Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. boro.da33.ru
Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.
(c) Далай Лама
Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.
(c) Далай Лама
Женская логика: boro.da33.ru
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, ведь очень трудно отпускать любя.
Если любишь - отпусти, но если б любил, не отпустил бы.
А если отпустил - не любил, ведь очень трудно отпускать любя.
- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы? boro.da33.ru
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот все вы, бабы, такие!
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот все вы, бабы, такие!
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - А что если птицы на самом деле не поют, а кричат потому что боятся темноты?
Он: - А что если птицы на самом деле не поют, а кричат потому что боятся темноты?
Жена мужу: boro.da33.ru
- Лёша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!
- Лёша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? boro.da33.ru
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Я снимаю квартиру с однокурсником
Я снимаю квартиру с однокурсником. boro.da33.ruИногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.
Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
Знакомство в каменном веке: boro.da33.ru
- Ты охотник?
- Нет.
- Ягоды собираешь?
- Как ты так быстро догадалась?!
- Ты охотник?
- Нет.
- Ягоды собираешь?
- Как ты так быстро догадалась?!
В советские времена муж поздно приходит с работы. boro.da33.ru
Жена: - Ты где был?
- Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал.
- О чём?
- Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, о стриптизе рассказал!
- А что такое стриптиз?
- Как тебе получше объяснить? Ну-ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так. Задом повернись. Дрыгни ногой. Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!
Жена: - Ты где был?
- Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал.
- О чём?
- Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, о стриптизе рассказал!
- А что такое стриптиз?
- Как тебе получше объяснить? Ну-ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так. Задом повернись. Дрыгни ногой. Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
Мой отец за тридцать лет при социализме после окончания института стал главным технологом крупного предприятия. boro.da33.ru
Я за тридцать лет при капитализме стал знатоком Майских Указов Президента, Нацпроектов, Призывов к Рывкам и Прорывам, и прочей другой ереси.
Я за тридцать лет при капитализме стал знатоком Майских Указов Президента, Нацпроектов, Призывов к Рывкам и Прорывам, и прочей другой ереси.
+3Комментировать (1)- Почему лобковые волосы кудрявые? boro.da33.ru
- Чтобы глаза не выколоть.
- Чтобы глаза не выколоть.
- Помогите по химии. Как доказать наличие кислорода? boro.da33.ru
- Закрыть учителю нос и рот.
- Закрыть учителю нос и рот.
- Какая самая смешная история случилась у вас в армии? boro.da33.ru
- В армии все смешные истории заканчиваются упором лёжа.
- В армии все смешные истории заканчиваются упором лёжа.
- Доктор, но ведь все люди разные! boro.da33.ru
- По-началу, конечно, да.
- По-началу, конечно, да.
Цитаты знаменитого итальянского философа Никколы Макиавелли
Чтобы узнать, что должно случиться, достаточно проследить, что было. boro.da33.ruЭто происходит от того, что все человеческие дела делаются людьми, которые имели и всегда будут иметь одни и те же страсти и поэтому неизбежно будут должны давать одни и те же результаты.
Люди не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им.
Смотри своей судьбе в лицо, сторонись зла, но коли не можешь его избежать сноси ожидающую тебя расплату как мужчина, не падай духом, не расслабляйся, как женщина.
А надо знать, что нет дела, коего устройство было бы труднее, ведение опаснее, а успех сомнительнее, нежели замена старых порядков новыми.
В действительности нет способа надежно овладеть городом иначе, как подвергнув его разрушению.
Войны начинаются, когда вы их начинаете, но они не останавливаются, когда вы этого захотите (вариант: Войны начинаются по вашей воле, но не прекращаются по вашему желанию).
Однако в действительности кто меньше полагался на милость судьбы, тот дольше удерживался у власти.
Горе тому, кто умножает чужое могущество, ибо оно добывается умением или силой, а оба эти достоинства не вызывают доверия у того, кому могущество достаётся.
Лучше проиграть со своими, чем выиграть с чужими, ибо не истинна та победа, которая добыта чужим оружием (речь идет о целесообразности использования союзных или наемных войск).
Cтою, курю на балконе
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. boro.da33.ruА внизу шёл какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал 3.14здюлей этому мальчику.
Ещё, бл@ть, учить меня будет, маленький засранец!
Я: - Я обещаю, что больше никогда не буду философствовать. boro.da33.ru
Я спустя три рюмки: - Почему жизнь такова и больше она никакова?
Я спустя три рюмки: - Почему жизнь такова и больше она никакова?
Фишка людей, которые в школе учили немецкий язык, в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.
- Дед, пошли футбол смотреть. boro.da33.ru
- А кто играет?
- Чехия - Словакия.
- Против кого?
- ???
- А кто играет?
- Чехия - Словакия.
- Против кого?
- ???
- Переход из газа в жидкость как называется? boro.da33.ru
- Конденсация.
- Самогон.
- Конденсация.
- Самогон.
Подхожу к зеркалу - надо похудеть. boro.da33.ru
Подхожу к холодильнику - надо пожрать.
Во всём виноваты ноги.
Подхожу к холодильнику - надо пожрать.
Во всём виноваты ноги.
После чего указ был возвращен обратно на стол.