Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Версия 1 boro.da33.ru
- Петрович, Ты, женился?
- Да, но неудачно! Окна во двор.
Версия 2
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет, окна во двор.
- Петрович, Ты, женился?
- Да, но неудачно! Окна во двор.
Версия 2
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет, окна во двор.
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
- Ваша компания занимается благотворительностью? boro.da33.ru
- Да, у нас около сотни офисных работников.
(c) Андрюша
- Да, у нас около сотни офисных работников.
(c) Андрюша
По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
Новый учитель
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. boro.da33.ru- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка все-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Моя жена с каждым днём становится всё краше, но времени на это по утрам уходит всё больше.
40 цитат из фильма "Кин-Дза-Дза"
Кин-Дза-Дза, цитата 1 boro.da33.ruСКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.
СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.
Кин-Дза-Дза, цитата 2
ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?
СКРИПАЧ: Песок.
ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина. А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только. Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.
Кин-Дза-Дза, цитата 3
СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
ДЯДЯ ВОВА: Банкет?
СКРИПАЧ: Не, обед.
Кин-Дза-Дза, цитата 4
ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами. Переводи.
СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?
УЭФ: Куу?
Кин-Дза-Дза, цитата 5
ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной "made in"
Кин-Дза-Дза, цитата 6
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки...
ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.
Кин-Дза-Дза, цитата 7
БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают.
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.
Кин-Дза-Дза, цитата 8
БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты всё отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной.
Кин-Дза-Дза, цитата 9
ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь - возьмём.
УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, к...
+1Комментировать (1)
24 октября 2015
01:38:52
Некоторые вымышленные слова из фильма вошли в разговорный русский язык.Так, например, слово «ку» часто используется для приветствия, а словом «пепелац» иногда называют автомобили.
Кроме того, во время Всероссийской переписи населения 2010 года несколько жителей Курской области сообщили переписчикам, что их национальная принадлежность — «пацак», что и было зафиксировано в переписных листах.
0- Как вы познакомилась со своим мужем? boro.da33.ru
- Он прокомментировал мою фотку в социальной сети - "Я бы вдул".
- Он прокомментировал мою фотку в социальной сети - "Я бы вдул".
Депутаты Госдумы жалуются, что им ещё не выдали квартиры за январь.
Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
У старого еврея спрашивают: boro.da33.ru
- Сёма, почему у вас такие большие ноздри?
- Ну так воздух же пока еще бесплатный!
- Сёма, почему у вас такие большие ноздри?
- Ну так воздух же пока еще бесплатный!
Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, долбануло статическим электричеством.
Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить. boro.da33.ru
Я допускаю, что с утра хреновато выгляжу, но не настолько же!
Я допускаю, что с утра хреновато выгляжу, но не настолько же!
+6Комментировать (1)
- А вы умеете танцевать сальсу? boro.da33.ru
- Нет, я только немного танцую вальсу.
- "Вальсу"? Вы что необразованный? Кем вы работаете?
- Немного таскаю рельсу.
- Нет, я только немного танцую вальсу.
- "Вальсу"? Вы что необразованный? Кем вы работаете?
- Немного таскаю рельсу.
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. boro.da33.ru
Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.
(c) Андрюша
Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.
(c) Андрюша
