Анекдоты Борода33 - мобильные, смешные, бесплатные анекдоты, афоризмы, цитаты, истории, картинки, демотиваторы, поэзия, стихи

Больше всего своей историей гордятся те, кто её совсем не знает.

+1

Комментировать

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

+1

Комментировать

+7

Комментировать

Карантинный юмор 5

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать! boro.da33.ru

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Врачи сказали, что я здоров так как у меня обычный грипп.

США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.

Первое правило дистанционной выпивки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы и чебуреков изменился.
Это потому что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро всё вернётся на свои места.

К концу апреля гурманы будут выбирать между мраморной гречкой и мраморным рисом.

Хорошо, что пока никто не додумался трахнуть летучую мышь.

Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.

+1

Комментировать

Карантинный юмор 4

Через три недели сидения в карантине у холодильника респиратор выглядит как распиратор. boro.da33.ru

Имбирь смотрит на биткоин как на говно.

Масок нет, но вы держитесь.

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Те, кто хотел, чтобы мы жили как в Италии, поздравляю, ваша мечта сбылась!

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - всё, в стране и уехать некуда.

Антитела - наши тела после карантина.

Совсем не вижу в ленте фоток с морей.
Случилось что?

На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.

+1

Комментировать

- Что тяжелее - килограмм мяса, или килограмм колбасы? boro.da33.ru
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.

+1

Комментировать

Вопрос про отношениях с девушкой. boro.da33.ru
Мама:
- У тебя с ней серьёзно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на неё уже имеешь?

+2

Комментировать

- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь! boro.da33.ru
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.

+1

Комментировать

Попробуйте прочитать слово "наоборот" наоборот и поймите уже наконец, что в интернете полно тупых советов.

+3

Комментировать

- У вас есть сбережения на Чёрный день? boro.da33.ru
- Да, конечно, даже на два.

+4

Комментировать

- Уважаемые родители, поделитесь как у вас происходит дистанционное обучение. boro.da33.ru
- Не знаем, мы свою учительницу в ватсапе заблокировали.

+1

Комментировать

- Что такое по собачьи? boro.da33.ru
- Для меня это - когда после этого дают вкусняшку.

+3

Комментировать

Даже не знаю, счастливый это билет или не очень

+6

Комментировать

с семьдесят восьмого boro.da33.ru
наш завхоз илья
не меняет взглядов
женщин и белья

надо бы в квартиру
женский организм
надоели голод
грязь и онанизм

не могу придумать
что себе купить
чтобы можно было
мужу подарить

мыслю позитивно
улыбаюсь всем
люди вслед мне шепчут
конченый совсем

я послала глебу
фото без трусов
он с тех пор в онлайне
сорок пять часов

шапку повторил бы
бапку бы не стал
думал волк глотая
третий день фестал

всем на свете бабам
нужно то всего
лишь одно и это
хрен поймешь чего

0

Комментировать

Когда-то у меня были проблемы с алкоголем. Мне его не продавали.

+3

Комментировать

Когда закончится пандемия американцы обязательно снимут фильм как они победили коронавирус.

+3

Комментировать

Заходит как-то Путин в бар и говорит: boro.da33.ru
- Всем пива за счёт заведения!

0

Комментировать

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. boro.da33.ru
- Сколько будет стоить?
- У нас - безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас - 2700 рублей.
- Вы же сказали - сто!
- Ну, смотрите. У нас - безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее.
Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района.
Вы заказали поездку в соседний район, а это уже - внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района - дополнительно 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это ещё 1000.
Что значит - дорого? Обычный тариф у нас - 15 руб/ км, а тут получается - 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями.
С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека.
И ещё 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что, все верно: с вас - 2700 рублей.

+1

Комментировать

Чебурашка приходит домой очень грустный. Гена его спрашивает: boro.da33.ru
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с тобой всё лето пробухали. Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали", вместо "бутылки" -пиши "книжки" и всё будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин: наберем много книжек и идём домой читать.
Прочитаем пару книжек, ещё хочется. Опять сходим книжек наберём, и идём читать.
Так вот, однажды пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шапокляк, вся такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит.

+1

Комментировать

- Молодой человек, лотерейный билет не купите? boro.da33.ru
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.

0

Комментировать

Карантинный юмор 3

Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги. boro.da33.ru

- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придётся самим.

Тревожно. Нас для чего-то откармливают.

ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идёт запах спирта, а водители трезвые.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Лучшее изобретение человечества в этом году - дистанция друг от друга 1,5-2 метра

Сначала вы ныли, что вам надо на работу.
А теперь вы ноете, что вам надо на работу.

Пока ты с семьёй на карантине, кто-то спит с твоей любовницей.

Быстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.

0

Комментировать

Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

+2

Комментировать