Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Марио через Dolby Surround
Надо мной соседи играют в марио, и видимо звук идёт через долби сурраунд. boro.da33.ruТолько что весь дом слышал, как он съел гриб и спустился в подземелье. )))
(c) Андрюша
+14Комментировать (1)
10 марта 2012
23:57:32
А я телек настраивал и нашел канал, где сосед играл в марио.
+13ааа: хорош писать капсом boro.da33.ru
ббб: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
ббб: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!
ббб: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ
ббб: Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!
С Яндекс.Пробок. boro.da33.ru
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: - "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"
Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: - "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"
- Электрик приходил, обматерил меня! boro.da33.ru
- Как обматерил?
- Молча!
- Как обматерил?
- Молча!
Две блондинки и "зеркалка"
Стоял на балконе, курил. На улице уже темно, свет фонарей освещает дорогу около подъезда моего дома. boro.da33.ruДве девушки пытаются сфотографировать свои тени на асфальте, и притом делают это "зеркалкой", да ещё и со вспышкой.
Засек время. Ровно 7 минут 34 секунды эти два прелестных создания не могли осознать сего физического явления.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? boro.da33.ru
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а на пороге тёща стоит. Он говорит ей: boro.da33.ru
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
- Мама, что же вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. boro.da33.ru
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - "Ну что мы тебя, на голову посадим?
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: - "Ну что мы тебя, на голову посадим?
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: boro.da33.ru
- Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
- Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. boro.da33.ru
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
Старый, устало выглядящий пёс
Как-то ко мне во двор забрёл старый, устало выглядящий пёс. На нём был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. boro.da33.ruПёс спокойно подошёл ко мне, я погладила его по голове; затем он зашёл вслед за мной в дом, медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришёл снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашёл в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришёл снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось ещё и трёх лет.
Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?
Бармен говорит: - Одна копейка. boro.da33.ru
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне ещё бифштекс, коньяку стакан, ананас.
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне ещё бифштекс, коньяку стакан, ананас.
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: boro.da33.ru
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить? boro.da33.ru
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
- Вы никому не читали свои стихи? boro.da33.ru
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света всё-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряться ещё и жениться!
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. boro.da33.ru
А создал огромную очередь в туалетную комнату.
А создал огромную очередь в туалетную комнату.
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов "серебро" - Петров "бронзу" - Николаев, boro.da33.ru
а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. boro.da33.ru
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
Сын-отцу: boro.da33.ru
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.
- Что такое дирижабль? boro.da33.ru
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- Плохо работаешь пропеллером!
- Это такое вытянутое летающее яйцо.
- А у меня два яйца, почему же я не летаю?
- Плохо работаешь пропеллером!
Разговаривают два приятеля: boro.da33.ru
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
В кабинете у врача: boro.da33.ru
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. boro.da33.ru
Наняли вертолёт. Лётчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолёт.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чём базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырёх лосей завалили. Так лётчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.
Наняли вертолёт. Лётчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолёт.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чём базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырёх лосей завалили. Так лётчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись.