Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.
Чёрный юмор
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: boro.da33.ru- Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб.
Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
а почему у вас в квартире boro.da33.ru
сидит так много мужиков
да это спам сказала света
я их забыла удалить
у президента день рожденья
сказала диктор просияв
потом добавила негромко
сдавайте все по сто рублей
ну вот и осень наступила
не нужно больше делать вид
что вас на море не пускает
ковид
в укромном месте под диваном
собрались левые носки
и говорят всю ночь о правых
и о политике чуть чуть
оксане срочно надо замуж
илья бухает пьян олег
евгений трезв но чтоб женился
его придётся напоить
по полю минному аркадий
идет стараясь не смотреть
на те места где кто то раньше
шёл точно так же до него
принц так спешил к своей любимой
что по пути загнал коня
за тридцать тысяч боливаров
енота ёжика и дрель
а вдруг люблю сказала зоя
и я люблю сказал олег
и стали трахаться с задором
без этих розовых соплей
забыв топор на месте казни
палач торопится назад
а мать кричит ему вдогонку
ещё бы голову забыл
вагон литаврами гружоный
пустить с обрыва под откос
и долго слушать как стихают
раскаты грома вдалеке
мы здесь живём в такое время
что эта ваша кин дза дза
и сталкер с сагой про алису
документальное кино
путь к сердцу пробивала маша
котлеты пицца бешбармак
борщ плов блины и каша
никак
осень бы любили
жители земли
если б на деревьях
доллары росли
бог не помыл пробирку на ночь
к утру в ней появилась жизнь
и даже сорок дней под краном
ее не смыли до конца
я чудеса повсюду вижу
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
заходит девушка в маршрутку
а там кожзам и перегар
и только в области водилы
уютно деньги и шансон
когда же секс спросил евгений
тихо...Читать полностью →
сидит так много мужиков
да это спам сказала света
я их забыла удалить
у президента день рожденья
сказала диктор просияв
потом добавила негромко
сдавайте все по сто рублей
ну вот и осень наступила
не нужно больше делать вид
что вас на море не пускает
ковид
в укромном месте под диваном
собрались левые носки
и говорят всю ночь о правых
и о политике чуть чуть
оксане срочно надо замуж
илья бухает пьян олег
евгений трезв но чтоб женился
его придётся напоить
по полю минному аркадий
идет стараясь не смотреть
на те места где кто то раньше
шёл точно так же до него
принц так спешил к своей любимой
что по пути загнал коня
за тридцать тысяч боливаров
енота ёжика и дрель
а вдруг люблю сказала зоя
и я люблю сказал олег
и стали трахаться с задором
без этих розовых соплей
забыв топор на месте казни
палач торопится назад
а мать кричит ему вдогонку
ещё бы голову забыл
вагон литаврами гружоный
пустить с обрыва под откос
и долго слушать как стихают
раскаты грома вдалеке
мы здесь живём в такое время
что эта ваша кин дза дза
и сталкер с сагой про алису
документальное кино
путь к сердцу пробивала маша
котлеты пицца бешбармак
борщ плов блины и каша
никак
осень бы любили
жители земли
если б на деревьях
доллары росли
бог не помыл пробирку на ночь
к утру в ней появилась жизнь
и даже сорок дней под краном
ее не смыли до конца
я чудеса повсюду вижу
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
заходит девушка в маршрутку
а там кожзам и перегар
и только в области водилы
уютно деньги и шансон
когда же секс спросил евгений
тихо...
Первую шутку с утра надо пошутить не смешную, тогда боженька подумает, что ты дурачок и не будет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний.
Круг общения состоит из людей, с которыми я не смог поссориться.
Ссорятся два библиотекаря: boro.da33.ru
- Тссс!
- Тсссссс!
- Тсссссссссссс!
- Тссс!
- Тсссссс!
- Тсссссссссссс!
пускай от рук отбились дети boro.da33.ru
скрипит сварливая жена
а на рыбаке солнце светит
и тишина и тишина
скрипит сварливая жена
а на рыбаке солнце светит
и тишина и тишина
- Поздравляю, ваша жена беременна. boro.da33.ru
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.
Чёрный юмор
- А дед жил в соседней квартире, переехал? boro.da33.ru- Ага, в облачное хранилище.
Карантинный юмор 30
Таксист клиенту: boro.da33.ru- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
Не верьте тем, кто говорит, что идя в супермаркет достаточно маски и перчаток.
Я ходил утром. Нужны ещё и деньги!
Мы с женой этом году решили не праздновать Хэллоуин.
Просто не понимаем, в чём разница с обычным днём в этом году.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите.
- Дорогой, мне опять нечего надеть.
- У тебя же столько защитных масок!
2020 - год брошенных любовниц.
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.
Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.
- Скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет? boro.da33.ru
- Кто тебе сказал за такое?
- Я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Я тебя умоляю, а кто их фотографировал?
- Кто тебе сказал за такое?
- Я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Я тебя умоляю, а кто их фотографировал?
Писателей много, а моголь посвятили только одному.
Лежит парочка после секса. boro.da33.ru
- Скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
- Скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
олег в деревне парень видный boro.da33.ru
а не какой нибудь ковидный
над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост
альпы захолустье
франция прованс
вот и я в деревне
правда есть нюанс
я так люблю деревню летом
с полей доносится налей
а из стогов торчит оксаны
филей
а не какой нибудь ковидный
над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост
альпы захолустье
франция прованс
вот и я в деревне
правда есть нюанс
я так люблю деревню летом
с полей доносится налей
а из стогов торчит оксаны
филей
- Алло, это эксперт по криптовалютам? boro.da33.ru
- Да.
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре.
- Да.
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре.
- Как Обама потерял голоса большинства темнокожих? boro.da33.ru
- Он пообещал создать для них рабочие места.
- Он пообещал создать для них рабочие места.
- Что же появилось раньше курица или яйцо? boro.da33.ru
- Конечно курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м.
- Ну, у людей же такая история прокатила.
- Конечно курица!
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м.
- Ну, у людей же такая история прокатила.
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. boro.da33.ru
- Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту.
- Мир и так настрадался в 2020 году, - рассказала она нашему корреспонденту.
- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушёл? boro.da33.ru
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
- Нет конечно, его же съели.
- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.