Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
2 августа три праздника: День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. boro.da33.ru
Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ!
- Мудрец, долго ли нам ждать перемен? boro.da33.ru
- Ну, если ждать, то долго.
- Чай, кофе? boro.da33.ru
- Чай.
- Черный, зелёный?
- Чёрный.
- Горячий, тёплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад.
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом cекc, не cекc?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. boro.da33.ru
Попробуй позвонить своей подруге в два часа ночи и сказать:
- Лена, срочно приезжай, тут надо с бухими разобраться.
Будь уверен - она не приедет.
- Чем от тебя воняет? boro.da33.ru
- Жена на день рождения подарила! Нравится?
- Нет! Ненавижу виски!
Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.

Политический юмор 2020 - 12

Лукашенко звонит Путину: boro.da33.ru
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?

Кто-нибудь скажите Рогозину, что они уже водонапорную башню научились запускать.

Ефремов заявил, что его в машину подкинули.

46% россиян довольны работой полиции.
Эти 46% и есть полиция.

В Америке приводнился батут Рогозина.

- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция.

Человеку должно быть хоть что-то нельзя.
Иначе он начинает думать, что он - немного бог. Или президент России.

Обама в моём лифте мочился, а Трамп с 1 августа цены на газ поднимает.

32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку.
На чём и спалились.

Эксперимент: что будет, если митинг не разгонять, людей не паковать и дубинками не колошматить - признан неудачным.
- У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому? boro.da33.ru
- Уйма.
- Извините, у нас проходной балл - тьма.
В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесёнными тупыми предметами.
Едет мужик на машине про просёлочной дороге, видит огромная лужа, рядом с ней сидит наркот. boro.da33.ru
- Слышь, друг, не знаешь, глубокая лужа, проеду?
- Да, брат, проезжай, мелко совсем.
Мужик спокойно въезжает и всасывается по самую крышу, еле выбрался, и давая орать:
- Ты охренел что ли, какого хера ты мне сказал что тут мелко?!
- Блин, нихера себе, да тут час назад утки переходили, так им по жопу было.
Послал малого за колой. boro.da33.ru
Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Дорогие атеисты, как так получилось, что пещерные люди пережили астероид, а динозавры нет?
Мы люди свободные, что нам скажут, того и захотим.

Карантинный юмор 28

- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина! boro.da33.ru
- Может всё-таки министр здравоохранения?
- Нет.

Вторая волна короновируса будет намного масштабнее.
Россияне поняли, что деньги выплачивают не только за работу, но и за нахождение дома.

Только пить бросил, а тут бац! - вторая волна коронавируса пошла.

Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.

2020-й был сложным, но август вас наконец-то порадует - там просто чума!

- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так всё нормально.

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру. Они так стирают память.
Сегодня днём зашёл в магазин за творогом и куриными яйцами, а после измерения температуры на входе, вышел из магазина с двумя бутылками водки и салом.

Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.
- Куда только Бог смотрит? boro.da33.ru
- Какой?
- Любой!
Не ломай голову, за что пить: жизнь сама по себе - повод выпить!
- Я вошёл в пятёрку богатейших людей мира. boro.da33.ru
- Как это?
- Я - вошёл в "Пятёрочку".
На всё это время врали: чтобы путешествовать не нужны языки, нужны просто деньги, много денег, всё.
Большинство женщин любит ушами. boro.da33.ru
Но те, которые любят ртом, побеждают.
Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных. boro.da33.ru
(c) Джордж Оруэлл
Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.