Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Алло а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось?
- Алло а Катю можно?
- А она в роддоме.
- А что случилось?
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто.
Версия 1 boro.da33.ru
Учите латынь. В раю с вами по-английски никто разговаривать не будет.
Версия 2
Учите латынь. В аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
Учите латынь. В раю с вами по-английски никто разговаривать не будет.
Версия 2
Учите латынь. В аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.
Бабулька в маршрутке
Еду в маршрутке. boro.da33.ruЗаходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Пункт проката горнолыжного снаряжения. Мужик спрашивает: boro.da33.ru
- Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката:
- Нет!
- А почему?
- А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?
- Охотничий билет можно в залог оставить?
Работник проката:
- Нет!
- А почему?
- А вдруг вам надоест быть охотником, и вы решите стать горнолыжником?
Настройки принтера в поликлинике
Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается. boro.da33.ruЧаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни.
В результате поломок, как правило, получается сплошное чёрное прямоугольное пятно.
Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось.
Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да. Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
Старичок приходит к врачу: boro.da33.ru
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
+17Комментировать (1)
karto
1 марта 2013
13:29:16
na do je tak, super
+2Звонок по телефону: boro.da33.ru
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Мы подождём!
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Мы подождём!
- Мне муж на Новый Год подарил шапку-невидимку. boro.da33.ru
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой долбаной китайской шапочке никто не замечает!
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой долбаной китайской шапочке никто не замечает!
Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво.
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? boro.da33.ru
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?
Версия 1 boro.da33.ru
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за фразу: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Версия 2
- Да тут всю систему надо менять!
Сказал один сантехник и загремел на 10 лет.
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, получил сантехник ЖЭКа Петров, за фразу: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Версия 2
- Да тут всю систему надо менять!
Сказал один сантехник и загремел на 10 лет.
Если долго нажимать Ctrl+Z - можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
+11Комментировать (1)
Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. boro.da33.ru
Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это. Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это. Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они-то лётчики?! Это я лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь).
Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это. Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это. Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они-то лётчики?! Это я лётчик! (бьёт себя кулаком в грудь).
Мужик - у гадалки: boro.da33.ru
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
- Так ведь он курил на МОЁМ балконе и в ЕЁ трусах!
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? Многие курят на балконе в трусах.
- Так ведь он курил на МОЁМ балконе и в ЕЁ трусах!
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: boro.da33.ru
- По любви?
Мужской голос отвечает:
- По любви, по любви.
- Я не тебя спрашиваю!
- А здесь никого больше и нет!
- По любви?
Мужской голос отвечает:
- По любви, по любви.
- Я не тебя спрашиваю!
- А здесь никого больше и нет!
- А я ещё 20 гектаров пашни в аренду взял! boro.da33.ru
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.
- Девушка, а Вы не подскажете сколько время? boro.da33.ru
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? boro.da33.ru
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера 1С и по 200 на нормальный чайник.
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке.
Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера 1С и по 200 на нормальный чайник.
+18Комментировать (1)Народ сначала голосует, а потом начинает голосить.
