Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник. boro.da33.ru
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Не суди о человеке по его друзьям. boro.da33.ru
У Иуды они были безупречны.
У Иуды они были безупречны.
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
Муж уезжает на курорт. boro.da33.ru
Через неделю от жены приходит СМС. "Как отдыхаешь?
Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю.
Отстал от экскурсии на виноводочном."
Через неделю от жены приходит СМС. "Как отдыхаешь?
Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю.
Отстал от экскурсии на виноводочном."
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? boro.da33.ru
- А как вы хотели? Он его смотрит!
- А как вы хотели? Он его смотрит!
+10Комментировать (1)
Я
5 декабря 2012
01:48:07
Как приятно увидеть свою цитату, размещенную на Баше пару лет назад!
+3Версия 1 boro.da33.ru
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Версия 2
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Версия 2
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.
Собрались немец, француз и русский. Начали спорить, где что придумали. boro.da33.ru
Француз:
- Типа, французы минет первые изобрели!
Немец:
- А в Германии рентген придумали!
Русский:
- Да ни фига! И минет и рентген у нас раньше всех изобрели!
Ещё Иван Грозный орал: - "Да #бал я вас в рот! Я вас всех насквозь вижу!"
Француз:
- Типа, французы минет первые изобрели!
Немец:
- А в Германии рентген придумали!
Русский:
- Да ни фига! И минет и рентген у нас раньше всех изобрели!
Ещё Иван Грозный орал: - "Да #бал я вас в рот! Я вас всех насквозь вижу!"
Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!
Не придумали ещё японцы ничего такого, чего бы русские не поломали.
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю: boro.da33.ru
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: boro.da33.ru
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик: boro.da33.ru
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: boro.da33.ru
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила!
- Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила!
- Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Версия 1 boro.da33.ru
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
Версия 2
- Ты слышал? Грише дали 10 лет.
- За что?
- За то, что он бросил жену.
- Ха-ха, я бросил две и ничего.
- Ты с какого этажа бросал?
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
Версия 2
- Ты слышал? Грише дали 10 лет.
- За что?
- За то, что он бросил жену.
- Ха-ха, я бросил две и ничего.
- Ты с какого этажа бросал?
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. boro.da33.ru
- Скажите поручик, вон та дама в рот берёт?
- Берёт.
- А вон та?
- Тоже берёт.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернётся, тоже берёт.
- Поручик, а как вы это определяете?!
- Ну, рот есть, почему бы не взять.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берёт?
- Берёт.
- А вон та?
- Тоже берёт.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернётся, тоже берёт.
- Поручик, а как вы это определяете?!
- Ну, рот есть, почему бы не взять.
- Мама, а почему папа такой бледный? boro.da33.ru
- Копай, сынок, не отвлекайся.
- Копай, сынок, не отвлекайся.
Хозяйка гостю: boro.da33.ru
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
Не надо сразу в лоб говорить своей девушке, что она тупая. boro.da33.ru
Надо провести подготовку.
Сначала говоришь ей - "Глупышка моя".
После "Перестань, дурочка".
Затем "Какая же ты у меня бестолковая".
И уже после всего этого "Еб@ть ты дятел!"
Надо провести подготовку.
Сначала говоришь ей - "Глупышка моя".
После "Перестань, дурочка".
Затем "Какая же ты у меня бестолковая".
И уже после всего этого "Еб@ть ты дятел!"
- У тебя все подруги страшные! boro.da33.ru
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!