Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Обычное утро в Китае: boro.da33.ru
- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone. boro.da33.ru
- Да-а, у них с яблоками давние счёты.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты.
- Где ты летом отдыхать будешь? boro.da33.ru
- На балконах.
- Ты хотел сказать на Балканах?
- Нет, на балконах. У меня их два.
- На балконах.
- Ты хотел сказать на Балканах?
- Нет, на балконах. У меня их два.
Благодаря цифровому вещанию, говно на экранах телевизоров стало более чётким.
На собеседовании: boro.da33.ru
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
- Первый Канал анонсировал "Голос. 60+". boro.da33.ru
- Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
- Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
Если алкоголь расширяет сосуды то почему водочные рюмки такие узкие?
А у вас бывает такое, что вы смотрите на кого-то и думаете: "Заткнись, а"? boro.da33.ru
А он ещё и не сказал ничего.
А он ещё и не сказал ничего.
- Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры? boro.da33.ru
- Дорогая, я послушаю твою версию.
- Потому что они не слушали своих жен.
- Дорогая, я послушаю твою версию.
- Потому что они не слушали своих жен.
Сижу на детской площадке, дети играют. boro.da33.ru
Слышу одна девочка орёт:
- Кто меня догонит, получит шоколадку.
Что вам сказать, это самая лёгкая шоколадка в моей жизни.
Слышу одна девочка орёт:
- Кто меня догонит, получит шоколадку.
Что вам сказать, это самая лёгкая шоколадка в моей жизни.
Этот неловкий момент, когда тебе говорят "не тупи", а ты уже не можешь остановить этот процесс. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий Победоносец и Змей" стучится путник. boro.da33.ru
Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, целый день был в пути, продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег.
В ответ получает:
- Пошёл на @@@, @@@@@@@@!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, целый день был в пути, продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег.
В ответ получает:
- Пошёл на @@@, @@@@@@@@!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
А ведь у кого-то президент Украины тамадой на свадьбе был.
- Можно мне сегодня уйти с работы на несколько минут пораньше? boro.da33.ru
- Можно, а на сколько?
- Минут на двести.
- Можно, а на сколько?
- Минут на двести.
Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "В самолёте"?
Версия 1 boro.da33.ru
Говорят, что алкоголь не решает проблем.
Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Версия 2
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
Говорят, что алкоголь не решает проблем.
Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Версия 2
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку? boro.da33.ru
- Месячные.
- Месячные.
Мужчина должен быть немного красивее чем АйТишник.
- Какого цвета трусы на тебе? boro.da33.ru
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы.
- Это потому что ты бесхарактерная.
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы.
- Это потому что ты бесхарактерная.
- Что общего между туристами в Турции и неграми в Сомали? boro.da33.ru
- И те и те недоедают.
- И те и те недоедают.
Нужно всегда быть в форме. boro.da33.ru
Форма шара тоже сойдёт.
Форма шара тоже сойдёт.
Пробовал как-то собирать грибы - ничего не получилось. boro.da33.ru
Оказалось, что ножки грибов в землю вкопаны.
Оказалось, что ножки грибов в землю вкопаны.
В сауне на Брайтон-Бич. boro.da33.ru
- Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы?
- Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, её труселя всегда постираны.
- Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы?
- Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, её труселя всегда постираны.
Чтобы распознать измену, дотроньтесь до лица мужчины, если оно тёплое - значит на нём кто-то сидел.
Не бойтесь совершить ошибку, ведь если бы не ошибка, то вас бы не существовало. boro.da33.ru
(c) Китайская мудрость
(c) Китайская мудрость
радуется ольга boro.da33.ru
что пришёл апрель
достаёт из шкафа
платье икс икс эль
за тепло и воду
газ пришли счета
вот и наступила
снова нищета
как поднять во вторник
тело на завод
если в понедельник
кончился завод
больше я к соседке
ночью не пойду
постоянно просит
посмотреть винду
говорят доводят
бабы до седин
я седой однако
справился один
снится мне ночами
инструмент твой вить
тот которым можно
дырок насверлить
что пришёл апрель
достаёт из шкафа
платье икс икс эль
за тепло и воду
газ пришли счета
вот и наступила
снова нищета
как поднять во вторник
тело на завод
если в понедельник
кончился завод
больше я к соседке
ночью не пойду
постоянно просит
посмотреть винду
говорят доводят
бабы до седин
я седой однако
справился один
снится мне ночами
инструмент твой вить
тот которым можно
дырок насверлить
Как-то раз у меня сломался компьютер
Как-то раз у меня сломался компьютер. boro.da33.ruЯ вызвал компьютерного мастера, он приходит и говорит.
- Хм. Мне кажется, что у вас мать сдохла!
В КВН стало одним президентом больше.
+4Комментировать (1)
Багира
23 апреля 2019
21:48:38
Теперь Порошенко - шоумен
+2- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах? boro.da33.ru
- Он ещё не понял юмора.
- Он ещё не понял юмора.
+2Комментировать (1)- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! boro.da33.ru
- Ну, папа. Я же девочка.
- Можешь взять розовую.
- Ну, папа. Я же девочка.
- Можешь взять розовую.
- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах? boro.da33.ru
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
- Водитель, откройте багажник! boro.da33.ru
- Может бумажник?
- Ах да, точно, как всегда путаю.
- Может бумажник?
- Ах да, точно, как всегда путаю.
Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского. boro.da33.ru
Какие молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Какие молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
Путь к кошельку мужчины лежит не через желудок.
У меня есть знакомая по фамилии Скорость. boro.da33.ru
Её родители прикололись и назвали её Света.
Её родители прикололись и назвали её Света.
Люблю злого мужа: boro.da33.ru
- Что тебе приготовить?
- Ничего!
- Что тебе приготовить?
- Ничего!
Полезная штука - Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.
- Рассказать тебе анекдот? boro.da33.ru
- Ну, расскажи.
- Правда, он с бородой.
- Про Маркса?
- Ну, расскажи.
- Правда, он с бородой.
- Про Маркса?
Всегда было интересно: когда Её Величество гуляет с собачками, она за ними сама какашки убирает?
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. boro.da33.ru
Потом увидел дракона, просрался и понял.
Потом увидел дракона, просрался и понял.
Уж сколько раз твердили Миму, boro.da33.ru
Что Яра Мары Мима Храм,
Что скрытых надписей по миру,
На всех предметах тут и там,
Что Русь была в палеолите,
Что хрипазан и скалаон,
И коркодил, а вы твердите
Дурак профессор, болен он
Что Яра Мары Мима Храм,
Что скрытых надписей по миру,
На всех предметах тут и там,
Что Русь была в палеолите,
Что хрипазан и скалаон,
И коркодил, а вы твердите
Дурак профессор, болен он