Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Кто вы по профессии? boro.da33.ru
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. boro.da33.ru
Налицо конфликт оборудования.
Налицо конфликт оборудования.
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.
- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной? boro.da33.ru
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.
Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.
У двоих разъярённых Китайцев табуретка может превратиться в два грозных оружия - ну-чаки.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально...
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.
82-летний старик приходит к доктору: boro.da33.ru
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол! boro.da33.ru
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
На приеме терапевта. boro.da33.ru
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Версия 1 boro.da33.ru
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю.
Версия 2
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к ceксу, а у вас голова кружится.
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю.
Версия 2
Не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к ceксу, а у вас голова кружится.
В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.
Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
Квадрат хрущёвки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. boro.da33.ru
Она зависит только от дятла, который плетётся впереди вас по однополоске.
Она зависит только от дятла, который плетётся впереди вас по однополоске.
А вообще я Маккейна уважаю - фронтовик, воевал во Вьетнаме, попал в плен, пробыл в плену пять с половиной лет, лишился разума, вернулся в Штаты.
Таможенник Сидоров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.