Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
пусть всё предначертано в нашей судьбе boro.da33.ru
от нас не зависит ни капли
зато выбираем мы сами себе
грабли
раньше в разных позах
под кай метова
щас артрит и внуки
не до этова
что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон
отвали ушастый
да я крокодил
только я не гена
я предупредил
ребята мне совсем хреново
друзьям аркадий говорит
друзья качают головами
и тычут палочкой в нево
выяснял в клозете
эм тут или жо
а хотя какая
разница ужо
тяжела ты доля
ипотечная
хорошо хотя бы
жизнь не вечная
вырасту и стану
может быть никем
и зачем вобще я
эту кашу ем
как ты относишься к арбузам
внезапно спрашивает муж
вода уже достигла носа
и не могу ему сказать
татьяна взвесила причины
для поездки в папуа
из плюсов тёплый мягкий климат
из минусов едят людей
я видел снегиря снежана
он сел на ветку и запел
и я стоял внизу и слушал
а шапку стырили прости
олег расцеловал оксану
во все интимные места
и с удивлением заметил
не та
я видел сон что я гагарин
лечу я в космос а потом
сломалось что то в звездолёте
какой то тумблер иль реле
пришла зарплата в полнолунье
как повод на луну повыть
чем толще ты тем меньше нужно
водички в ванну наливать
от нас не зависит ни капли
зато выбираем мы сами себе
грабли
раньше в разных позах
под кай метова
щас артрит и внуки
не до этова
что торчит тычинка
и расцвёл бутон
слышно превосходно
сквозь гипсокартон
отвали ушастый
да я крокодил
только я не гена
я предупредил
ребята мне совсем хреново
друзьям аркадий говорит
друзья качают головами
и тычут палочкой в нево
выяснял в клозете
эм тут или жо
а хотя какая
разница ужо
тяжела ты доля
ипотечная
хорошо хотя бы
жизнь не вечная
вырасту и стану
может быть никем
и зачем вобще я
эту кашу ем
как ты относишься к арбузам
внезапно спрашивает муж
вода уже достигла носа
и не могу ему сказать
татьяна взвесила причины
для поездки в папуа
из плюсов тёплый мягкий климат
из минусов едят людей
я видел снегиря снежана
он сел на ветку и запел
и я стоял внизу и слушал
а шапку стырили прости
олег расцеловал оксану
во все интимные места
и с удивлением заметил
не та
я видел сон что я гагарин
лечу я в космос а потом
сломалось что то в звездолёте
какой то тумблер иль реле
пришла зарплата в полнолунье
как повод на луну повыть
чем толще ты тем меньше нужно
водички в ванну наливать
Муж с женой дома регулярно занимаются любовью. Утром сосед говорит: boro.da33.ru
- Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
- А как потише?
- Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью. После первого раза мужик кричит:
- Сосед, так хорошо?!
- Да!
После второго раза:
- Сосед, и так хорошо?!
- Да! Только сними скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
- Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
- А как потише?
- Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью. После первого раза мужик кричит:
- Сосед, так хорошо?!
- Да!
После второго раза:
- Сосед, и так хорошо?!
- Да! Только сними скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
смотрел хирург на труп моргая boro.da33.ru
эй эй кричал тряс за плечо
я жизнь тебе спасал вообще-то
ты чё
на просьбу игоря остаться
снежана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
эй эй кричал тряс за плечо
я жизнь тебе спасал вообще-то
ты чё
на просьбу игоря остаться
снежана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".
Стихи японских детей
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней boro.da33.ruТили-тили-рисовая похлёбка,
Будущие муж и жена
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд
Возьми себя в руки, дочь самурая
Жили у старой женщины две рыбы фугу
Одна белая другая серая-
Две веселых рыбы
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Сын быка движется неровной походкой
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать
Рисовую лепешку испёк самурай
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай
Сын серого козла жил у старой женщины
В бамбуковую рощу ушёл пастись
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки
Чем бы не тешилось дитя,
Лишь бы не пило тёплое сакэ
Внук самурая тайком катану унёс
Пала крапива в неравном бою
Ронин Колобок-сан,
Избегши опасностей многих, помни, -
В рыжей гейши объятьях погибель твоя!
мальчик Сасаки
меч самурайский нашёл
тихо в деревне
Поймал дзэн-Емеля
Волшебную рыбу в пруду
Жаль, нет желаний
Плюшевый панда
Упал, поранил лапу
Не брошу его
Танюси, не плачь!
Что-то в воду упало?
Не тонет оно!
Иду, качаюсь,
Вырвался вздох из груди
Край доски близок
Мы с Томуси-сан
Вместе на Фудзи идем
Мы - санитары!
Нет одеяла, подушки нет
Есть кто-то в спальне
у мамы
Гуси, хотите
Риса иль рыбы суши?
Ага! - говорят
Гейшей оставлен
Я на скамье под дождём
Промок, как заяц
Гейшу купил я,
Из латекса сделан
Зиной звать стану
Древо с иглами
Родилось и убито
Весёлый праздник
По улице иду
Вот д...
мчится по району boro.da33.ru
скорая уииии
повезли в психушку
короля луи
врач объясняет пациенту
зря комплексуете мой друг
размеры пи в пределах нормы
вы ж круг
аркадий мокрым полотенцем
прогнать пытался зульфию
но выглядело будто флагом
он белым машет перед ней
сунул ноги в тапки
левый не налез
вот опять реальность
с логикой вразрез
выбрала оксана
для любви илью
больше я ей столько
суке не налью
очень странный милый
у тебя порше
перемотка песен
на карандаше
вот я у зеркала спросила
кто всех красивей и милей
уже три дня перечисляет
меня пока в том списке нет
если б знал я много
как и вассерман
я б забыл где с сексом
у меня карман
полбутылки водки
вылил в винегрет
получился легкий
праздничный обед
отыскали санки
лебедь щука рак
с бодуна крылову
захотелось так
если я четыре
раза опоздал
это значит только
что четверг настал
я такою дурой
раньше не была
это всё нехватка
солнца и тепла
ты сама просила
тяпку тестю дать
вот под эту тяпку
тяпнули ноль пять
мы думали наверно хватит
за путина голосовать
но он пришёл на лабутенах
и в офигительных штанах
наколи мне кольщик
девок на спине
буду спать на девках
а они на мне
мимо мавзолея
движется народ
изо рта льют песни
а портвейны в рот
на ногах мизинцы
для того нужны
чтобы легче биться
ими об углы
мог бы на гавайях
пётр отдыхать
если б не привычка
каждый день бухать
скорая уииии
повезли в психушку
короля луи
врач объясняет пациенту
зря комплексуете мой друг
размеры пи в пределах нормы
вы ж круг
аркадий мокрым полотенцем
прогнать пытался зульфию
но выглядело будто флагом
он белым машет перед ней
сунул ноги в тапки
левый не налез
вот опять реальность
с логикой вразрез
выбрала оксана
для любви илью
больше я ей столько
суке не налью
очень странный милый
у тебя порше
перемотка песен
на карандаше
вот я у зеркала спросила
кто всех красивей и милей
уже три дня перечисляет
меня пока в том списке нет
если б знал я много
как и вассерман
я б забыл где с сексом
у меня карман
полбутылки водки
вылил в винегрет
получился легкий
праздничный обед
отыскали санки
лебедь щука рак
с бодуна крылову
захотелось так
если я четыре
раза опоздал
это значит только
что четверг настал
я такою дурой
раньше не была
это всё нехватка
солнца и тепла
ты сама просила
тяпку тестю дать
вот под эту тяпку
тяпнули ноль пять
мы думали наверно хватит
за путина голосовать
но он пришёл на лабутенах
и в офигительных штанах
наколи мне кольщик
девок на спине
буду спать на девках
а они на мне
мимо мавзолея
движется народ
изо рта льют песни
а портвейны в рот
на ногах мизинцы
для того нужны
чтобы легче биться
ими об углы
мог бы на гавайях
пётр отдыхать
если б не привычка
каждый день бухать
- У вас такой странный акцент. Откуда вы? boro.da33.ru
- Из винного погреба.
(c) Андрюша
- Из винного погреба.
(c) Андрюша
Наконец-то я всё понял. boro.da33.ru
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
- А ты в сексе спринтер или марафонец? boro.da33.ru
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
Хватит всех пугать концом света. boro.da33.ru
Это уже никому не страшно.
Пугайте всех концом интернета.
Это уже никому не страшно.
Пугайте всех концом интернета.
У нас профессия непростая. Недаром же самая страшная книга Стивена Кинга называется IT!
мартышки гляньте на людишек boro.da33.ru
что с нами может сделать труд
поверь уж если я влюбился
то это точно на весь день
евген не знает как помягче
сказать снежана отлюбись
давай возьмём по красной кнопке
и поиграем в города
лежат часы а ну ка глянем
они идут или стоят
с трудящимися солидарен
но сам работать не хочу
вениамин давил харизмой
на колорадского жука
во имя драников в сметанке
погиб картошки килограмм
такой хороший день сегодня
что даже жалко засыпать
евген впервые выжал двести
летя с моста на жигулях
как тунеядец и бездельник
я отдыхаю в день труда
он был настолько редкой тварью
что на ковчег пришёл один
зухра не двигаясь по кругу
вскружила голову петру
раз ты кричишь я жмот и нытик
верни из турции магнитик
что с нами может сделать труд
поверь уж если я влюбился
то это точно на весь день
евген не знает как помягче
сказать снежана отлюбись
давай возьмём по красной кнопке
и поиграем в города
лежат часы а ну ка глянем
они идут или стоят
с трудящимися солидарен
но сам работать не хочу
вениамин давил харизмой
на колорадского жука
во имя драников в сметанке
погиб картошки килограмм
такой хороший день сегодня
что даже жалко засыпать
евген впервые выжал двести
летя с моста на жигулях
как тунеядец и бездельник
я отдыхаю в день труда
он был настолько редкой тварью
что на ковчег пришёл один
зухра не двигаясь по кругу
вскружила голову петру
раз ты кричишь я жмот и нытик
верни из турции магнитик
- Привет! Что читаешь? boro.da33.ru
- Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты у меня красивая.
- Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты у меня красивая.
Глава Роскомнадзора заявил, что с ним можно связаться в Telegram.
Кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру которая куплена по ипотеке.
Молись, чтобы Иисус не узнал. boro.da33.ru
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник.
И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
- Что такое опыт? boro.da33.ru
- Это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Нифига себе тут госдолг! И зачем я сюда приплыл? boro.da33.ru
(c) Христофор Колумб
(c) Христофор Колумб
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. boro.da33.ru
И сразу всё встало на свои места.
И сразу всё встало на свои места.
Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.
у меня из жопы boro.da33.ru
выросла рука
видимо ошибка
гдето в дээнка
я рвал любимой борщевик
и волчих ягод нёс не мало
дарил гремучую змею
но стерва как-то выживала
выросла рука
видимо ошибка
гдето в дээнка
я рвал любимой борщевик
и волчих ягод нёс не мало
дарил гремучую змею
но стерва как-то выживала
Преподаватель: boro.da33.ru
- Какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
Студент, тупо краснея:
- Не знаю.
- Ну скажите, что хоть сдаёте?
- Не знаю.
- Кто вёл семинары?
- Не знаю.
- Ну, наводящий вопрос: Вы или я?
- Какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились?
Студент, тупо краснея:
- Не знаю.
- Ну скажите, что хоть сдаёте?
- Не знаю.
- Кто вёл семинары?
- Не знаю.
- Ну, наводящий вопрос: Вы или я?
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Просто беда с ними, с откровенными, искренними людьми. boro.da33.ru
Они думают, что и все остальные - такие же.
Они думают, что и все остальные - такие же.
вышла я из дому boro.da33.ru
прямо в неглиже
потому что замуж
хочется уже
шансы выйти замуж
близятся к нулю
я ещё не вою
но уже скулю
покрути кассету
на карандаше
сразу веселее
станет на душе
прямо в неглиже
потому что замуж
хочется уже
шансы выйти замуж
близятся к нулю
я ещё не вою
но уже скулю
покрути кассету
на карандаше
сразу веселее
станет на душе
В защиту Юли и на вопросы "Зачем посылать на конкурс слабую певицу" я могу спросить - в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?
- Что было в начале? boro.da33.ru
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
- Видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. boro.da33.ru
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колют.
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. boro.da33.ru
Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела: boro.da33.ru
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая.
- Хренасе, тут ещё и зарплату платят?
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая.
- Хренасе, тут ещё и зарплату платят?
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!"
Запад возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. boro.da33.ru
У меня жизнь в России проходит, и ничего.
У меня жизнь в России проходит, и ничего.
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. boro.da33.ru
Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
Версия 1 boro.da33.ru
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А, нет, она просто выходила мусор выбросить.
Версия 2
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А, нет, она просто за почтой выходила.
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А, нет, она просто выходила мусор выбросить.
Версия 2
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А, нет, она просто за почтой выходила.
Если со мной каши не сваришь, это не значит, что я не могу кашу заварить. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята.
Новый русский поехал на охоту. Крутая экипировка, автомат, все дела. Спрашивает у первого попавшегося дедка. boro.da33.ru
- Дед, где тут у вас медведь?
- А зачем?
- Охотится на него буду?
- Ой, милок, не советую. Дед мой на него с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил. Только разозлили.
- Да ты посмотри какой у меня автомат. Да я его.
- Ну смотри, вон в той стороне леса медведь.
Новый русский уезжает. Дедок про себя:
- Ну теперь в лес совсем не сунешься. Раньше у медведя две рогатины было, а теперь у него ещё и автомат будет.
- Дед, где тут у вас медведь?
- А зачем?
- Охотится на него буду?
- Ой, милок, не советую. Дед мой на него с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил. Только разозлили.
- Да ты посмотри какой у меня автомат. Да я его.
- Ну смотри, вон в той стороне леса медведь.
Новый русский уезжает. Дедок про себя:
- Ну теперь в лес совсем не сунешься. Раньше у медведя две рогатины было, а теперь у него ещё и автомат будет.