Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Приезжает парнишка в городок на предмет девушек, но куда сунуться не знает. boro.da33.ru
Выручает таксист: даёт ему адресок, говорит, что дескать там тот получит всё, что захочет.
Парень с языком на перевес бежит по адресу, видит перед собой дверь с окошечком.
Начнает молотить по двери, окошечко приоткрывается и женский голос спрашивает:
- Чего хочешь?
- Хочу жёсткой ебли!
- У нас тут частный клуб, так что для начала 20 баксов.
Парень просовывает купюру, окошко закрывается.
Проходит десять минут, ничего не происходит.
Тогда парень стучит по окошку, никакого ответа.
Он начинает пинать в дверь, окошко снова приподымается и все тот же женский голос спрашивает:
- Тебе чего?
- А как же насчёт жёсткой ебли?
- Ещё раз?
Выручает таксист: даёт ему адресок, говорит, что дескать там тот получит всё, что захочет.
Парень с языком на перевес бежит по адресу, видит перед собой дверь с окошечком.
Начнает молотить по двери, окошечко приоткрывается и женский голос спрашивает:
- Чего хочешь?
- Хочу жёсткой ебли!
- У нас тут частный клуб, так что для начала 20 баксов.
Парень просовывает купюру, окошко закрывается.
Проходит десять минут, ничего не происходит.
Тогда парень стучит по окошку, никакого ответа.
Он начинает пинать в дверь, окошко снова приподымается и все тот же женский голос спрашивает:
- Тебе чего?
- А как же насчёт жёсткой ебли?
- Ещё раз?
- Мы свидетели Иеговы. Вы читали библию? boro.da33.ru
- Риба моя, мы её писали.
- Риба моя, мы её писали.
Приходит программист к психотерапевту. boro.da33.ru
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на приём.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на приём.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.
- Может перестанешь в моём присутствии лазить по порносайтам? boro.da33.ru
- Это твой Инстаграм.
- Это твой Инстаграм.
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. boro.da33.ru
Тут вообще-то люди едят.
Тут вообще-то люди едят.
Бог не может быть везде одновременно, поэтому он создал матерей.
+7Комментировать (1)
Челябинск
20 ноября 2018
08:00:34
И бабушек
+2
- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта. boro.da33.ru
- Настоящий или по футболу?
- Настоящий или по футболу?
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос ёлки.
У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало, ей карнавал подавай.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.
Я долгое время считал, что Ельцин-центр - это клиника, где алкоголиков лечат.
- Я записалась в бассейн на плавание чтобы похудеть. boro.da33.ru
- Похудеть в воде? Ты кита видела?
- Похудеть в воде? Ты кита видела?
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент.
Кризис среднего возраста - это, когда пришёл возраст, а виноват кризис.
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. boro.da33.ru
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
- Почему в российских пенсионных протестах участвует столько молодых людей? boro.da33.ru
- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нём же и умереть.
- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нём же и умереть.
широка страна моя родная boro.da33.ru
в ней простор раздолье и уют
я другой такой страны не знаю
потому что визу не дают
в ней простор раздолье и уют
я другой такой страны не знаю
потому что визу не дают
Парень - девушке: boro.da33.ru
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
- А где ещё двое?
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
- А где ещё двое?
Законы специально для мемов придумывают. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Как называется пытка, когда тебя заставляют сидеть в офисе, в кресле и капают очень маленькими зарплатами на карточку?
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все. boro.da33.ru
А "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде России.
А "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде России.
+17Комментировать (1)
1 февраля 2020
11:26:49
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все.А вот "Лазер Боре хер обрезал", пожалуй не все.
+3Чтобы узнать, кто властвует над вами, просто выясните, кого вам не позволено критиковать. boro.da33.ru
(c) Вольтер
(c) Вольтер
Да что там они по телевизору знают о кризисе? boro.da33.ru
У меня дома пакет с пакетами опустел.
(c) Андрюша
У меня дома пакет с пакетами опустел.
(c) Андрюша
Лучше потерять годы в поисках достойной жены. boro.da33.ru
Чем потерять годы в неудачном браке.
Чем потерять годы в неудачном браке.
Бабы - они, как цыгане стали. boro.da33.ru
Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо.
Очнулся уже без трусов.
Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо.
Очнулся уже без трусов.
Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.
- Чай или кофе? boro.da33.ru
- Кофе.
- Не угадала - это чай.
- Кофе.
- Не угадала - это чай.
- Что стало причиной вашего расставания? boro.da33.ru
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально! boro.da33.ru
- Да запросто! Слышь, ты, говно!
- Да запросто! Слышь, ты, говно!
Если твои отношения не сахар, ты просто не там лижешь.
Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.
Седовласый мужик покупает сигареты
Седовласый мужик покупает сигареты. boro.da33.ruКассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
- Насосал на айфон, как шлюха. boro.da33.ru
- Петрович, задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты всё пробухал, а я телефон купил!
- Петрович, задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты всё пробухал, а я телефон купил!
В юности я часто мастурбировал. boro.da33.ru
И только когда женился - понял, что это было нечасто.
И только когда женился - понял, что это было нечасто.
- Почему люди в браке перестают заниматься сексом? boro.da33.ru
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
Зима, холод, ветер, в перчатках
Зима, холод, ветер, в перчатках. boro.da33.ruМужик на улице просит огня прикурить.
Достаю Зиппо, только перед выходом заправил.
Похоже бензин немного протёк, т.к. когда чиркнул загорелись обе руки в перчатках.
Мужик спокойно прикуривает и говорит:
- Еб@ть ты фокусник. Спасибо.
Для вас ничего не изменится если исчезнут все певцы, танцоры или спортсмены. boro.da33.ru
но если вдруг авария на ВЛЭП и не выйдет на работу всего одна бригада энергетиков - вы на говно изойдёте, сидя в темноте.
Учитесь ценить рабочего человека, а не всякий мусор.
но если вдруг авария на ВЛЭП и не выйдет на работу всего одна бригада энергетиков - вы на говно изойдёте, сидя в темноте.
Учитесь ценить рабочего человека, а не всякий мусор.
+16Комментировать (1)У очень честного человека сон крепкий, но донимает полупустой желудок.
Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.
Что для русского - мат, то для японца - татами.
Батя крикнул дворничихе
Помню как-то батя рано утром выглянул с балкона и крикнул дворничихе: boro.da33.ru- Мамзель, не могли бы вы местИ потише?! Время 5 утра!
- Потерпишь, граф грёбаный!
*Занавес*
не вошла в купальник моя талия boro.da33.ru
до свиданья рица и анталия
загорать на пляжи
ходит млад и стар
у меня же ровный
офисный загар
до свиданья рица и анталия
загорать на пляжи
ходит млад и стар
у меня же ровный
офисный загар
Интервью с директором молокозавода: boro.da33.ru
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
- Fаirу добавляем.
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
- Fаirу добавляем.
Умные люди не обижаются. boro.da33.ru
Они сразу начинают планировать месть.
Они сразу начинают планировать месть.