Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку уломать на минет.
Чёрный юмор
Совет дня: boro.da33.ruНоски прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу.
не будет больше коля вике boro.da33.ru
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала
старушка прямо с сенокоса
зашла сыночка повидать
ну кто же знал что в той палате
такие мнительные все
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала
старушка прямо с сенокоса
зашла сыночка повидать
ну кто же знал что в той палате
такие мнительные все
- Ты чего такой довольный? boro.da33.ru
- С работы выгнали.
- Что же тут весёлого?
- Меня выгнали, а остальных посадили.
- С работы выгнали.
- Что же тут весёлого?
- Меня выгнали, а остальных посадили.
+5Комментировать (2)
28 октября 2018
14:02:12
- Учился ли ты в школе, Буратино?- Нет, синьор Греф.
- Умничка, как ты меня обрадовал. Давай посчитаем: один сольдо плюс один сольдо, это пять сольдо, так?
- Так.
- А пять сольдо плюс пять сольдо, это двадцать сольдо, так?
- Ну вроде так.
- А раз так, то ПЛАТИ!
+1А знаете почему раньше мужчины охотнее женились? boro.da33.ru
Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей.
Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей.
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят.
Если вернувшись вечером с работы жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать её в губы.
В детстве мама хотела отдать меня в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно.
Чёрный юмор
Я не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у меня не было.Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене: boro.da33.ru
- Животное, которого боится лев?
- Львица!
- Животное, которого боится лев?
- Львица!
+3Комментировать (2)
17 октября 2018
13:11:17
- Пусть моя мама - корова, зато папа - лев!- А кто же тогда ты?
- Королева!
+2
Версия 1 boro.da33.ru
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
Версия 2
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда. С наркозом скучно.
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
Версия 2
Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда. С наркозом скучно.
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
- Как насчёт уединиться? (подмигивает) boro.da33.ru
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Воспитанный человек не скажет "обосрался со страха". boro.da33.ru
Вместо этого он использует выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Вместо этого он использует выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Британские учёные выяснили, что если все девки мира сядут на шпагат, то земля 3.14здой накроется.
Тут боишься даже голос поднять на чиновника, а Кокорин и Мамаев решились поднять стул!
+2Комментировать (6)
13 октября 2018
12:41:37
Кокорин и Мамаев протрезвев охренели от увиденного - как сильно поменялась форма у судьи.
+2
13 октября 2018
12:42:13
Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый в истории случай, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
+2
13 октября 2018
12:45:00
Следователь у Кокорина спрашивает:- Почему вы напали первым?
- Но я же - нападающий.
+2
Всё, что нужно знать о браке.
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме будучи избиваем и пытаем каждодневно. boro.da33.ruОн вышел из тюрьмы, провёл шесть месяцев со своей женой и сказав: - Я больше не могу терпеть эту херню", развёлся.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядник от его мобильника. boro.da33.ru
- А я зарядник всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж!
- А я зарядник всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж!
Не верь, не бойся, не проси
Не верь, не бойся, не проси, в себе самом свой свет неси - boro.da33.ruИ убедишься вскоре сам, как жизнь рассудит по делам.
Не верь в людские мифы ты, иначе правды красоты
Тебе неведом будет мир таким, как бог его творил.
Не верь ты в будущего свет - пройдет совсем немного лет
И станет прошлым лишь оно, и в тьму веков уйдет на дно.
Не верь в главенство ты ума - ведь в мире умников чума
Людской жестокости венец давно одела наконец.
Не верь и тем, кто говорит, что этот мир давно забыт
И что покинут богом он, и что вся жизнь сплошной есть сон,
И нету сну тому конца в себе самом познав творца,
Откроешь ты свои глаза, и осознания слеза сорвётся с них
В тот краткий миг - ведь ты проснулся и постиг.
Не бойся быть самим собой, не путешествуя с толпой,
Не бойся сам всё испытать, а не рассказам толп внимать.
Не бойся выше быть тех толп - то в жизни первый будет столп,
Ну а второй твой столп есть в том, чтобы оставить ветхий дом,
В котором спал ты до сих пор - и лишь вперёд, во весь опор,
К извечну дому устремясь, его настигнуть не боясь.
Не бойся быть неправым ты - ведь достижение мечты
Имеет целью не достичь, а в том пути себя постичь.
Не бойся заплутать в пути - без поворотов не дойти
И не достигнуть мира звёзд и жизнь без них вся невсерьёз.
Не бойся выйти в путь тогда, когда зажглась твоя звезда
И озарила жизни путь - ты самым смелым в миг тот будь,
Ведь свет её недолог так, и вновь сокроет вскоре мрак
Тот освещенный млечный путь, убив всю смелость по чуть-чуть.
Ты не проси весь мир о том, чтобы сказал он, где твой дом,
И как тебе к нему пройти тот дом отыщется в пути.
Ты не проси богов послать возможность рай тебе познать,
Поскольку рай в тебе самом - открыта дверь в вселенский дом,
Но ты боишься всё шагнуть, и искажаешь рая суть.
И не проси ты за других т...
Разговаривают два москвича: boro.da33.ru
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Там где кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- До него почти 500 км.
- До обоих почти 500 км.
- Там где губернатор Никитин.
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Поеду в Ростов.
- В какой?
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Там где кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- До него почти 500 км.
- До обоих почти 500 км.
- Там где губернатор Никитин.
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Поеду в Ростов.
- В какой?
- Мне не везёт на любовном фронте. boro.da33.ru
- Возвращайтесь к мирной жизни.
- Возвращайтесь к мирной жизни.
Люблю маршрутки. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", - и засовывает наушник обратно. boro.da33.ru
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так ещё три человека.
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
И так ещё три человека.
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
+4Комментировать (1)
1 сентября 2019
11:34:44
Никогда не задумывались, что Афродита по определению (афро) должна быть негритянкой?
+1- Здравствуйте, вы верите в Бога? boro.da33.ru
- Нет!
- Тогда купите кокаин.
- Нет!
- Тогда купите кокаин.
Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил почему.
- Чем на работе занимаешься? boro.da33.ru
- Устаю за деньги.
- Устаю за деньги.
Алкоголизм напоминает кредит. boro.da33.ru
Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Штирлиц шёл по лесу и учуял запах гари. boro.da33.ru
"Поттер!" - догадался Штирлиц.
"Поттер!" - догадался Штирлиц.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: boro.da33.ru
- Какой милый ребёнок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
- Какой милый ребёнок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
Оказывается свадьба Петросяна и Степаненко была шуткой. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.
Астронавт Роберт Маллейн о сексе в космосе: boro.da33.ru
- Эрекция была такая, что я мог сверлить криптонит.
- Эрекция была такая, что я мог сверлить криптонит.
Если вы считаете, что выгнать женщину легко, то попробуйте ля начала прогнать медведицу из берлоги.
- Нет, я не буду участвовать в вашем любовном треугольнике. boro.da33.ru
- Почему?
- Вас и так там уже семеро!
- Почему?
- Вас и так там уже семеро!
Я тут недавно поскользнулась перед мужчиной и упала на колени. boro.da33.ru
Он поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.
Он поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.
- Одного не понимаю - почему у русских открыты окна в такую стужу? boro.da33.ru
- Им просто дали отопление, сэр.
- Им просто дали отопление, сэр.
Этот мир очень странный. boro.da33.ru
Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире. boro.da33.ru
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом.
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом.
- Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял! boro.da33.ru
- Да не потерял - нашёл!
- Да не потерял - нашёл!
когда влюбляетесь, представьте, boro.da33.ru
как он храпит в одном носке
и сразу всё на место станет
в башке
она мне уронила гирю
на ногу и сказала, "Вот,
смотри как тяжело с тобою,
урод"
как он храпит в одном носке
и сразу всё на место станет
в башке
она мне уронила гирю
на ногу и сказала, "Вот,
смотри как тяжело с тобою,
урод"
Автобус врезался в дерево: boro.da33.ru
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры.
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры.
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень. boro.da33.ru
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает:
- Сынок, у тебя дети есть?
Парень, немного напрягшись:
- Ну, двое.
Дед, уверенно:
- Не твои.
Парень, совсем набычившись:
- Это почему?
Дед:
- Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в 3.14зду попасть.
Мужские мысли: boro.da33.ru
Как кондукторы запоминают тех, кто уже передал за проезд?
Что если Дракула постоянно злой, что не может есть чесночный хлеб?
Почему когда я дую "Ху-у-у", изо рта выходит холодный воздух, а когда я дую "Ха-а-а", тёплый?
Почему когда я говорю "вперёд" или "назад" губы двигаются в этих же направлениях?
Как кондукторы запоминают тех, кто уже передал за проезд?
Что если Дракула постоянно злой, что не может есть чесночный хлеб?
Почему когда я дую "Ху-у-у", изо рта выходит холодный воздух, а когда я дую "Ха-а-а", тёплый?
Почему когда я говорю "вперёд" или "назад" губы двигаются в этих же направлениях?
Когда знакомишься с батей своей девушки: boro.da33.ru
- У тебя работа то есть хоть, пацан?
- Да, я работаю на ликёр-водочном.
- Добро пожаловать в семью!
- У тебя работа то есть хоть, пацан?
- Да, я работаю на ликёр-водочном.
- Добро пожаловать в семью!
Доктор пациенту: boro.da33.ru
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.
+2Комментировать (1)
15 октября 2018
10:39:57
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за развод с людьми предпенсионного возраста
0- Спокойной ночи. boro.da33.ru
- Спокойной ночи.
- Я так понимаю, мы расстаёмся?
- Спокойной ночи.
- Я так понимаю, мы расстаёмся?
Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.
В интервью телеканалу Fox News Илон Маск пожаловался на низкий уровень инженерного образования в США и рассказал, что в его компании SpaceX активно используются советские методы обучения и мотивации.
"Эти идиотские тесты совсем убили американское образование.
Выпускники Йеля и Гарварда не могут рассчитать угловую скорость или вращательный момент - они могут только зачеркнуть нужный вариант ответа.
К счастью, в юноcти, когда мои сверстники и вся Америка погрязла в разврате и фаст-фуде, я читал советские учебники по физике.
Фамилии Мякишева, Пёрышкина и Кикоина навсегда остались в моей душе.
Теперь все наши новые сотрудники в обязательном порядке проходят советскую образовательную программу, которая позволила SpaceX стать лучшей космической компанией в мире.
SpaceX также активно использует лучшие управленческие технологии СССР.
В каждом кабинете висит мой портрет — сотрудники знают, что я всегда наблюдаю за ними.
Лучшие работники по итогам года получают путёвки на море и молоко.
Неудивительно, что именно Союз, а не наша страна джинсов и колы первой отправила человека в космос», - заключил Маск.
Ранее в США завершился скандальный судебный процесс над 76-летним аферистом Инваром Джонсоном, который разработал и внедрил в 1980-х годах систему оценки знания школьников, аналогичную ЕГЭ.