Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
есть конечно риски boro.da33.ru
стыд и этика
но когда есть сиськи
есть конкретика
завладел кот васька
жаром мягких тить
как теперь у васи
мне жену отбить
до весны осталось
только треть зимы
там глядишь и даст кто
денежек взаймы
съездил в баден баден
и назад в сургут
блин у нас тут климат
чота не зер гут
милая хоть в праздник
будь добрей чуть чуть
ну перешагнула б
нет же надо пнуть
муж придёт с работы
тут же помогай
борщ неси а лучше
сразу расстегай
месяц на диете
ем траву одну
не в порыве страсти
укусил жену
стыд и этика
но когда есть сиськи
есть конкретика
завладел кот васька
жаром мягких тить
как теперь у васи
мне жену отбить
до весны осталось
только треть зимы
там глядишь и даст кто
денежек взаймы
съездил в баден баден
и назад в сургут
блин у нас тут климат
чота не зер гут
милая хоть в праздник
будь добрей чуть чуть
ну перешагнула б
нет же надо пнуть
муж придёт с работы
тут же помогай
борщ неси а лучше
сразу расстегай
месяц на диете
ем траву одну
не в порыве страсти
укусил жену
Я всё лучше и лучше начал разбираться в политической ситуации в стране. boro.da33.ru
Но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
Папа случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. boro.da33.ru
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. boro.da33.ru
Я с ним не спорю, я даже верю, что планета долбо@бов существует!
Я с ним не спорю, я даже верю, что планета долбо@бов существует!
Хороший фильм - это когда думаешь, что нестыковки были задуманы специально.
- Зачем чиновникам сразу по две виллы? boro.da33.ru
- Одна Villaribo, другая Villabajo.
- Одна Villaribo, другая Villabajo.
+3Комментировать (1)
Брюсик
5 февраля 2019
16:34:53
Теперь на кабинетах чиновников будет официальная табличка: "без непреодолимой силы не входить!"
+3Любовь - это когда он умывается тёплой водой, чтобы ты не сидела на холодном.
- Кто не рискует, тот не пьёт шампанского. boro.da33.ru
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.
- Петрович, я слышал ты уволился уволился? Куда ушёл? boro.da33.ru
- В гей-клуб. Зарплата больше, а еб@т меньше.
- В гей-клуб. Зарплата больше, а еб@т меньше.
Сейчас популярно говорить "в жизни надо попробовать всё", обычно имеется ввиду: наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. boro.da33.ru
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и чтение.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и чтение.
Исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится. boro.da33.ru
- Почему вы снова опоздали?
- Я умнел.
- Почему вы снова опоздали?
- Я умнел.
- Ты опять не смыл за собой! boro.da33.ru
- Хватит, лучше посмотри, что на Украине и в Сирии творится.
- Хватит, лучше посмотри, что на Украине и в Сирии творится.
Вокруг одни враги. boro.da33.ru
Один даже во рту.
Один даже во рту.
Гении - это просто люди, которым никто в детстве не сказал, что лучшее - это враг хорошего!
- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить? boro.da33.ru
- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.
- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.
Когда женишься четвёртый раз, то марш Мендельсона уже кажется - карканьем.
Объявление: boro.da33.ru
Молодая пара ищет человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.
Молодая пара ищет человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.
Он так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
Встречаются два приятеля. boro.da33.ru
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса.
- Как дела?
- Ты знаешь, все так плохо, жена ушла, с работы выгнали, дача сгорела.
Приятель утешает:
- Не переживай. Жизнь, она как зебра полосатая, полоса белая, полоса чёрная.
Проходит время. Встречаются снова.
- Как дела?
- Помнишь, ты мне рассказывал про полосы?
- Да, конечно.
- Так то была белая полоса.
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? boro.da33.ru
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!
- Почему ты открываешь кран когда писаешь, ты стесняешься? boro.da33.ru
- Я не открываю кран.
- Я не открываю кран.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: boro.da33.ru
- Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
- Так это же я.
Продавец:
- Граф! Ви-ли-тый граф, шоб я так жил!
- Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, обалдев:
- Так это же я.
Продавец:
- Граф! Ви-ли-тый граф, шоб я так жил!
Красота требует жертв. boro.da33.ru
Я - Красота. Муж - Жертва.
Я - Красота. Муж - Жертва.
- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда? boro.da33.ru
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
Ходили в магазин закупаться на корпоратив
Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им и является. boro.da33.ruНабрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди бабушка, пробивает батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Бабушка ищет мелочь в кошельке.
Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу". Добавляет к покупке все 3 телеги, платит.
Тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.
Оказывается. Этот хитрый змей провёл все покупки по пенсионной скидке: +1500 рублей.
Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. boro.da33.ru
На 50% мой план исполнился.
На 50% мой план исполнился.
У меня есть приятель - очень хитрожопый тип. boro.da33.ru
Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому.
Я уверен, что он даже на грабли наступает так, что по лбу достаётся кому-то другому.
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.
Коктейль Ленива Мэри: просто закуси водку помидором.
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь! boro.da33.ru
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!
Пора начать рекламировать силиконовые импланты для кошельков. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.
- Ты, говорят, в Австралии был? boro.da33.ru
- Был.
- Кенгуру трахал?
- Сука, вы все сговорились что-ли?
- Был.
- Кенгуру трахал?
- Сука, вы все сговорились что-ли?
После фразы "Не на корову же играем", все чётко услышали радостный выдох из сарая.
План на рабочий день: boro.da33.ru
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.
Добраться до космоса на автомобиле не сложно. Это всего 35 км, вверх.
- Помнишь ты мне дал 500 рублей и я тебе их не вернул? boro.da33.ru
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?
Если вы из России, то вы могли пожить в разных городах, при этом никуда не переезжая. boro.da33.ru
Вы могли родиться в Петербурге, пойти в школу в Петрограде, обвенчаться в Ленинграде и состариться в Санкт-Петербурге, при этом никуда не переезжая.
Вы могли родиться в Петербурге, пойти в школу в Петрограде, обвенчаться в Ленинграде и состариться в Санкт-Петербурге, при этом никуда не переезжая.
Если твоя чашечка только на половину полная, возможно тебе нужен лифчик поменьше.
Если вам стало скучно, прямо посреди разговора на отвлечённые темы, посмотрите ему прямо в глаза и спросите: boro.da33.ru
- А кто такая Наташа?
- А кто такая Наташа?