Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
достала тёплая одежда boro.da33.ru
и на июль одна надежда
не позволяй жене трудиться
жена обязана лениться
лежу бошкой уже на плахе
но мысли всё равно о трахе
певичка грудь не показала
концерт покинуло пол зала
я с вами чувствую никита
рожать устану к тридцати то
вы не узнаете наверно
как мне под вами было скверно
накрылась тазиком копейка
поди теперь её пропей-ка
как видно нам из телескопа
в другой вселенной та же жопа
занять у всех с кем ты дружила
да это ж золотая жила
а что люблю тебя не часто
так ты брала б поменьше в час то
и на июль одна надежда
не позволяй жене трудиться
жена обязана лениться
лежу бошкой уже на плахе
но мысли всё равно о трахе
певичка грудь не показала
концерт покинуло пол зала
я с вами чувствую никита
рожать устану к тридцати то
вы не узнаете наверно
как мне под вами было скверно
накрылась тазиком копейка
поди теперь её пропей-ка
как видно нам из телескопа
в другой вселенной та же жопа
занять у всех с кем ты дружила
да это ж золотая жила
а что люблю тебя не часто
так ты брала б поменьше в час то
видно поделился boro.da33.ru
зря адам ребром
не могло такое
кончиться добром
ты одна не кушай
фрукты евочка
поделись с адамом
ты же девочка
разгонял печаль я
парой тройкой пив
счастье ведь без пива
это только миф
мне с погодой дома
очень повезло
только я на море
еду как назло
мчался по июлю
поезд сочи псков
с запахами моря
рыбы и носков
я в лесу сдавала
регулярно кровь
я почётный донор
местных комаров
за стеной включили
кая метова
не хватало ночью
только этого
нет на кастанеду
времени и сил
так меня чуковский
сильно зацепил
я интилегент и
гордость нацыи
у меня вконтакте
публикации
на столе танцую
самбу в неглиже
пусть со мной и стыдно
но не скучно же
слишком мало действий
слишком много слов
пригласите даму
хоть на пару снов
все самозанятость олега
воспринимали как успех
пока олег не самозанял
у всех
мужа не задобришь
ты борщом оксан
если припаркован
в дерево ниссан
слушаем сюиты
вальсы и ноктюрн
только не доносим
мусор мы до урн
чтоб в своей карьере
продвигаться ввысь
говори почаще
сам себе заткнись
что ж из за резины
так рыдать то тань
сбегаю в аптеку
выбрось эту рвань
у моих соседей
пел всю ночь кобзон
и на зоне тоже
так себе музон
делает плохие
вещи с зайцами
контролёр смирнова
баба с яйцами
под ногой тихонько
млечный путь хрустит
я б ушёл красиво
если б не артрит
говорят есть метод
против неудач
ляг в кровать и просто
очень долго плачь
утром как обычно
начинаю день
с поисков что плюхнуть
на сковородень
где тебя носило
рявкнула жена...Читать полностью →
зря адам ребром
не могло такое
кончиться добром
ты одна не кушай
фрукты евочка
поделись с адамом
ты же девочка
разгонял печаль я
парой тройкой пив
счастье ведь без пива
это только миф
мне с погодой дома
очень повезло
только я на море
еду как назло
мчался по июлю
поезд сочи псков
с запахами моря
рыбы и носков
я в лесу сдавала
регулярно кровь
я почётный донор
местных комаров
за стеной включили
кая метова
не хватало ночью
только этого
нет на кастанеду
времени и сил
так меня чуковский
сильно зацепил
я интилегент и
гордость нацыи
у меня вконтакте
публикации
на столе танцую
самбу в неглиже
пусть со мной и стыдно
но не скучно же
слишком мало действий
слишком много слов
пригласите даму
хоть на пару снов
все самозанятость олега
воспринимали как успех
пока олег не самозанял
у всех
мужа не задобришь
ты борщом оксан
если припаркован
в дерево ниссан
слушаем сюиты
вальсы и ноктюрн
только не доносим
мусор мы до урн
чтоб в своей карьере
продвигаться ввысь
говори почаще
сам себе заткнись
что ж из за резины
так рыдать то тань
сбегаю в аптеку
выбрось эту рвань
у моих соседей
пел всю ночь кобзон
и на зоне тоже
так себе музон
делает плохие
вещи с зайцами
контролёр смирнова
баба с яйцами
под ногой тихонько
млечный путь хрустит
я б ушёл красиво
если б не артрит
говорят есть метод
против неудач
ляг в кровать и просто
очень долго плачь
утром как обычно
начинаю день
с поисков что плюхнуть
на сковородень
где тебя носило
рявкнула жена...
Закладка
Читал книгу на набережной рядом с развалинами. boro.da33.ruПорывом ветра закладку унесло в развалины.
Когда я начал её там искать, подошли полицейские с вопросом:
- Что ищите?
Если вас обманывают, а вы не верите, значит вас развлекают.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: boro.da33.ru
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
- Покажи письку. boro.da33.ru
- Зачем тебе?
- Посмотреть хочу.
- Просто посмотреть? Тогда не покажу!
- Зачем тебе?
- Посмотреть хочу.
- Просто посмотреть? Тогда не покажу!
Хорошо что голова круглая. boro.da33.ru
Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.
Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.
- Фу-у-у, наконец-то я закончил в этой школе одиннадцать классов! boro.da33.ru
- Ты что, Петрович, пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.
- Ты что, Петрович, пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.
Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.
ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счёт уменьшения наслаждений.
- Что ваша рука делает в моем кармане? boro.da33.ru
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот. boro.da33.ru
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся.
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся.
- Что нужно есть, чтобы похудеть? boro.da33.ru
- Фрукты и овощи.
- Какие?
- Немытые.
- Фрукты и овощи.
- Какие?
- Немытые.
Смейся и весь мир будет смеяться вместе с тобой, плачь и ты будешь плакать в одиночестве. boro.da33.ru
(c) Элла Уилер Уилкос
(c) Элла Уилер Уилкос
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу - вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. boro.da33.ru
А пальма тебя разве поймёт?
А пальма тебя разве поймёт?
Сделали мне лазерную коррекцию зрения
Сделали мне лазерную коррекцию зрения. boro.da33.ruСегодня подобрал 2 рубля на улице, вчера 10.
А ведь операция-то окупается понемногу)
А что если растения выращивают нас, кормят кислородом лишь для того, чтобы после смерти мы послужили хорошим перегноем.
+3Комментировать (1)
Андрюша
9 апреля 2020
11:50:36
А веганы - это тайный ордер, который борется за наше существование.
+1- Почему у меня ничего не получается? boro.da33.ru
- Потому что вы мало ошибались.
- Потому что вы мало ошибались.
- Мама, меня молодой человек пригласил на свидание. boro.da33.ru
- Не ходи.
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
- Не ходи.
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
У наших зубов нет вкуса или мы уже на столько привыкли ко вкусу наших зубов, что не замечаем его?
Если вы нашли женщину своей мечта - с остальными мечтами можете распрощаться.
Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.
Вопрос атеистам: Если Бога нет, то божья коровка - чья?!
Рецепт "Говядина по-английски": boro.da33.ru
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло. boro.da33.ru
- Ничего страшного. Погоди, не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь, я сейчас другое что-то приготовлю.
Раньше клали слова на музыку, а сейчас кладут и на слова и на музыку.
Чёрный юмор
Если в Китае потеряли ребёнка - его не ищут, а рожают нового.- Только мы, тётки, можем смотреть порнуху и плакать, потому что "Андрюша так же делал".
Объясните правительству, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и воровать из неё продукты.
путь через желудок boro.da33.ru
это для мужей
мы с тобой натопчем
тропку посвежей
это для мужей
мы с тобой натопчем
тропку посвежей
- Я бы с тобой в разведку не пошёл. boro.da33.ru
- Потому, что ты не разведчик.
- Потому, что ты не разведчик.
В стоматологии. boro.da33.ru
- Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
- Боишься?
- Не-а!
- А чего бахилы запотели?
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. boro.da33.ru
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет, а Алевтина Ивановна - "Я ничего не нажимала! Оно само!"
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет, а Алевтина Ивановна - "Я ничего не нажимала! Оно само!"
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.
- Когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое? boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.
Властелин колец - это просто развёрнытый вариант фразы: Где карту оформляли, туда и приходите.
Женщинам в своей жизни приходится иметь дело с месячными, с 9-месячным вынашиванием ребёнка, с невероятно болезненными родами, с постоянным уходом за собой, чтобы хорошо выглядеть. boro.da33.ru
А с чем приходиться иметь дело мужикам?
С женщинами.
А с чем приходиться иметь дело мужикам?
С женщинами.
Был в Германии - всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.
Почему никого не берёт добро? boro.da33.ru
Почему всех вокруг только зло берёт?
Почему всех вокруг только зло берёт?
Когда я отрёкся от престола, меня тут же выписали из психушки.
- Говорят, что в Раю постоянно отличная погода. boro.da33.ru
- Ну как-то надо начинать разговор.
- Ну как-то надо начинать разговор.
- Сколько тебе лет? boro.da33.ru
- Я всё ещё подающий надежды!
- Я всё ещё подающий надежды!
Самые глупые высказывания футболистов
Разумеется, я читал Шекспира. Только забыл, кто автор, - однажды выдал легендарный итальянец Франческо Тотти. boro.da33.ruЯ абсолютно точно хочу крестить Бруклина, правда, пока не определился с религией, - в одном из интервью заявил Дэвид Бекхэм.
В нынешнем сезоне у меня было 14 жёлтых карточек, восемь из которых я заслужил, а семь были спорными, - явно прогуливал математику в школе Пол Гаскойн.
Прогнозы - это такая вещь, которую лучше всего делать после матчей, - попытался убедить репортёра португальский защитник Пинту.
Мы проиграли потому, что мы не выиграли, - чудеса логики продемонстрировал один из лучших футболистов в истории Роналдо.
Молодой актёр получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: boro.da33.ru
- Волобуев, вот твой меч!
Актёр зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч.
Старый актёр не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, всё равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волох@ев.
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим!
И вот премьера. Молодой актёр выходит на сцену и торжественно объявляет:
- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает: - Вот твой х@й!
- Волобуев, вот твой меч!
Актёр зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч.
Старый актёр не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, всё равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волох@ев.
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим!
И вот премьера. Молодой актёр выходит на сцену и торжественно объявляет:
- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает: - Вот твой х@й!
- Ты мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники? boro.da33.ru
- Я умею делать детей.
- Я умею делать детей.