Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
на обед грибочки boro.da33.ru
но один момент
подпиши сначала
этот документ
Грабитель в магазине: boro.da33.ru
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
- Сука! (достаёт свой пакет)
С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.
- Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Мужик нажрался и умер. boro.da33.ru
Попал на небеса.
Бог думает что с ним делать.
Мужик:
- Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
- Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике.
Ходит, зёрна клюёт.
Вдруг какое то давление в заднице.
Напрягся.
Оп. Яйцо выпало.
Мужику понравилось.
Ещё напрягся.
Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орёт:
- Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал!
Где тут перемотка времени, устал ждать.
- Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. boro.da33.ru
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, всё понятно. Первая группа всем подходит.
Мальчик и девочка сидят в детском саду на горшках. boro.da33.ru
Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Мальчик встал, девочка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
Муж звонит жене с работы: boro.da33.ru
- Жена, приезжай скорее, cекcом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша?
Муж немного подумав: - А можно?
- Ты всё испортил. boro.da33.ru
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё.
Помеха справа - это муж на пассажирском сиденье!
Я настолько старая, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Если при Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату, и чтобы им остаться, нужно будет нравиться телезрителям, то я за такие выборы.
Встречаться с девушкой только рады секса, это всё равно что пользоваться Еxcel-ем только для рисования таблиц.

Еду на работу

Еду на работу. boro.da33.ru
Дотопал до метро, спускаюсь.
Что-то не то.
Одежда, обувь? В порядке.
Побрился, зубы почистил, причесался? Да.
Всё равно, что-то не то.
Захожу в вагон, сажусь, ставлю возле ног мусорный пакет с торчащими пустыми пивными бутылками.
Говорил же, что всё-таки не то!
Бутерброд, намазанный чёрной икрой, никогда не падает маслом вниз.
- Кто такой СОМЕЛЬЕ? boro.da33.ru
- Алкаш с дипломом.
Жена имеет право делать всё, что ей захочется. boro.da33.ru
Лишь бы это было вкусно.
По закону Архимеда boro.da33.ru
После сытного обеда
Чтобы жиром не заплыть
Нужно срочно закурить

семён уехал в монте карло
олег уехал на бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под воркуту

трусики упали
я рукой скользю
очень осторожно
в глашину нельзю

на проходной спросили пропуск
впервые за пятнадцать лет
он у меня всегда в кармане
но почему дрожит рука

число любое загадайте
четырнадцатизначное
возьмите первых восемь цифер
и срочно дайте мне в рублях

я из подсолнечного масла
варю чудесный шоколад
все пробуют и повторяют
а из чево а из чево

царь объявил на зятя конкурс
сбежалась женихов орда
и тут царевна как ответит
всем да

жена опять рожает дочку
а я надеялся что сын
готовимся к седьмой попытке
не ссым
Белорусская матрёшка с президентом вообще не открывается.

Захожу в аптеку

Захожу в аптеку. Спрашиваю: boro.da33.ru
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
- А для мочи с трубочкой?