Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Был интересный вопрос в "Что? Где? Когда?" boro.da33.ru
Один мальчик хотел велосипед.
Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж.
Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9 баксов, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше!
Почему же?
Ответ оказался очень интересным: дело в том, что сын перевёл 3 доллара в центы - получилось 300 центов.
А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов!
Один мальчик хотел велосипед.
Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж.
Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9 баксов, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше!
Почему же?
Ответ оказался очень интересным: дело в том, что сын перевёл 3 доллара в центы - получилось 300 центов.
А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов!
+1Комментировать (1)
Ванечка
28 января 2022
14:36:16
отец лошара, надо было ещё налоги вычесть: подоходный, на на добавленную стоимость, на роскошь и осталось бы у мальчика доллар, чтобы не умничал
0Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жёны изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю. boro.da33.ru
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.
- Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.
Ученик пришёл к раввину. boro.da33.ru
- Ребе, у меня есть желание жить вечно! Шо мне делать?
- Женись.
- И шо, я буду жить вечно?
- Нет. Но желание пропадёт.
- Ребе, у меня есть желание жить вечно! Шо мне делать?
- Женись.
- И шо, я буду жить вечно?
- Нет. Но желание пропадёт.
- Как там очередь на курсы по минету? boro.da33.ru
- Потихоньку рассосалась.
- Потихоньку рассосалась.
Мало кто знает что языки программирования, придуманные при Сталине, назвали в честь вождя: boro.da33.ru
СИ (Сталин Иосиф)
СИ++ (Сталин Иосиф плюс Коллективизация плюс Коммунизм)
БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Коммунизм)
Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году, тоже назвали в честь вождя:
Joseph Stalin Otets Narodov.
СИ (Сталин Иосиф)
СИ++ (Сталин Иосиф плюс Коллективизация плюс Коммунизм)
БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Коммунизм)
Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году, тоже назвали в честь вождя:
Joseph Stalin Otets Narodov.
+1Комментировать (1)
20 января 2022
10:06:25
Знаменитая фотография "Пpeдатель!", на которой бывший полковник кричит это прямо в лицо одному из демонстрантов, который требовал покончить с коммунизмом раз и навсегда. 1990 год
+1Написал программу, которая проходится по словарю русского языка и ищет слова, последние N букв которых являются первыми N буквами другого слова. boro.da33.ru
Теперь у меня есть такие шедевры как:
МЕЧТАТЕЛЬЕ
СУПРУГОСТЬ
СПРИНТЕРНАТ
МИТРОПОЛИТОЛОГ
ЕРЕВАНШ
ИНВАЛИДОЛ
ЕПИСКОПАЕМОЕ
Теперь у меня есть такие шедевры как:
МЕЧТАТЕЛЬЕ
СУПРУГОСТЬ
СПРИНТЕРНАТ
МИТРОПОЛИТОЛОГ
ЕРЕВАНШ
ИНВАЛИДОЛ
ЕПИСКОПАЕМОЕ
- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю. boro.da33.ru
- Так мы поэтому и вместе.
- Так мы поэтому и вместе.
- Молодой человек, туалет платный! boro.da33.ru
- Сколько?
- Зависит от сантиметров, 10 см - 10 руб, 20 - 20 руб.
- Вот, 50 рублей.
- Ого, а телефончик не оставите?!
- 45 рублей сдачи, гони!
- Сколько?
- Зависит от сантиметров, 10 см - 10 руб, 20 - 20 руб.
- Вот, 50 рублей.
- Ого, а телефончик не оставите?!
- 45 рублей сдачи, гони!
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. boro.da33.ru
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
Снял парень деваху в клубе, привёл её к себе домой. Ну то сё и в постель. Покувыркались так, что девица в восторге. boro.da33.ru
- Слушай, а ты ещё раз так сможешь?
- Да не вопрос. Только я пол-часика посплю, а ты держи меня рукой за член.
Поспав парень снова трахнул деваху. Та ещё в большем в восторге. Какой партнёр!
- Ну а ещё разок не слабо?
- Да не вопрос. Я пол-часика посплю, а ты меня опять подержи за член. Третий раз слазил на тёлку. Как бы не было прекрасно, но пора разбегаться.
- Спасибо тебе, всё было изумительно, такого я ещё никогда не испытывала. Только вот зачем надо было мне тебя за член держать?
- Да я тебя первый раз вижу, вдруг чего-нибудь украдёшь.
- Слушай, а ты ещё раз так сможешь?
- Да не вопрос. Только я пол-часика посплю, а ты держи меня рукой за член.
Поспав парень снова трахнул деваху. Та ещё в большем в восторге. Какой партнёр!
- Ну а ещё разок не слабо?
- Да не вопрос. Я пол-часика посплю, а ты меня опять подержи за член. Третий раз слазил на тёлку. Как бы не было прекрасно, но пора разбегаться.
- Спасибо тебе, всё было изумительно, такого я ещё никогда не испытывала. Только вот зачем надо было мне тебя за член держать?
- Да я тебя первый раз вижу, вдруг чего-нибудь украдёшь.
тракториста я любила boro.da33.ru
трактористу я дала
три недели сиськи мыла
и соляркою ссала
трактористу я дала
три недели сиськи мыла
и соляркою ссала
- Если коммунисты придут к власти, они что, будут строить коммунизм? boro.da33.ru
- Нет, демократов.
(c) КВН "Дети лейтенанта Шмидта" 1998
- Нет, демократов.
(c) КВН "Дети лейтенанта Шмидта" 1998
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. boro.da33.ru
Надо спросить, где он отдыхает.
Надо спросить, где он отдыхает.
Почему мы завтракаем, а не сегоднякаем? boro.da33.ru
Почему Аня - это Анна, а Ваня - это не Ванна?
Почему Толя - Анатолий, а Коля - не Анаколий?
Почему на ногах - ногти, а на руках не рукти?
Почему мы покупаем гель для душа, а не для себя?
Почему в Монголии живёт монгол, а в Чехии не чехол?
Почему у машин есть дворники, а у дворников нет машин?
Почему есть час пик, но нет часа червей, бубен и крестей?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся у Магнитогорску?
Почему 23:30 это половина двенадцатого, а не половина двадцатьчетвёртого?
Почему для чая есть чайники, для кофе кофейники, а для какао нет какальников?
Почему Аня - это Анна, а Ваня - это не Ванна?
Почему Толя - Анатолий, а Коля - не Анаколий?
Почему на ногах - ногти, а на руках не рукти?
Почему мы покупаем гель для душа, а не для себя?
Почему в Монголии живёт монгол, а в Чехии не чехол?
Почему у машин есть дворники, а у дворников нет машин?
Почему есть час пик, но нет часа червей, бубен и крестей?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся у Магнитогорску?
Почему 23:30 это половина двенадцатого, а не половина двадцатьчетвёртого?
Почему для чая есть чайники, для кофе кофейники, а для какао нет какальников?
+104Комментировать (10)
16 января 2022
22:47:16
не вижу популярного вопроса про кинологов) почему они занимаются не кино, а собаками))
+10
Сид Вишез - панк-рок boro.da33.ru
Ричи Блэкмор - хард-рок
София Ротару - хуто-рок
Ричи Блэкмор - хард-рок
София Ротару - хуто-рок
Хватит паниковать! Коронавирус скоро сломается, потому что сделан в Китае.
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? boro.da33.ru
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: boro.da33.ru
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи.
Лошадь: - Что не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса. (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам всё увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу.
Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка: - Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, всё так! - вскрикивает директор.
- Всё хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там, в цирке, программисты?
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи.
Лошадь: - Что не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Всё так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса. (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам всё увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу.
Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка: - Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, всё так! - вскрикивает директор.
- Всё хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там, в цирке, программисты?
- Так, пациент, пейте три раза в день. boro.da33.ru
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- Какие таблетки?
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- Какие таблетки?
Грустить и дураки могут, а ты попробуй, порадуйся.
- Почему та опоздал? boro.da33.ru
- У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я медленно хожу.
- У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я медленно хожу.
- В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 45 тыс на 30 тыс. boro.da33.ru
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель.
- Новогодние скидки закончились.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель.
- Новогодние скидки закончились.