Мобильный контент


  • Анекдоты борода33 - мобильные
  • Афоризмы
  • Бесплатные анекдоты
  • Демотиваторы
  • Истории
  • Картинки
  • Поэзия
  • Смешные
  • Стихи - мобильный контент (18+)
  • Цитаты
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. boro.da33.ru
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"
- Дайте мне таблетку. boro.da33.ru
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека, у нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
- Быстрей, раздевайся, я тебя хочу! boro.da33.ru
- А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?
- Как защититься от собаки? boro.da33.ru
- Кусай первым!
(c) Андрюша
Когда мы наконец-то доберёмся до населённой гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
Коммунисты развалили и царскую Россию, и СССР. boro.da33.ru
Товарищи сами не знают, что им от жизни надо.
Некоторые люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
В нашем городе вместо салюта наш мэр просто водит болгаркой по куску металла.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я кучу двоек в школе поставил. boro.da33.ru
- Он тебя узнал?
- Узнал, но промахнулся.
- Я всегда говорил, что хорошего человека насквозь видно! boro.da33.ru
- Петрович, прекрати баловаться с рентгеновским аппаратом.
Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.
- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!
- Дорогая, пойдём посмотрим на звёзды? boro.da33.ru
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
Родители тридцатилетней дочери так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
- Вы кто? boro.da33.ru
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
Папы ходят в трусах, потому что без трусов они будут голыми.
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать. boro.da33.ru
- Господин Кудрин, а другие предложения по Пенсионному фонду у Вас есть?
Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет: boro.da33.ru
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом за ним выносят ведро пива. Публика замирает. Мальчик выпивает всё ведро залпом и конферансье говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителей в первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная память!
У Петровича уже был один инфакрт. boro.da33.ru
И теперь он всегда отворачивается, когда бармен начинает подкидывать бутылки.
Французский посол на одном из приёмов у Александра III спрашивает: boro.da33.ru
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость лишь скотине дают.
Александр III спрашивает у посла:
- Мосье, а это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
- Ты зачем вызвал сразу три такси? boro.da33.ru
- Я таксикоман.