Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Решила жрать. boro.da33.ru
Нафиг мне талия, за которую никто не держится?
Нафиг мне талия, за которую никто не держится?
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац и 80 лет.
Любопытно, как будет "чихуахуа" во множественном числе?
+8Комментировать (1)
LiS
3 сентября 2013
22:36:12
Дохуачихуахуа...
+7Тебе из стоматологии звонили
Звонит сегодня мой папа и быстро говорит: boro.da33.ru- Дочка, мне из стоматологии звонили, сказали, что завтра в 17.30 тебе на приём.
- ээээ но я не записывалась к стоматологу.
- Ну вот сказали же, Алена Александровна, в 17.30... в стоматологию, на приём.
- Папа... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(трёхсекундная пауза)
Папа, уже спокойным и тихим голосом: а, ну да...
У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21
У меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21! boro.da33.ruПритом таким тоном, с наездом как будто, знаете - "Девушка, а вам вообще 21-то есть?!"
Я этого охранника чуть не расцеловала!
- Пока, я спать. boro.da33.ru
- Рано как-то ты сегодня.
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри аккуратней, в этой стране посадить могут.
- Рано как-то ты сегодня.
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри аккуратней, в этой стране посадить могут.
Долго искал свой планшет по квартире
Долго искал свой планшет по квартире. boro.da33.ruНо должны были прийти гости, а в доме шаром покати. Ладно, позже найду, подумал я и побрёл в магазин.
Накрыл стол, как раз к приходу гостей. И я вспомнил где мой планшет, когда из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"
Полицейский во время ночного патрулирования: boro.da33.ru
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся
Сегодня зашёл на свой страницу Вконтакте и ужаснулся. boro.da33.ruОткуда у меня столько левых людей в друзьях Вконтакте? - долго я думал и судорожно начал удалять их, пока не понял, что сижу на странице сестры.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у Вас автоматически отключается интернет.
- Ты когда-нибудь говорил женщине всё, что о ней думаешь? boro.da33.ru
- Да. Хочешь, шрам покажу?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №5.
Урок 5 boro.da33.ruМуж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздаётся дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Я в совершенстве освоила слепой метод печати. boro.da33.ru
Совершенно не вижу что печатаю.
Совершенно не вижу что печатаю.
- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? boro.da33.ru
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.
- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал. boro.da33.ru
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Поздравлять учителя 1 сентября с Днём знаний, равносильно тому, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Начальник вчера отмочил. Орал как всегда на нашу новую секретаршу и закончил фразой.
Начальник вчера отмочил. boro.da33.ruОрал как всегда на нашу новую секретаршу и закончил фразой:
"Эту работу любой дурак сделает! Даже я могу её сделать!"
Уроки продвижения по карьерной лестнице. Урок №4.
Урок №4 boro.da33.ruИндейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.