Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
на обед грибочки boro.da33.ru
но один момент
подпиши сначала
этот документ
но один момент
подпиши сначала
этот документ
Грабитель в магазине: boro.da33.ru
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
- Сука! (достаёт свой пакет)
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
- Сука! (достаёт свой пакет)
С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.
- Ты хоть понимаешь, чем бейджик от джойстика отличается?
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Мужик нажрался и умер. boro.da33.ru
Попал на небеса.
Бог думает что с ним делать.
Мужик:
- Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
- Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике.
Ходит, зёрна клюёт.
Вдруг какое то давление в заднице.
Напрягся.
Оп. Яйцо выпало.
Мужику понравилось.
Ещё напрягся.
Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орёт:
- Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал!
Попал на небеса.
Бог думает что с ним делать.
Мужик:
- Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
- Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике.
Ходит, зёрна клюёт.
Вдруг какое то давление в заднице.
Напрягся.
Оп. Яйцо выпало.
Мужику понравилось.
Ещё напрягся.
Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орёт:
- Вставай, чёртов алкаш. Всю кровать уже обосрал!
- Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. boro.da33.ru
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, всё понятно. Первая группа всем подходит.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, всё понятно. Первая группа всем подходит.
Мальчик и девочка сидят в детском саду на горшках. boro.da33.ru
Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Мальчик встал, девочка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Мальчик встал, девочка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
Муж звонит жене с работы: boro.da33.ru
- Жена, приезжай скорее, cекcом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша?
Муж немного подумав: - А можно?
- Жена, приезжай скорее, cекcом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша?
Муж немного подумав: - А можно?
- Ты всё испортил. boro.da33.ru
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё.
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух - это всё.
Помеха справа - это муж на пассажирском сиденье!
Я настолько старая, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Если при Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату, и чтобы им остаться, нужно будет нравиться телезрителям, то я за такие выборы.
Встречаться с девушкой только рады секса, это всё равно что пользоваться Еxcel-ем только для рисования таблиц.
Еду на работу
Еду на работу. boro.da33.ruДотопал до метро, спускаюсь.
Что-то не то.
Одежда, обувь? В порядке.
Побрился, зубы почистил, причесался? Да.
Всё равно, что-то не то.
Захожу в вагон, сажусь, ставлю возле ног мусорный пакет с торчащими пустыми пивными бутылками.
Говорил же, что всё-таки не то!
Бутерброд, намазанный чёрной икрой, никогда не падает маслом вниз.
- Кто такой СОМЕЛЬЕ? boro.da33.ru
- Алкаш с дипломом.
- Алкаш с дипломом.
Жена имеет право делать всё, что ей захочется. boro.da33.ru
Лишь бы это было вкусно.
Лишь бы это было вкусно.
По закону Архимеда boro.da33.ru
После сытного обеда
Чтобы жиром не заплыть
Нужно срочно закурить
семён уехал в монте карло
олег уехал на бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под воркуту
трусики упали
я рукой скользю
очень осторожно
в глашину нельзю
на проходной спросили пропуск
впервые за пятнадцать лет
он у меня всегда в кармане
но почему дрожит рука
число любое загадайте
четырнадцатизначное
возьмите первых восемь цифер
и срочно дайте мне в рублях
я из подсолнечного масла
варю чудесный шоколад
все пробуют и повторяют
а из чево а из чево
царь объявил на зятя конкурс
сбежалась женихов орда
и тут царевна как ответит
всем да
жена опять рожает дочку
а я надеялся что сын
готовимся к седьмой попытке
не ссым
После сытного обеда
Чтобы жиром не заплыть
Нужно срочно закурить
семён уехал в монте карло
олег уехал на бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под воркуту
трусики упали
я рукой скользю
очень осторожно
в глашину нельзю
на проходной спросили пропуск
впервые за пятнадцать лет
он у меня всегда в кармане
но почему дрожит рука
число любое загадайте
четырнадцатизначное
возьмите первых восемь цифер
и срочно дайте мне в рублях
я из подсолнечного масла
варю чудесный шоколад
все пробуют и повторяют
а из чево а из чево
царь объявил на зятя конкурс
сбежалась женихов орда
и тут царевна как ответит
всем да
жена опять рожает дочку
а я надеялся что сын
готовимся к седьмой попытке
не ссым
Белорусская матрёшка с президентом вообще не открывается.
Захожу в аптеку
Захожу в аптеку. Спрашиваю: boro.da33.ru- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой.
- А для мочи с трубочкой?
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →