

+3

Комментировать

- В каком возрасте вы узнали, что подорожник нужно сначала потереть, чтобы из не сначала выделился сок, который типа обеззараживает и потом только прикладывать к ране, а не просто плюнуть и прилепить? boro.da33.ru
- В сегодня лет.

+8

Комментировать

Помню я хотел вызвать мерзавца на дуэль

Помню я хотел вызвать мерзавца на дуэль. boro.da33.ru
Кидаю в него перчатку, но она не долетает и возвращается обратно ко мне.
Потому что мама пришила перчатки резинкой к рукавам, что я их постоянно не терял.

+2

Комментировать

Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. boro.da33.ru
Заказал такси, приехал, перед зданием радио, спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы поехали обратно.
Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь.
Это очень понравилось Черчиллю и он оплачивает проезд намного больше чем было договорено.
Таксист сперва смотрит на эти большие деньги а потом на самого Черчилля и говорит:
- Да пошёл он на х@й лучше я подожду тебя.

+2

Комментировать

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. boro.da33.ru
Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет.
На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он продолжая, говорит грозно так:
- А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!
Вовочка:
- Правильно, пап, и кота вы@би, чтобы не царапался!

+3

Комментировать

Если вы пашете как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. boro.da33.ru
Никотин убьёт внутри вас эту скотину.

+3

Комментировать

+2

Комментировать

Друга подколола продавщица

Друга подколола продавщица. boro.da33.ru
Он искал джинсы, а там только с подворотами.
Он: - А у вас есть что-нибудь для гетеросексуалов?
Она: - А Вам зачем?

+10

Комментировать

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

+2

Комментировать

Пас коров я прошлым летом. boro.da33.ru
На одну решил залезть.
Я и раньше был с приветом,
А теперь и справка есть.

Как на Киевском вокзале
Кто-то крикнул: "Эроплан!"
Все еб@льники задрали,
А я спиздил чемодан.

Мимо нашего окна
Пронесли покойничка.
А у покойничка стоял -
Выше подоконничка

У деревни, у села
Прямо за околицей
Парень девушку еб@т -
Хочет познакомиться!

Раньше были времена,
А теперь мгновения.
Раньше подымался куй,
А теперь - давление.

Я не знаю как у вас
А у нас в Абхазии
Девки стоя не дают -
Никакой фантазии!

Девки спорили на даче,
У кого из них мохначе.
Оказалось что мохначе,
У самой хозяйки дачи!

Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты
Ну не еб@ть же на дороге
Королеву красоты.

Полюбил я китаянку
Только вдуть никак не мог
Патамушта есть подлянка -
Оказалась поперёк

По деревне шёл Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х@й стоял -
Так, на всякий случай.

Часовые пояса
сдвинули на глобусе -
раньше х@й вставал в постели,
а теперь - в автобусе.

+2

Комментировать

Сказ о том, как мусорщик стал миллионером

Во время Великой депрессии люди выживали всеми доступными способами. Пожилой нью-йоркский мусорщик решил стать фальшивомонетчиком. В отличие от профессиональных жуликов, которые подделывали крупные купюры, он начал кустарным образом у себя на кухне делать банкноты номиналом в один доллар. boro.da33.ru
Когда в секретную службу поступили первые фальшивки, детективы были потрясены. Во-первых, ни один уважающий себя фальшивомонетчик никогда не тратил время и силы на подделку 1-долларовых банкнот. Во-вторых, фальшивомонетчики обычно гордились своей работой: они были мастерами своего дела и старались сделать такие купюры, что их невозможно было бы отличить от настоящих денег.
Но эти подделки были так ужасны, что секретная служба решила, что преступник просто издевается над ними. Деньги были напечатаны на самой дешевой бумаге, президент Вашингтон на них по словам детективов был "похож на смерть", а его фамилия была написана с ошибкой - "Wahsington".
Дело было заведено. Мошеннику дали имя "Мистер 880" из-за номера его дела. В течение месяца в криминалистической лаборатории появилось ещё 40 таких же купюр. К середине 1938 года их число выросло до 585. Проблема была в том, что Мистер 880 был неуловим.
Большинство фальшивомонетчиков губила жадность, но Мистер 880 никогда не тратил деньги в одном и том же месте дважды. И никогда не тратил более 15 фальшивых долларов в неделю. Следователи повесили огромную карту Нью-Йорка в своем офисе, отмечая место, в котором всплывали подделки, красной кнопкой. И скоро весь Нью-Йорк пламенел. Детективы напечатали и раздали около 200 000 предупредительных листовок. Они проинструктировали более 10 000 магазинов. Всё было напрасно.
Годы шли, а поиск Мистера 880 превратился в самое дорогое расследование подделок в истории Секретной службы. Его поймали только в 1948 году. Совершенно случайно. В доме был пожар и пожарные начали выбрасывать на улицу всякий хлам, который мог загореться. Там были и пробные кли... Читать полностью "Сказ о том, как мусорщик стал миллионером" →

+5

Комментировать

- Дорогой, все твои друзья уже женились и взяли ипотеки. Ты понимаешь к чему я клоню? boro.da33.ru
- Да, нужно найти новых друзей.

+2

Комментировать

Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат. boro.da33.ru
А если считает, что он женщина, то его права защищают?

+5

Комментировать

на месяц лишены покоя boro.da33.ru
директор вышел из запоя

вы посмотрели так приватно
что стало мне внизу приятно

во владик еду на плацкарте
а выехал я где-то в марте

наверно рис был не отборный
раз третий час сижу в уборной

+5

Комментировать

в понедельник снова boro.da33.ru
начинать с нуля
на работе бегать
с криками ой бля

ты произносишь имя бога
и вот на лестнице шаги
ты зажимаешь рот но поздно
уже гремят ключи в замке

я один счастливый
еду на моря
тест на совместимость
мы прошли не зря

рыба нерестится
лилии в воде
красота какая
а топиться где

белка мне сказала
физики вам врут
в ядрах нет протонов
чиста изумруд

нашёл продуктов длинный список
написанный ещё тобой
в тот год когда мы были вместе
и ведь горошек не купил

в параллельном мире
отдых все кляня
ждут когда наступят
два рабочих дня

сдохла б в огороде
если бы не крот
он собирал морковку
и сделал мне рот в рот

+2

Комментировать

Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. boro.da33.ru
Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

+2

Комментировать

Заснул в метро

Заснул в метро. boro.da33.ru
Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик.
Я ему улыбнулся.
Он начал дергать папу за рукав и говорить:
- Папа, папа, пукающий дядя проснулся!

+7

Комментировать

Чёрный юмор

Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): boro.da33.ru
- Мне нужна новая телефонная книжка. В этой уже все умерли.

+4

Комментировать

- Девушка, давайте познакомимся. boro.da33.ru
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

+3

Комментировать

Жена мужу: boro.da33.ru
- Андрюшенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Машенька, люблю, очень люблю.
- Ах, это уже неважно.

+4

Комментировать

+2

Комментировать

Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.

+3

Комментировать

Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.

+2

Комментировать

В юности думаешь, что однажды встретишь кого-то особенного, а к 30-ти понимаешь, что особенных дофига. А нормальных мало.

+3

Комментировать

- Принеси мне сок! boro.da33.ru
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!

+2

Комментировать

- Мы в прошлый раз не всё распробовали, начал свою речь следователь СКР, когда пришёл с обысками в Красное и Белое.

+3

Комментировать

- Возьмём ещё более другой случай.

+8

Комментировать

Разговаривают две блондинки: boro.da33.ru
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?

+4

Комментировать

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спросили его: boro.da33.ru
- Какой ещё аэр... аэропорт?
На что Димитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба.

+4

Комментировать

Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.

+3

Комментировать

Моя говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. boro.da33.ru
Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

+4

Комментировать

Лучшая проверка лидерских качеств у ребёнка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним.

+3

Комментировать

Если разделить все состояние некоторых политиков на их зарплату, то получиться, что они живут уже не одну тысяч лет.

+2

Комментировать

Чем отличается Америка от йогурта? boro.da33.ru
Если оставить йогурт на 200 лет, в нём заведётся культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она добавила:
- Йогурт бывает без жира.

+2

Комментировать

достала тёплая одежда boro.da33.ru
и на июль одна надежда

не позволяй жене трудиться
жена обязана лениться

лежу бошкой уже на плахе
но мысли всё равно о трахе

певичка грудь не показала
концерт покинуло пол зала

я с вами чувствую никита
рожать устану к тридцати то

вы не узнаете наверно
как мне под вами было скверно

накрылась тазиком копейка
поди теперь её пропей-ка

как видно нам из телескопа
в другой вселенной та же жопа

занять у всех с кем ты дружила
да это ж золотая жила

а что люблю тебя не часто
так ты брала б поменьше в час то

+4

Комментировать

+6

Комментировать

видно поделился boro.da33.ru
зря адам ребром
не могло такое
кончиться добром

ты одна не кушай
фрукты евочка
поделись с адамом
ты же девочка

разгонял печаль я
парой тройкой пив
счастье ведь без пива
это только миф

мне с погодой дома
очень повезло
только я на море
еду как назло

мчался по июлю
поезд сочи псков
с запахами моря
рыбы и носков

я в лесу сдавала
регулярно кровь
я почётный донор
местных комаров

за стеной включили
кая метова
не хватало ночью
только этого

нет на кастанеду
времени и сил
так меня чуковский
сильно зацепил

я интилегент и
гордость нацыи
у меня вконтакте
публикации

на столе танцую
самбу в неглиже
пусть со мной и стыдно
но не скучно же

слишком мало действий
слишком много слов
пригласите даму
хоть на пару снов

все самозанятость олега
воспринимали как успех
пока олег не самозанял
у всех

мужа не задобришь
ты борщом оксан
если припаркован
в дерево ниссан

слушаем сюиты
вальсы и ноктюрн
только не доносим
мусор мы до урн

чтоб в своей карьере
продвигаться ввысь
говори почаще
сам себе заткнись

что ж из за резины
так рыдать то тань
сбегаю в аптеку
выбрось эту рвань

у моих соседей
пел всю ночь кобзон
и на зоне тоже
так себе музон

делает плохие
вещи с зайцами
контролёр смирнова
баба с яйцами

под ногой тихонько
млечный путь хрустит
я б ушёл красиво
если б не артрит

говорят есть метод
против неудач
ляг в кровать и просто
очень долго плачь

утром как обычно
начинаю день
с поисков что плюхнуть
на сковородень

где тебя носило
рявкнула жена... Читать полностью →

+3

Комментировать

Закладка

Читал книгу на набережной рядом с развалинами. boro.da33.ru
Порывом ветра закладку унесло в развалины.
Когда я начал её там искать, подошли полицейские с вопросом:
- Что ищите?

+4

Комментировать

Если вас обманывают, а вы не верите, значит вас развлекают.

+3

Комментировать

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: boro.da33.ru
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

+8

Комментировать