Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Жили-были - не тужили. Чётко к коммунизму шли! boro.da33.ru
Все республики дружили необъятнейшей Страны!
За железной занавеской, без соблазнов и свобод,
Секса, не было конечно, - размножался так народ!
Не поверите, - рожали! Без доплаты за детей.
Даже мысль, о "капитале", не терзала матерей!
На рублёвую зарплату подсчитав затраты все,
Люди на море мечтали, поваляться на песке.
Уходя из дома, строго, ключ, ложили под порогом:
Вдруг свояк или сестра забредут на чай когда!
Соли нет, - идёшь к соседу. Он, за спичками к тебе.
Приглашает отобедать, всей семьёй тебя к себе!
Не было, богатых, нищих, попрошаек у метро.
Где ж сейчас такое сыщешь, словно сон.
Давным. Давно.
Все республики дружили необъятнейшей Страны!
За железной занавеской, без соблазнов и свобод,
Секса, не было конечно, - размножался так народ!
Не поверите, - рожали! Без доплаты за детей.
Даже мысль, о "капитале", не терзала матерей!
На рублёвую зарплату подсчитав затраты все,
Люди на море мечтали, поваляться на песке.
Уходя из дома, строго, ключ, ложили под порогом:
Вдруг свояк или сестра забредут на чай когда!
Соли нет, - идёшь к соседу. Он, за спичками к тебе.
Приглашает отобедать, всей семьёй тебя к себе!
Не было, богатых, нищих, попрошаек у метро.
Где ж сейчас такое сыщешь, словно сон.
Давным. Давно.
- Холодец будешь есть? boro.da33.ru
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
- Мужчина, угостите даму папироской? boro.da33.ru
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.
Карантинный юмор 32
Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год". boro.da33.ru- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!
- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.
- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спиться.
Минута молчания за женщин, которые себе надули губы за 2 тыс евро и сейчас вынуждены носить маску за 2 евро.
Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
Помылся, больше не чувствую запахи.
Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.
Два рыбака ловят рыбу. boro.da33.ru
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Хорошо торговать 3.14здой. boro.da33.ru
Продала её, а она опять у тебя есть.
Продала её, а она опять у тебя есть.
Кризис среднего возраста, это когда те, кто нравится тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
Когда в 1857 году в Великобритании упростили и удешевили процедура развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.
Кто не работает с папками, тот работает с мамками. boro.da33.ru
(c) пословица системных админов
(c) пословица системных админов
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.
Отец очень хотел, чтобы я стал математиком, поэтому бил меня не ремнём, а логарифмической линейкой.
Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок: boro.da33.ru
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2 кг?
- В студенческой можно.
- А из 1 кг?
- Из 1 кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2 кг?
- В студенческой можно.
- А из 1 кг?
- Из 1 кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.
Пришло СМС от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! boro.da33.ru
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
Собрался на работу - вызвал такси
Собрался на работу - вызвал такси. boro.da33.ruПока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю.
Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!
Народная мудрость: boro.da33.ru
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день.
Если лечить - за десять.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день.
Если лечить - за десять.
- Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила! boro.da33.ru
- Я стеснялась.
- Я стеснялась.
Факты: boro.da33.ru
Лучшая часть огурца на вкус как худшая часть арбуза.
Лучшая часть огурца на вкус как худшая часть арбуза.
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин. Например, себя!
Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха. boro.da33.ru
(c) Мохаммед Али Экспресс
(c) Мохаммед Али Экспресс
У одного человека испортился водопровод. boro.da33.ru
Пришёл к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый.
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на@бали!
Пришёл к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый.
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на@бали!
+4Комментировать (1)
Костян
11 ноября 2020
20:13:10
А назавтра пришла водопроводчику повестка из военкомата, пришел рассказал эту историю, показал гвоздик... Доктора переглянулись - и стало ему СЧАСТЬЕ!
+5Лето, ночь, половина второго boro.da33.ru
Под безмолвием звёздного крошева
За сараем доярка Петрова
Громко нравится скотнику Грошеву
Под безмолвием звёздного крошева
За сараем доярка Петрова
Громко нравится скотнику Грошеву