Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Версия 1 boro.da33.ru
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь всё ближе, ближе, ближе.
Версия 2
Да что ты можешь знать о страхе?!
Когда мне было 7, меня мама оставила в очереди в поликлинике, а сама ушла в регистратуру.
Когда она вернулась, передо мной в очереди стоял всего 1 человек!
ОДИН! Чёрт подери!! Я седой с семи лет, а ты мне тут про сессию.
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
И очередь всё ближе, ближе, ближе.
Версия 2
Да что ты можешь знать о страхе?!
Когда мне было 7, меня мама оставила в очереди в поликлинике, а сама ушла в регистратуру.
Когда она вернулась, передо мной в очереди стоял всего 1 человек!
ОДИН! Чёрт подери!! Я седой с семи лет, а ты мне тут про сессию.
Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.
Продается почти новое свадебное платье. boro.da33.ru
Одевалось всего один раз, слегка описано кипятком.
Одевалось всего один раз, слегка описано кипятком.
На границе: boro.da33.ru
- Товарищ, у вас проблемы с фотографией на паспорте.
- Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвёртый слева!
- Товарищ, у вас проблемы с фотографией на паспорте.
- Да какие могут быть еще проблемы! Вот же я, четвёртый слева!
Заходит в бар мужик и просит бармена налить пива кружку. boro.da33.ru
Достаёт из карман ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну что, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хер послал.
Достаёт из карман ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну что, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хер послал.
- Слушай Катя, я узнал что ты мне изменяешь. boro.da33.ru
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.
- Неправда!
- К тому же с итальянцем.
- Ну это уже совсем неправда.
+5Комментировать (1)- Коля, а давай откроем ювелирный магазин. boro.da33.ru
- Давай начинай, а пока на шухере постою.
- Давай начинай, а пока на шухере постою.
Сел в лесу мужик на пенёк, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.
Горбатый пришёл к заике и говорит: boro.da33.ru
- Я нашёл тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прик-калываешь.
Обиделся заика и решил отплатить. Отвечает горбатому:
- П-приди забери с-свою фотографию у меня, а то альбом н-не закрывается.
- Я нашёл тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прик-калываешь.
Обиделся заика и решил отплатить. Отвечает горбатому:
- П-приди забери с-свою фотографию у меня, а то альбом н-не закрывается.
+7Комментировать (1)
7 апреля 2013
16:51:56
Выпал из гнезда.Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли мы два пузыря.
Ремонт квартиры стиле "хай-тек", плавно перешёл в стиль "хай-так".
+4- Пап, а откуда я взялся? boro.da33.ru
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез...
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на фига я туда полез...
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... boro.da33.ru
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: boro.da33.ru
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
- Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
- Девушка, вы не посидите со мной за столиком? boro.da33.ru
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким?!".
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким?!".
Свободен тот, кто волен сам выбирать для себя цепи.
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.
Версия 1 boro.da33.ru
У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет.
Версия 2
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
У меня соседи слушают правильную музыку - хотят они этого или нет.
Версия 2
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
Мужчины отличаются от детей только стоимостью игрушек.
А вот и я!
В автобус заходит школьник лет 8. Кондукторша просит оплатить проезд. boro.da33.ruПарень порывшись в куртке гооврит: "Ой, я проездной ученический дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжёлый!
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или ищи проездной.
Люди вокруг начинают возмущаться: "Чего пристала к ребёнку".
Тут один пожилой дядечка кондукторше говорит: "Да отстаньте Вы от мальца, чего привязались! Небось вошёл бы какой-нибудь алкаш, так вы бы и не пискнули!"
Кондукторша что-то ещё пытается ответить, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу)!
Троллейбус дёргает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая её своим амбре, и видя, что она на него молча пялится, изрекает: "А ВОТ И Я!".
Все так и грохнулись дружно со смеху.
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка? boro.da33.ru
- О-о-о! Да я, можно сказать, практически КЕКС!
- О-о-о! Да я, можно сказать, практически КЕКС!
Любви все возрасты покорны
У одного пожилого человека была ферма. На её задворках был небольшой пруд, около которого росли яблони. boro.da33.ruОднажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько купавшихся девушек. Увидев его, они зашли в воду по горло.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдёшь!"
Человек спокойно ответил. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришёл сюда покормить своего крокодила..."
Мораль: Любви все возрасты покорны.
Беседа двух пенсионеров. boro.da33.ru
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!
ааа: Привет, как дела? boro.da33.ru
ббб: +
ааа: В институт пойдёшь сегодня?
ббб: -
ааа: Тебя же отчислят!
ббб: =
ааа: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
ббб: +
ааа: В институт пойдёшь сегодня?
ббб: -
ааа: Тебя же отчислят!
ббб: =
ааа: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
Старика полицаи допрашивают:
- Говорят у вас пистолет есть?
- Брешут люди.
- Говорят у вас автомат есть?
- Брешут
- Говорят у вас гранаты есть?
- Брешут
- А ещё говорят у вас танк имеется?
- А вот чего нет, того нет