Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Одноклассница судьёй работает
У меня одноклассница судьёй работает. boro.da33.ruГоворит, как только люди не обращаются.
И "Ваша светлость", и даже "Ваше величество".
+9Комментировать (1)
Верующий
25 ноября 2018
10:56:02
Судить людей - проклятие на себя и свою семью. Это Богонеугодное дело!
+2Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком, - отложите карты в сторону.
Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
- Мне брать с собой алкашку? boro.da33.ru
- Бери пять литров водки и немного запивона.
- Я про свою девушку.
- Бери пять литров водки и немного запивона.
- Я про свою девушку.
Есть легенда, что один еврей в Израиле продал в пустыне песок. boro.da33.ru
И ещё одна - что это не легенда.
И ещё одна - что это не легенда.
- Извините, но вы нам не подходите. boro.da33.ru
- Почему?
- И правда, почему я извиняюсь? Вали отсюда! Зарплату он хочет 40 тыщ, быстрообучаемый!
- Почему?
- И правда, почему я извиняюсь? Вали отсюда! Зарплату он хочет 40 тыщ, быстрообучаемый!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена: boro.da33.ru
- Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
- Ладно, фиг с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Иисус с апостолами заходит в ресторан. boro.da33.ru
Говорит метрдотелю: - Столик на 26 человек, пожалуйста.
Тот удивляется: - Но вас же всего тринадцать!
- А мы сядем только с одной стороны.
Говорит метрдотелю: - Столик на 26 человек, пожалуйста.
Тот удивляется: - Но вас же всего тринадцать!
- А мы сядем только с одной стороны.
Налоги
Как повелось издревле на Руси - boro.da33.ruили работай, или хрен соси.
Вы извините меня тут за прямоту
сейчас работа загоняет в нищету.
Налоги, пошлины нам не дают дышать,
что заработал, надо всё отдать.
Сидит чиновник, получает миллион,
на льготах весь. Под ним закон.
Чины и званья прут как на дрожжах,
народ запутался в бесчисленных вожжах.
Задёргали людей со всех сторон,
на каждое движенье есть закон.
Налог на прибыль, если она есть,
налог на землю. Поимейте честь!
За эту землю дед в окопе гнил,
отбил у немцев, кровью заплатил.
Налог на транспорт. Где машину взять,
что бы могла по воздуху летать.
Дорог в России не было и нет.
- У нас всё ровно. - слышим мы в ответ.
Налог на роскошь был введён в стране,
какая роскошь?! Люди все в г---е.
Закон, помягче так сказать,
он должен людям помогать.
Закон ввели - ступайте, посмотрите
зачем в стране вы нищету плодите?
Народ Российский - героический народ
дозировать ему не нужно кислород.
И честно говоря вам - вот итог -
на кислород давно ввели налог.
(c) Евгений Соболев-Мичуринский
12 сентября 2018
Может ли каша в голове быть пищей для размышлений?
Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят: boro.da33.ru
- Вам тут не санаторий!
- Вам тут не санаторий!
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
- Дорогой, мы общаемся уже три года, и за всё время ты только два раза набрал меня первым. boro.da33.ru
- Согласен, что-то я разошёлся.
- Согласен, что-то я разошёлся.
Знаете ли вы, что курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.
Версия 1 boro.da33.ru
- Наш работник наконец-то вернулся из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
Версия 2
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
- Наш работник наконец-то вернулся из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
Версия 2
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?" boro.da33.ru
Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?"
Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?"
Пришло СМС от родителей: "Сынок, срочно нужно твоё селфи". boro.da33.ru
Очень удивился, но отправил. Тут же пришёл ответ: "Шапка где?"
Очень удивился, но отправил. Тут же пришёл ответ: "Шапка где?"
В детстве я придумал заливать свинец
В детстве я придумал заливать свинец в крышечки от стеклянных бутылок пива или лимонада. boro.da33.ruПолучались аккуратные монеты. В итоге каждый ходил с кульком таких монет, таская при себе около 1 кг.
Эти монеты ходили у нас как настоящие. Пока один из друзей с помощью отца не отлил таких монет за раз пару сотен и не вбросил их в оборот.
Тогда я узнал, что такое инфляция. Ценность монет рухнула, произошёл обвал рынков.
Если мужчины умнее женщин, то почему они не могут догадаться на что мы обиделись?
+3Комментировать (2)
17 ноября 2018
22:48:50
Какой Тургенев? Это вообще Дед Мазай, который Муму утопил вместе со всеми зайцами!Стоп, кажись путаю. Или это всё же Герасим, который свою собаку под паровоз бросил?
+1
19 ноября 2018
13:12:40
Вот все говорят, что знают Моцарта, а сами ни одной его картины не видели!
+1Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе. boro.da33.ru
Я бы начал думать о тебе.
Я бы начал думать о тебе.
При лишении девственности девушка сохраняет в себе часть генного кода первого мужчины. boro.da33.ru
И все дети будут нести гены того, кто был первым.
Поэтому важно сохранить девственность до свадьбы.
А если первый секс был с презервативом, то она сохраняет в себе генный код презерватива.
Так и рождаются на свет Божий - гондоны.
И все дети будут нести гены того, кто был первым.
Поэтому важно сохранить девственность до свадьбы.
А если первый секс был с презервативом, то она сохраняет в себе генный код презерватива.
Так и рождаются на свет Божий - гондоны.
- А у этих ботинок есть гарантия? boro.da33.ru
- Конечно.
- И на сколько пинков?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
На заднем стекле маршрутки стикер
На заднем стекле маршрутки стикер: "Нарушаю ПДД - позвони по номеру 8-..." boro.da33.ruВодила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
Копил деньги на чёрный день. boro.da33.ru
Пришёл чёрный день, забрал свои деньги.
Пришёл чёрный день, забрал свои деньги.
У программиста спрашивают: boro.da33.ru
- Сколько тебе сахара?
- Два нечётных куска.
- Сколько тебе сахара?
- Два нечётных куска.
если жизнь не сахар boro.da33.ru
а сплошной грейпфрут
сильные не плачут
сильные ревут
я живу по схеме
дом работа дом
и в реальность жизни
верится с трудом
хочу с кредитами покончить
не получается никак
банкиры прячутся годами
не отвечают на звонки
штангу утром рано
вечером гантель
обойду тихонько
чтоб попасть в постель
когда нибудь наступит утро
в котором не пора вставать
готовить завтрак умываться
но я боюсь не доживу
чтобы показаться
более худой
третий подбородок
прячу под второй
когда нам выдадут винтовки
спросила я у старшины
а он красивый бородатый
меня за попу ущипнул
ничего святого
у соседей нет
кто украл верёвку
где мой табурет
ну не плачь хозяйка
скоро новый год
утешал хозяйку
сорок третий кот
все эти атомы вселенной
вошедшие в состав тебя
могли на что нибудь другое
намного лучшее пойти
в голливудских фильмах
не боюсь страшил
я и сам когда то
со страшилой жил
а сплошной грейпфрут
сильные не плачут
сильные ревут
я живу по схеме
дом работа дом
и в реальность жизни
верится с трудом
хочу с кредитами покончить
не получается никак
банкиры прячутся годами
не отвечают на звонки
штангу утром рано
вечером гантель
обойду тихонько
чтоб попасть в постель
когда нибудь наступит утро
в котором не пора вставать
готовить завтрак умываться
но я боюсь не доживу
чтобы показаться
более худой
третий подбородок
прячу под второй
когда нам выдадут винтовки
спросила я у старшины
а он красивый бородатый
меня за попу ущипнул
ничего святого
у соседей нет
кто украл верёвку
где мой табурет
ну не плачь хозяйка
скоро новый год
утешал хозяйку
сорок третий кот
все эти атомы вселенной
вошедшие в состав тебя
могли на что нибудь другое
намного лучшее пойти
в голливудских фильмах
не боюсь страшил
я и сам когда то
со страшилой жил
Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.
Наша официантка, сегодня в курилке - своим коллегам: boro.da33.ru
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговария:
- Пока ты ещё молодая!
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговария:
- Пока ты ещё молодая!
Чёрный юмор
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы. boro.da33.ruТолько его сначала нужно догнать.
Версия 1 boro.da33.ru
У меня нет кредитов.
Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с говном.
Версия 2
Интересный факт: Для людей у которых нет кредитов, "коллектор" - это просто труба с говном.
У меня нет кредитов.
Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с говном.
Версия 2
Интересный факт: Для людей у которых нет кредитов, "коллектор" - это просто труба с говном.
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора? boro.da33.ru
- Не смеши меня, ты простой инженер.
- Не веришь, спроси у его жены.
- Не смеши меня, ты простой инженер.
- Не веришь, спроси у его жены.
Чувствую себя, как Барби: вроде, молодая и красивая, а колени не сгибаются.
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась? boro.da33.ru
- Каких трусов?
- Каких трусов?
- Вчера после корпоратива я шёл как в тумане еле разбирая дорогу. boro.da33.ru
- Так это вы разобрали два километра дороги?
- Так это вы разобрали два километра дороги?
Чёрный юмор
- Доктор, мы теряем его! boro.da33.ru- Спокойно, у нас есть ещё один.
У нас в классе две сестры-близняшки
У нас в классе две сестры-близняшки. boro.da33.ruКогда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
- Мама, он уходит! boro.da33.ru
- Пусть хлеба купит.
- Мама, он навсегда уходит!
- Фиг с ним, поужинаем без хлеба.
- Пусть хлеба купит.
- Мама, он навсегда уходит!
- Фиг с ним, поужинаем без хлеба.
Если вы бегаете в парке по утрам, а об этом никто не знает, то это не считается.
Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку. boro.da33.ru
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина, и такая дымка над водой, вся природа ещё спит, а я уже водочку херачу!
Чтоб в 5 утра сидеть на берегу: тишина, и такая дымка над водой, вся природа ещё спит, а я уже водочку херачу!