Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
В кафе сидят двое мужчин серьёзного вида. boro.da33.ru
Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.).
Второй бросает на неё взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!
Один положил на стол книгу-игрушку (сделана из картона, для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, их домики и пр.).
Второй бросает на неё взгляд:
- Откуда такая?
Первый, мрачно:
- Да, блин, за долги забрал!
- Комар за член укусил! boro.da33.ru
- Ну и что?!
- Пока чесался, три раза кончил!
- Ну и что?!
- Пока чесался, три раза кончил!
Мне приснился сон, стою в Загсе и слышу: "Осторожно, двери Загса закрываются!". Еле выскочить успел!
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам!
Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: boro.da33.ru
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
4. Алиса не может ждать.
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
4. Алиса не может ждать.
Разговаривают две бабки: boro.da33.ru
- Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету!
- А чаво ты сделала-то?
- Ды китайский карандаш купила!
- И чё?
- Ничё, рисуют сидят!
- Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету!
- А чаво ты сделала-то?
- Ды китайский карандаш купила!
- И чё?
- Ничё, рисуют сидят!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: boro.da33.ru
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к соседям:
- Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к соседям:
- Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждёт свою дочь. Мимо проходит учительница: boro.da33.ru
- Ждёте ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.
- Ждёте ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.
+14Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
Идёт пьяный мужик. Видит девушку, хватает её, прислоняет к забору.
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
Версия 2
Пьяный мужик идёт вечером вдоль забора.
Навстречу - девушка. Он её хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
Он: - Не надо, я так перелезу.
Идёт пьяный мужик. Видит девушку, хватает её, прислоняет к забору.
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
Версия 2
Пьяный мужик идёт вечером вдоль забора.
Навстречу - девушка. Он её хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
Он: - Не надо, я так перелезу.
Отец с маленьким сыном моются в бане. boro.da33.ru
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный boro.da33.ru
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
+32Комментировать (5)
11 февраля 2014
01:37:09
В автобусе:- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ж*пой держитесь.
+6Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в Московском метро зажало турникетом.
Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. boro.da33.ru
Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает - направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу.
Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин:
- Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает - направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу.
Форт Боярд. boro.da33.ru
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет.
В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! boro.da33.ru
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
Большой выбор вина
Отмечаем 8 марта на работе: boro.da33.ru- Оля, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешевке. Идёт домой, а навстречу женщина: boro.da33.ru
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте.
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня утвари и живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте.
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня утвари и живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.
+15Комментировать (1)
8 октября 2023
09:44:18
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!
0
Кличка "Тёща"
Мне подарили собаку суку, назвал "Тёщей". boro.da33.ruДрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Тёща, сидеть! Тёща, стоять! Тёща, фу! Тёща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Тёща, дай денег". Даёт лапу.
Жена не одобряет, тёща далеко, ей не говорит.
Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут).
Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тёщу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли", три буквы. Хммм.
- Да вы, уважаемая, беременны
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает