Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
На собеседовании: boro.da33.ru
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?
- Первый Канал анонсировал "Голос. 60+". boro.da33.ru
- Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
- Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
- Как взбесить женщину? boro.da33.ru
- Скорее всего ты её уже бесишь.
- Скорее всего ты её уже бесишь.
- В договоре реквизиты верно указаны? boro.da33.ru
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
Я: boro.da33.ru
- Считается, что разговоры с самим собой являются признаком безумия.
Тоже я:
- Тогда заткнись нахер.
- Считается, что разговоры с самим собой являются признаком безумия.
Тоже я:
- Тогда заткнись нахер.
- Дорогой, знаешь почему вымерли динозавры? boro.da33.ru
- Дорогая, я послушаю твою версию.
- Потому что они не слушали своих жен.
- Дорогая, я послушаю твою версию.
- Потому что они не слушали своих жен.
Сижу на детской площадке, дети играют. boro.da33.ru
Слышу одна девочка орёт:
- Кто меня догонит, получит шоколадку.
Что вам сказать, это самая лёгкая шоколадка в моей жизни.
Слышу одна девочка орёт:
- Кто меня догонит, получит шоколадку.
Что вам сказать, это самая лёгкая шоколадка в моей жизни.
- Я построил дачу, чтобы уединиться от семьи. boro.da33.ru
- Ты построил пристройку, чтобы уединиться от семьи?
- Ты построил пристройку, чтобы уединиться от семьи?
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий Победоносец и Змей" стучится путник. boro.da33.ru
Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, целый день был в пути, продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег.
В ответ получает:
- Пошёл на @@@, @@@@@@@@!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, целый день был в пути, продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег.
В ответ получает:
- Пошёл на @@@, @@@@@@@@!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.
А ведь у кого-то президент Украины тамадой на свадьбе был.
- Можно мне сегодня уйти с работы на несколько минут пораньше? boro.da33.ru
- Можно, а на сколько?
- Минут на двести.
- Можно, а на сколько?
- Минут на двести.
Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "В самолёте"?
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. boro.da33.ru
Но она не уходила.
Но она не уходила.
- Как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млрд руб сгорел фонтан? boro.da33.ru
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Говорят, что алкоголь не решает проблем. boro.da33.ru
Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?
- А ты кого хочешь, мальчика или девочку? boro.da33.ru
- Месячные.
- Месячные.
- Любимый, давай поговорим о дурах? boro.da33.ru
- Давай.
- Бывшая ещё звонит?
- Давай.
- Бывшая ещё звонит?
Мужчина должен быть немного красивее чем АйТишник.
- Не хочу идти к врачу сегодня. boro.da33.ru
- Не ходи, позвони, скажи что заболел.
- Не ходи, позвони, скажи что заболел.
- Какого цвета трусы на тебе? boro.da33.ru
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы.
- Это потому что ты бесхарактерная.
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы.
- Это потому что ты бесхарактерная.