Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? boro.da33.ru
- Как где? Конечно, в мышке!
- Как где? Конечно, в мышке!
Доступное жильё
В нашем дворе наконец-то достроили пятиэтажный дом по программе доступное жильё. boro.da33.ruТуда уже начали селиться первые малоимущие.
Из-за их лексусов, инфинити теперь вечером хрен припаркуешься.
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. boro.da33.ru
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. boro.da33.ru
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!
Муж: - Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: - Ик, нафиг надо, я за гитарой!
- Ведьму сжечь! boro.da33.ru
- Но она такая красивая.
- Хорошо, но потом сжечь!
- Но она такая красивая.
- Хорошо, но потом сжечь!
Не включается компьютер
Я работаю сисадмином, сижу в офисе, звонок на мобильный. Звонит бухгалтерша: boro.da33.ru- У меня компьютер не включается.
- А чего не на городской?
- Так света же нет. (3-х секундная пауза). Ой, я кажется поняла, почему.
Я впервые в жизни варю курицу. Она всплыла. Значит ли это, что она готова?
+17Комментировать (1)
Юра
26 марта 2012
07:53:37
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
+12Переписка по СМС: boro.da33.ru
- Я бы вылизал твои сисечки.
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это не тебе (((
- Я бы вылизал твои сисечки.
- Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это не тебе (((
Нестандартный ответ на стандартную СМС
Сегодня послал другу СМСку с вопросом: - "Как дела?" boro.da33.ruЧерез 5 минут получил от него ответ: - "ХОРОВО"
Сижу и думаю, где опечатка.
Продолжение фразы: "Гулливер умер!" boro.da33.ru
- Е...ть - копать!
- Е...ть - копать!
Два людоеда сидят у костра и что-то жрут. Подходит третий. Они у него спрашивают: boro.da33.ru
- Что тебе в той девушке понравилось больше?
- Глаза.
- Вот, блин, а мы тебе ногу оставили.
- Что тебе в той девушке понравилось больше?
- Глаза.
- Вот, блин, а мы тебе ногу оставили.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, покинул сцену и начал щекотать зрителей.
Парализованный мальчик встал и ушёл с концерта Петросяна.
Два людоеда доедают Петросяна. boro.da33.ru
- Ну как? - спрашивает один.
- Да что-то ни фига не смешно.
- Ну как? - спрашивает один.
- Да что-то ни фига не смешно.
- Тук-тук boro.da33.ru
- Кто там
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
- Кто там
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки boro.da33.ru
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
Как завязать морской узел? boro.da33.ru
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне. boro.da33.ru
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: boro.da33.ru
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения.
Во время экзамена в Литературный институт. boro.da33.ru
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института.
- Спасибо, вы приняты.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института.
- Спасибо, вы приняты.
Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Секретарша и пароль
У нас в офисе секретарша устанавливала пароль на компьютере нового начальника. boro.da33.ruИ по телефону спрашивает:
- Какой пароль вы хотели бы?
- молодой нахальный начальник отвечает - "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Глухая старушка
Еду в маршрутке, около меня едет старушка, а напротив неё сидит парнишка в наушниках. boro.da33.ruЖуёт жвачку не закрывая рта и потихоньку качает головой из стороны, видимо в такт музыки.
Старушка долго долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и громко говорит:
- Зря... сынок... ты мне всё это рaсскaзывaешь....
- Я глухaя. В маршрутке все легли...
