Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Заботливая бабушка
Сегодня положила ноутбук на кровать, которая у меня никогда не заправляется. boro.da33.ruВыключила в комнате свет и пошла в душ.
Пока я мылась, пришла заботливая бабушка и в темноте поправила одеяло.
Возвращаюсь из душа, включаю свет и вижу картину: на кровати комп, до подбородка укрытый одеялом.
+15Комментировать (1)- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? boro.da33.ru
- Здравствуй, моя маленькая!
- Здравствуй, моя маленькая!
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
- Жопа - это не часть тела, это событие. boro.da33.ru
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.
Хорошо смеётся тот кто смеётся последним
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. boro.da33.ruИ сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему - "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя.
Дед хакер?
Ответ деда на мой вопрос, ввёл меня в ступор. boro.da33.ruЗвоню недавно своему дедушке и спрашиваю:
- Привет, чем занят?
- Да так, прошивку на валенках меняю.
Десять минут лёгкого ступора.
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? boro.da33.ru
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну, где-то раз в 3 месяца.
- Хм. По-моему, у меня прицеп на даче спёрли.
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну, где-то раз в 3 месяца.
- Хм. По-моему, у меня прицеп на даче спёрли.
Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой.
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. boro.da33.ru
За них это будут делать машины.
За них это будут делать машины.
Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива. boro.da33.ru
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито.
А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито.
Это я пристаю к парням после 4-го стакана.
А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито.
А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито.
Это я пристаю к парням после 4-го стакана.
А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!
У меня конфисковали самогонный аппарат. boro.da33.ru
Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?
(c) Андрюша
Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?
(c) Андрюша
+9Комментировать (1)
4 ноября 2018
12:38:20
Сидим с Петровичем:- У-у-ух, ядрённый у тебя самогон! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- Веещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"
+1Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит: boro.da33.ru
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех. сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - а ИМЕННО невеста!
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех. сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - а ИМЕННО невеста!
- Раскольников, ты почему опоздал? boro.da33.ru
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше.
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил что-ли?
- Да нет, подальше.
Загадка: boro.da33.ru
- Маленький, "жёлтенький", собой любую дверь открывает!
- Это ключ.
- Неправильно. Правильный ответ - это Брюс Ли.
- Маленький, "жёлтенький", собой любую дверь открывает!
- Это ключ.
- Неправильно. Правильный ответ - это Брюс Ли.
+16Комментировать (1)
4 июля 2012
15:08:12
Вспомнилось... Ключ к женщинеУ мужчины все снаружи,
А у женщины внутри,
К ней особый ключик нужен,
Как к любой входной двери,
К каждой ключик подбираешь,
Может день, а может год,
И никогда вперёд не знаешь,
Что за дверью тебя ждёт.
+11Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить.
Вот, возьми, я тебе презерватив связала.