Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем
Однажды Командующий ВДВ В. Ф. Маргелов во время построение остановился у одного молодого солдата и спросил, есть ли у того тельник? Тот скромно расстягнул пуговки ХБ (в те времена в карантине носили ХБ образца 1943 года) и показал свою тельняшку. Василий Филиппович покачал головой, махнул рукой (мол, плохо вас учат отцы командиры) и руками расспахнул свою рубашку так, что повылетали пуговицы и сказал: boro.da33.ru- Сыновья, гордитесь, что служите в ВДВ, а тельник надо показывать так!..
***
Рассказывают, что с В. Ф. Маргеловым произошел такой случай. Звонит, мол, ему из отделения милиции дежурный и говорит: "..Василий Филиппович, мы тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников!.." На что Маргелов ему ответил: "..нет, это не мои десантники!" и положил трубку.
Проходит небольшое количество времени, снова в доме Маргелова раздаётся телефонный звонок. Милиционер возбужденным, взволнованным голосом говорит: "Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержал наряд милиции и доставил, их в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть, выбили окно и через него убежали!.."
И тогда В. Ф. Маргелов сказал: "Да! Вот это мои десантники!"
***
Новый комполка, В. Ф. Маргелов с утра прибыл в батальон, зашел на кухню и спросил повара, чем тот кормит солдат.
- Пшенной кашей с говяжей тушенкой, - ответил повар.
- Ну и как, все солдаты довольны? - последовал вопрос командира.
- Так точно, едят - аж ушами шелестят! - слишком уж лихо отрапортовал повар.
- Ну-ка, тогда налей и мне, - попросил командир.
Повар зачерпнул каши, стараясь поймать побольше мяса, и налил ее в круглый котелок, который поставил перед командиром полка, а сам присел рядышком. После первой ложки лицо командира перекосилось, шрам на щеке налился кровью.
- Ты сам-то кашу пробовал? - спросил он повара.
- Никак нет, - почуяв недоброе и понурившись ответил повар.
Тогда командир полка...
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат? boro.da33.ru
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
- Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу? boro.da33.ru
- Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.
- Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.
- На завтра ничего не планируйте - будет банкет. boro.da33.ru
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Сегодня мой сынок отмочил
Сегодня мой сынок отмочил: boro.da33.ru- Мам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я её в рот положу.
- Ты где вчера был? boro.da33.ru
- На дне рождения.
- А где оно, дно рождения?
- На дне рождения.
- А где оно, дно рождения?
На авиашоу пилот не справился с управлением и не смог залезть обратно в кабину самолёта!
Раньше я думал, что я бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол дивана.
Что-то маловато!
- Мама, расскажи нам сказку! boro.da33.ru
- Сейчас папа придёт и нам всем сказку расскажет.
- Сейчас папа придёт и нам всем сказку расскажет.
А я вот не могу сидеть в туалете и не читать! boro.da33.ru
- А напомни-ка мне состав освежителя воздуха?
- Тебе на каком языке?
- А напомни-ка мне состав освежителя воздуха?
- Тебе на каком языке?
Жена купила кондиционер для белья. Теперь пахну яблочком.
Версия 1 boro.da33.ru
Мужики и так собирались пить, а тут ещё кто-то из ребят и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Версия 2
Пить в пятницу из нашего коллектива никто не собирались, но тут кто-то вспомнил про День рождения Уолта Диснея.
Мужики и так собирались пить, а тут ещё кто-то из ребят и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Версия 2
Пить в пятницу из нашего коллектива никто не собирались, но тут кто-то вспомнил про День рождения Уолта Диснея.
- Дорогой, где ты так научился делать куннилингус? boro.da33.ru
- Где, где.
- Где, где.
Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит: boro.da33.ru
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- А что, Папа Франциск уже отрёкся???
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- А что, Папа Франциск уже отрёкся???
- Ты зачем пьёшь? boro.da33.ru
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: "О! Пришёл, красавчик!".
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: "О! Пришёл, красавчик!".
Я работаю тестировщиком игр. boro.da33.ru
Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!
Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!
В аптеке. boro.da33.ru
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её регулярно бьёт.
Специально для богатых у правосудия приготовлен карающий меч из картона.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. boro.da33.ru
Ну или дать одному в морду.
Ну или дать одному в морду.
