Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Версия 1 boro.da33.ru
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за фразу: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Версия 2
- Да тут всю систему надо менять!
Сказал один сантехник и загремел на 10 лет.
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за фразу: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Версия 2
- Да тут всю систему надо менять!
Сказал один сантехник и загремел на 10 лет.
Если долго нажимать Ctrl+Z - можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
+11Комментировать (1)
Я
7 марта 2012
17:52:07
Юмор нам строить и жить помогает
+5Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. boro.da33.ru
Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это. Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это. Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они-то лётчики?! Это я лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь).
Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это. Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это. Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они-то лётчики?! Это я лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь).
Мужик - у гадалки: boro.da33.ru
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
- Так ведь он курил на МОЁМ балконе и в ЕЁ трусах!
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
- Так ведь он курил на МОЁМ балконе и в ЕЁ трусах!
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: boro.da33.ru
- По любви?
Мужской голос отвечает:
- По любви, по любви.
- Я не тебя спрашиваю!
- А здесь никого больше и нет!
- По любви?
Мужской голос отвечает:
- По любви, по любви.
- Я не тебя спрашиваю!
- А здесь никого больше и нет!
- А я ещё 20 гектаров пашни в аренду взял! boro.da33.ru
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.
- Девушка, а Вы не подскажете сколько время? boro.da33.ru
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? boro.da33.ru
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера 1С и по 200 на нормальный чайник.
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера 1С и по 200 на нормальный чайник.
+18Комментировать (1)Народ сначала голосует, а потом начинает голосить.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой: boro.da33.ru
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб.
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х@й не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб.
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х@й не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
- Девушка, а можно с вами пококетничать? boro.da33.ru
- Зачем? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая вы кокетка!
- Зачем? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая вы кокетка!
- Чем любитель животных отличается от зоофила? boro.da33.ru
- Если вы заводите собаку, то вы ещё не зоофил, но вот если собака вас заводит.
- Если вы заводите собаку, то вы ещё не зоофил, но вот если собака вас заводит.
+21Комментировать (2)
23 марта 2012
16:55:08
Площадь Ленина — серьёзный термин, относящийся к высшей математике и изучающийся в высших учебных заведениях с алгебраическо-геометрическо-физиологическим уклоном.Термин впервые упоминается в труде Эйнштейна «Нахождение площадей различных предметов» (в этом документе упоминалось также, как найти площадь Сталина, Жертв советских репрессий, Пять углов, Красную и т. д.
Интересно, что, в отличие от других площадей, площади Ленина отведена целая глава...
+9
23 марта 2012
16:57:56
Математические методы- Перемножить длину Ленина на его ширину.
- Если одна из величин неизвестна, следует найти её с помощью квадратного уравнения.
- Возвести длину Ленина в квадрат.
Примечание: данная формула действует только в том случае, если данный Ленин квадратной формы.
- Умножить 3,14 на радиус Ленина в квадрате.
Примечание: данная формула действует только в том случае, если данный Ленин круглой формы, что является редкостью.
Проинтегрировать Ленина.
Примечание: Наиболее универсальный способ. Подходит для Ленина любой формы. Однако в этом случае требуется его непрерывность.
+11Жена ругает мужа: boro.da33.ru
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну прости, просто денег не хватило.
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну прости, просто денег не хватило.
На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми.
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: boro.da33.ru
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны! boro.da33.ru
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Жена звонит мужу на мобильник: boro.da33.ru
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? boro.da33.ru
- Я просто подхожу к даме и говорю: Мадам, позвольте Вам впендюрить.
- Но ведь можно получить по мордам.
- Можно и по мордам. А можно и впендюрить.
- Я просто подхожу к даме и говорю: Мадам, позвольте Вам впендюрить.
- Но ведь можно получить по мордам.
- Можно и по мордам. А можно и впендюрить.
На игре "Кто хочет стать миллионером" вопрос на первую несгораемую сумму: boro.da33.ru
- "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B. Ваш ответ?
- "Какой из витаминов не находится в морковке?"
Вариант A: C, B: A, C: D, D: B. Ваш ответ?