Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
ты ругаешь страну boro.da33.ru
хотя ещё так молод
держа в руках смартфон
а не серп и молот

люблю грозить в начале мая
что до июня сброшу вес
В магазине: boro.da33.ru
- Можно фарш, пожалуйста?
- Сколько?
- Свешайте 700 грамм.
Накладывает и взвешивает.
- Получилось 34 килограмма, оставить?
- Да, давайте.
Опять попался.
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
Объявление: boro.da33.ru
Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, прекрати названивать на мой новый номер.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс. boro.da33.ru
Затем мы разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
- Кто вы по профессии? boro.da33.ru
- Астроном.
- Прекрасная профессия. А чем вы днём занимаетесь?
- Как там наш заказ? boro.da33.ru
- Ещё не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнём.
- А Илон Маск, это кто? boro.da33.ru
- Это инженер.
- Прям как наш Кирилл?
- Не, Кирилл - старший инженер!
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. boro.da33.ru
- Да это тренд!
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. boro.da33.ru
Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево.
Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: - Ну, в среднем,- мы его убили!
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 копейку. boro.da33.ru
Один инвестор рассуждает: - Дальше им падать некуда, они могут только pасти.
Отдаёт приказ своему брокеру - купи их на 1000$. Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Инвестор рассуждает: - Пока подержу их у себя, может ещё подрастут.
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему брокеру: - Срочно продавай!
На той стороне трубки усталым голосом: - КОМУ?!

Андрюша Джордж Джессел, известный в то время комик, читал монолог об инвесторе-скептике, который скрепя сердце решает вложить деньги в акции.
Он начинает с покупки сотни акций редко торгуемой никому неизвестной компании.
И - сюрприз! - цена поднимается с $10 до $11.
Воодушевленный удачей, он покупает больше акций.
Наконец, когда его покупки взвинчивают цену до $30, он решает зафиксировать прибыль.
Он звонит брокеру и просит продать акции.
Брокер, замешкавшись, спрашивает: Кому?
Не нравится0Нравится
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. boro.da33.ru
Там два пункта сшибёт, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да всё что ты делаешь это фуфель.
Старый трейдер поворачивается к нему и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
Раньше я боялся его, а теперь я вижу эту рожу каждое утро в зеркале

Чёрненький 17 мая 2019 16:01:57
Чёрненький Мне одному в детстве эта рожа напоминала уаз буханка ?)
Не нравится0Нравится
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на работу и переезд от родителей.
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.
- Да ты хоть знаешь, что такое пиар? boro.da33.ru
- А как же. Половина окружности.
Колумб думал, что именно он был в Америке первым. boro.da33.ru
Потом оказалось, что это не совсем так.
Так же и с бабами.
Эволюционисты утверждают, что произошли от обезьян, но ожидают, что к ним будут относиться как к людям.
Первый приём по продвижению по карьерной лестнице – перешагивание через себя.
Когда на Мерседесе наклеено "Можем повторить", как-то не верится, что они действительно могут повторить Мерседес.
- Ты ведёшь себя как заведующий солнечной системой.
Одиночество - это когда не знаешь, что храпишь.
китайцы учат русский язык, чтобы переводить отзывы о товарах с Алиэкспресса.