Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Как же мне перевести сумму денег из головы на свой счёт в банке?
Макдональдс как онанизм - все там жрут, никто не признаётся.
- Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить? boro.da33.ru
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдешь, и мы без тебя подумаем?
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдешь, и мы без тебя подумаем?
Приближается 9 января - всероссийский день минимальной производительности труда.
- Счастье всегда быстро заканчивается. boro.da33.ru
- И что же делать?
- Брать на литр больше.
- И что же делать?
- Брать на литр больше.
- На Западе принято грабить миллионеров. boro.da33.ru
- А у нас - пенсионеров.
- А у нас - пенсионеров.
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
Раньше я думал, что бабушки нравятся дедушкам. boro.da33.ru
Нет.
Нет.
С 1 января по 31 декабря 2019 года можно ходить в больницу без бахил! Год Свиньи!
Не надо бояться
Не надо бояться густого тумана boro.da33.ruНе надо бояться пустого кармана
Не надо бояться ни горных потоков
Ни топей болотных, ни грязных подонков!
Не надо бояться тяжёлой задачи
А надо бояться дешёвой удачи
Не надо бояться быть честным и битым
А надо бояться быть лживым и сытым!
Умейте всем страхам в лицо рассмеяться
Лишь собственной трусости надо бояться!
(c) Евгений Евтушенко, 1978
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. boro.da33.ru
Я не понимаю, зачем они возвращаются.
Я не понимаю, зачем они возвращаются.
Бросаю курить. День седьмой. boro.da33.ru
Наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.
Наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.
Любой каприз за ваши деньги. boro.da33.ru
Вы платите - я капризничаю.
Вы платите - я капризничаю.
- Давай знаешь как выпьем? boro.da33.ru
- Как?
- Немедленно!
- Как?
- Немедленно!
Британские учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
+6Комментировать (1)- Перестань тупить! boro.da33.ru
- Зай, я на 80% вода, что ты хочешь?
(c) Андрюша
- Зай, я на 80% вода, что ты хочешь?
(c) Андрюша
+3Комментировать (1)
5 января 2019
09:30:43
Во мне живут две личности.Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
0- Галя, как провела Новый год? boro.da33.ru
- Да как обычно в постели.
- И много было народу?
- Да как обычно в постели.
- И много было народу?
Хочу работать как Дед Мороз, сутки через 364.
Вам одиноко? Кажется, что Вы никому уже больше не нужны? boro.da33.ru
Попробуйте пропустить пару платежей по ипотеке.
Попробуйте пропустить пару платежей по ипотеке.
- Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в "Основном инстинкте" ногу на ногу закидывала? boro.da33.ru
- Помню, конечно.
- Помнит он. А вот сметану забыл купить!
- Помню, конечно.
- Помнит он. А вот сметану забыл купить!
Уже пью чай. boro.da33.ru
Но ещё залпом.
(c) Андрюша
Но ещё залпом.
(c) Андрюша
Накопленные в магазине Красное & Белое баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.
Люди говорят - всё зависит от нас самих. boro.da33.ru
А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих.
А сомихи сомам говорят - всё зависит от нас, сомих.
Поликлиника - это место, в котором у кого что болит, тот про то и говорит.
Чёрный юмор
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.Версия 1 boro.da33.ru
Один мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
- Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
- Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
- Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
Версия 2
Мужик приходит в бар и просит бармена налить ему два по сто.
Бармен наливает в одну рюмку 100 грамм и во вторую 100 грамм.
Мужик выпивает одну, затем вторую рюмку и уходит.
Так продолжается месяц.
Бармен говорит: - Слушай, что ты себя мучаешь, давая я тебе налью 200 граммовый стакан.
- Понимаешь, я 100 грамм пью за себя, а вторые за друга. И мой друг делает тоже самое, где бы он ни был.
Однажды мужик просит налить только 100 грамм.
- Что-то случилось? Поинтересовался бармен.
- Да нет, просто я пить бросил.
Один мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
- Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
- Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
- Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
Версия 2
Мужик приходит в бар и просит бармена налить ему два по сто.
Бармен наливает в одну рюмку 100 грамм и во вторую 100 грамм.
Мужик выпивает одну, затем вторую рюмку и уходит.
Так продолжается месяц.
Бармен говорит: - Слушай, что ты себя мучаешь, давая я тебе налью 200 граммовый стакан.
- Понимаешь, я 100 грамм пью за себя, а вторые за друга. И мой друг делает тоже самое, где бы он ни был.
Однажды мужик просит налить только 100 грамм.
- Что-то случилось? Поинтересовался бармен.
- Да нет, просто я пить бросил.
- Американский койот пробегает 300 километров в сутки! boro.da33.ru
- Так у него же лапки!
- Так у него же лапки!
Китайцы придумали язык, состоящий целиком из татуировок.
Версия 1 boro.da33.ru
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой.
Версия 2
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё.
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой.
Версия 2
Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
- Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё.
Скажи мне, сомелье
Скажи мне, сомелье, а в карте вин, boro.da33.ruВина такого нет, чтоб вспомнить детство?
Чтоб запах был берёзок и осин,
Чтоб можно пить, как от печалей средство?
И чтобы был в нём аромат дождей,
И скошенной травы, и запах хлеба.
Там вкус любимой Родины моей,
А в послевкусье - рек, полей и неба?
Смотрел смущенно сомелье на нас
И уходя совсем другой походкой,
Он нам сказал: - Друзья, я понял вас,
Сейчас подам бутылку русской водки.
(c) Юрий Мусаткин 2018
- Почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький? boro.da33.ru
- Это офис.
- Это офис.
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? boro.da33.ru
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах.
- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах.
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. boro.da33.ru
Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых.
Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошёл куда-то с багажом - скорее всего это инсектоид.
Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых.
Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошёл куда-то с багажом - скорее всего это инсектоид.
- Дорогой, мириться ты не хочешь, ругаться тоже. Чего тогда ты хочешь? boro.da33.ru
- Пива.
- Пива.
Тебе грустно? У тебя депрессия? boro.da33.ru
Не забывай, что у тебя ещё и денег нет.
Не забывай, что у тебя ещё и денег нет.
- Сегодня в банке одна женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её и толкнул.
- Мадам, что я могу сделать для Вас? boro.da33.ru
- Еб@ло попроще.
- Еб@ло попроще.
Поднимается женщина по лестнице на 9-й этаж
Поднимается женщина по лестнице на 9-й этаж. boro.da33.ruЛифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребёнок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Нормально дышу! Да сам ты трахаешься!
Купил книгу по эффективному управлению. boro.da33.ru
В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий.
Дальше дочитывает мой зам.
В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий.
Дальше дочитывает мой зам.
Я встретила мужчину своей мечты
Я встретила мужчину своей мечты, который вёз санки с коробкой шампанского, а ребёнок шёл позади и ревел: boro.da33.ru- Папа, я устал!
На что отец спокойно ответил:
- Сынок, у тебя ножки есть, а у бутылок - нет.
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. boro.da33.ru
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Когда душа требует праздника, кошелёк просит пощады!
"Крестьянская" не желает пахать землю и ухаживать за скотом
А завалить медведя с помощью "Охотничьих" колбасок - глупое, нелепое, бессмысленное и дорогостоящее занятие