Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Что ты сейчас делаешь? boro.da33.ru
- Молю кофе.
- О чём?
- Молю кофе.
- О чём?
Дети - помощники
Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением. boro.da33.ruДети могут положить туда кошку!
Версия 1 boro.da33.ru
Вероятность выигрыша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
Версия 2
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Вероятность выигрыша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет.
Версия 2
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Версия 1 boro.da33.ru
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Версия 2
Люди высокого роста быстрее других узнают о том, что начался дождь.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Версия 2
Люди высокого роста быстрее других узнают о том, что начался дождь.
Президент министру финансов. boro.da33.ru
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов,
цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов,
цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Кастрюлька
У знакомых кота зовут Кастрюлька. boro.da33.ruНа мой удивленный вопрос - "Почему?"
Они ответили: - "Так кастрированный же".
Мальчик ищет клитор. boro.da33.ru
Мужчина нащупывает лимфоузлы.
Мужчина нащупывает лимфоузлы.
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь. boro.da33.ru
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Они утверждают, что огонь открыл Прометей.
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: boro.da33.ru
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
- Что случилось? boro.da33.ru
- Подарила мужу на 23 февраля набор блёсен.
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел, повертел и спрашивает: - а что это?
- Подарила мужу на 23 февраля набор блёсен.
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел, повертел и спрашивает: - а что это?
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. boro.da33.ru
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
У Горбачева и Обамы много общего: boro.da33.ru
- Оба Президенты,
- Оба хотели как лучше,
- У обоих чёрное пятно на голове,
- Оба имели новую политику в Афгане,
- Оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
- Оба Президенты,
- Оба хотели как лучше,
- У обоих чёрное пятно на голове,
- Оба имели новую политику в Афгане,
- Оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
+15Комментировать (2)
- Вы братья? boro.da33.ru
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. boro.da33.ruИдёте в этот банк и снимаете ячейку на год (придётся разориться).
Ещё лучше подбить пару друзей ещё на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте её в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
+22Комментировать (1)
24 января 2013
15:36:37
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
+4История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает)
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): boro.da33.ru- Позовите Чёрта Чёртовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и прочее.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Чёрта Чёртовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашёл Ангелова А. А.
Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Чёрта Чёртовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - А, ты ещё жив, сволочь?!
Едет мужик в автобусе: boro.da33.ru
- Девушка, пробейте билетик
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Ээээ. Крибле, крабле, бумс?
- Девушка, пробейте билетик
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно:
- Ээээ. Крибле, крабле, бумс?
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. boro.da33.ru
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам только кариеса не хватало.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход.
Оптимистично так спрашивает:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной мрачно:
- При всём при этом нам только кариеса не хватало.