Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Недавно был на свидании с обеспеченной девочкой
Недавно был на свидании с обеспеченной девочкой, в конце она абсолютно без иронии спросила: - А можешь покатать меня на метро? boro.da33.ruНаконец-то встретил человека чьи запросы совпадают с моими возможностями.
Не согласен - критикуй, критикуешь - предлагай, предлагаешь - делай, делаешь - отвечай!
+1Комментировать (1)- Мне 37 и я думаю, что где-то там есть настоящие взрослые. boro.da33.ru
- Чувак, мне 44 и их тут нет.
- Чувак, мне 44 и их тут нет.
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
Секс с мужчиной за 40 - это когда он позу "69" называет "давай вальтом".
- Укладка шпрот в консервной банке бывает зимняя и летняя. boro.da33.ru
Летняя, когда рыба живёт в тёплой воде, она меньше двигается и накапливает жирок, поэтому у неё трескается спинка и её укладывают брюшком вверх.
Зимой рыбу укладывают спинкой вверх.
- Это может быть ключевой деталью в развязке детективного романа.
Летняя, когда рыба живёт в тёплой воде, она меньше двигается и накапливает жирок, поэтому у неё трескается спинка и её укладывают брюшком вверх.
Зимой рыбу укладывают спинкой вверх.
- Это может быть ключевой деталью в развязке детективного романа.
- Привет, милый, включи Первый канал. boro.da33.ru
- Включил.
- Что там идёт?
- Давай поженимся.
- Я согласна.
- Включил.
- Что там идёт?
- Давай поженимся.
- Я согласна.
Чего не хватает злодеям в фильмах для победы? boro.da33.ru
- Более мощное оружие - 1%
- Учёт прежних ошибок - 1%
- Более хитроумный план - 1%
- Меньше 3.14здеть перед тем, как добить противника - 97%
- Более мощное оружие - 1%
- Учёт прежних ошибок - 1%
- Более хитроумный план - 1%
- Меньше 3.14здеть перед тем, как добить противника - 97%
Анекдот времён франко-прусской войны boro.da33.ru
Большой полк гусар собирается идти на войну завтра.
И вот они все собрались в последний вечер.
Один говорит: - Вы знаете что, ребята, здесь недалеко от нашей казармы в шикарном особняке жмется самая красивая куртизанка Парижа, с ней пробыть ночь стоит две тысячи франков.
Ребята нас тысяча человек, соберём по 2 франка и разыграем, кому достанется приз.
Выигрыш достался молодому солдату. Стучится он к ней в дверь.
Она открывает и спрашивает: Что тебе надо?
- Я пришёл к вам провести ночь.
- Знаешь сколько это стоит?
- Да, 2 тыс франков, - и открывает коробку чтобы показать деньги.
- О, пожалуйста, заходи!
Солдат проыёл прекрасную ночь любви и утром уже на заре она готовит кофе и говорит: - Слушай, солдатик, откуда у тебя такие деньги?
- Вы знаете, у нас полк, мы солдаты, конечно, все бедные, собрали по 2 франка и разыграли их, удача выпала мне.
- О боже, что вы, я никогда не позволю себе брать с людей которые идут на смерть!
Она зашла в зал, вынесла шкатулку и открыв её говорит: - Я возвращаю вам ваши деньги!
И отдала ему 2 франка.
(c) Юрий Никулин
Большой полк гусар собирается идти на войну завтра.
И вот они все собрались в последний вечер.
Один говорит: - Вы знаете что, ребята, здесь недалеко от нашей казармы в шикарном особняке жмется самая красивая куртизанка Парижа, с ней пробыть ночь стоит две тысячи франков.
Ребята нас тысяча человек, соберём по 2 франка и разыграем, кому достанется приз.
Выигрыш достался молодому солдату. Стучится он к ней в дверь.
Она открывает и спрашивает: Что тебе надо?
- Я пришёл к вам провести ночь.
- Знаешь сколько это стоит?
- Да, 2 тыс франков, - и открывает коробку чтобы показать деньги.
- О, пожалуйста, заходи!
Солдат проыёл прекрасную ночь любви и утром уже на заре она готовит кофе и говорит: - Слушай, солдатик, откуда у тебя такие деньги?
- Вы знаете, у нас полк, мы солдаты, конечно, все бедные, собрали по 2 франка и разыграли их, удача выпала мне.
- О боже, что вы, я никогда не позволю себе брать с людей которые идут на смерть!
Она зашла в зал, вынесла шкатулку и открыв её говорит: - Я возвращаю вам ваши деньги!
И отдала ему 2 франка.
(c) Юрий Никулин
Один мужчина сильно проигрался в казино, у него уже ничего не осталось. И вот бредёт он по городу домой расстроенный, и вдруг внутренний голос ему говорит: boro.da33.ru
- Ещё не всё потеряно! У тебя ещё осталось кольцо, которое тебе завещала мама.
Обрадовавшись, мужчина вновь бежит в казино, забегает в первый зал, и внутренний голос говорит:
- Нет, иди в другой.
Мужчина идёт в другой зал, подходит к первому столу, и тут его опять отвлекает внутренний голос:
- Нет, выбери стол, где играют по-крупному.
Мужчина послушался, поставил дорогостоящее кольцо на чёрное, но выпало красное. И тут внутренний голос говорит:
- Боже, как же я ошибся!
(c) Юрий Никулин
- Ещё не всё потеряно! У тебя ещё осталось кольцо, которое тебе завещала мама.
Обрадовавшись, мужчина вновь бежит в казино, забегает в первый зал, и внутренний голос говорит:
- Нет, иди в другой.
Мужчина идёт в другой зал, подходит к первому столу, и тут его опять отвлекает внутренний голос:
- Нет, выбери стол, где играют по-крупному.
Мужчина послушался, поставил дорогостоящее кольцо на чёрное, но выпало красное. И тут внутренний голос говорит:
- Боже, как же я ошибся!
(c) Юрий Никулин
Ложь пройдёт полмира пока правда надевает штаны.
- Какие у тебя отношения на работе в коллективе? boro.da33.ru
- Мы как одна семья. Только неблагополучная.
- Мы как одна семья. Только неблагополучная.
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями: boro.da33.ru
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно всё видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно ceксом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит.
- У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно всё видит!
Русские:
- А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно ceксом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит.
- Чего ты хочешь на День рождения? boro.da33.ru
- Сумочку.
- Какую?
- Инкассаторскую.
- Сумочку.
- Какую?
- Инкассаторскую.
Разве это нормально, когда таким молодым людям как мы уже за пятьдесят?
- У всех есть детское воспоминание об уточках в ванной. boro.da33.ru
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
- Твой муж какой-то мягкотелый. boro.da33.ru
- Не везде.
- Не везде.
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная.
Жил человек, он построил мост через речку и брал доллар с желающих перейти на другую сторону. boro.da33.ru
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец ответил: - Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы, чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын, - Я выполню твоё желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 доллара.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - А отец-то его был хорошим человеком. Всего доллар просил.
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Отец ответил: - Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы, чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын, - Я выполню твоё желание.
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 доллара.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - А отец-то его был хорошим человеком. Всего доллар просил.
вырезал из тыквы boro.da33.ru
символ красоты
внутырь вставил свечку
вылитая ты
улетели птички
листья улетят
человеки тоже
улететь хотят
я прошёл бы с флагом
лозунги оря
но седьмого больше
нету ноября
мы жуём картошку
а бананы ест
тот над кем ночами
светит южный крест
я тебя услышал
но не унывай
вот разлито масло
вон идет трамвай
ну здорово утро
непросыпное
ждёт меня работа
ненасытная
утром на крылечке
глазоньки протру
посмотрю на ужас
и опять в нору
преодолевая
броуновский путь
от пивнухи к дому
важно не уснуть
символ красоты
внутырь вставил свечку
вылитая ты
улетели птички
листья улетят
человеки тоже
улететь хотят
я прошёл бы с флагом
лозунги оря
но седьмого больше
нету ноября
мы жуём картошку
а бананы ест
тот над кем ночами
светит южный крест
я тебя услышал
но не унывай
вот разлито масло
вон идет трамвай
ну здорово утро
непросыпное
ждёт меня работа
ненасытная
утром на крылечке
глазоньки протру
посмотрю на ужас
и опять в нору
преодолевая
броуновский путь
от пивнухи к дому
важно не уснуть
Правила просты: если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. boro.da33.ru
Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.
Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.
+4Комментировать (1)
В театре произошёл пожар. boro.da33.ru
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
Эта фраза как никогда отражала дух любого конструкторского бюро тех времен, когда любой уважающий себя инженер, заметивший отклонение в разработке старался найти возможность устранить неточность.