Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным? boro.da33.ru
- Семь.
- Семь.
Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в США.
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. boro.da33.ru
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Люди только делают вид, что им нужен собеседник. Реально им нужен слушатель.
- Как сам? Как работа? Как семья? boro.da33.ru
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- Почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- Почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму в долг, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог. boro.da33.ru
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
- Закон Мерфи гласит, что лучший способ получить ответ в интернете - это не задавать вопрос, а разместить неверный ответ. Можете привести примеры, когда вы пользовались этим законом? boro.da33.ru
- Это закон Каннингема, а не Мерфи. Закон Мерфи это "Если неприятность может случиться, она случается".
- Что и требовалось доказать!
- Это закон Каннингема, а не Мерфи. Закон Мерфи это "Если неприятность может случиться, она случается".
- Что и требовалось доказать!
Сыну 10 лет.
Сыну 10 лет. boro.da33.ruПарень воспитанный, добрый, бранных слов от него отродясь не слышали.
Рубим с ним кусты в огороде. Говорю ему:
- Отруби вот эту ветку.
Он пытается орудовать топором, пыхтит, и выдаёт:
- Да рубись ты, сучара!
Я включаю грозного отца:
- Ярослав!
- Пап, ну а как мне его ещё называть? Это же большой сук!
И ведь не поспоришь. Сук в превосходной степени.
Попытка - первый шаг к провалу. boro.da33.ru
(c) Гомер Симпсон
(c) Гомер Симпсон
Свидание в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были весёлыми.
под масками приличия boro.da33.ru
столько двуличия
столько двуличия
- Мама, а что такое е@ать-колотить? boro.da33.ru
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
На работе был тяжёлый день
На работе был тяжёлый день, но мне поднял настроение наш охранник, который подошёл ко мне со словами: boro.da33.ru- Хош шутку?
- Ну давай.
- Представь. Семья скелетов. Родился сын. Назвали Костян.
+7Комментировать (1)
Наседкин
10 июля 2020
18:31:08
Андрюша, ты сделал мой день! У нас на работе есть охранник с точь-точь такими же шутками!
+1После изучения карты СССР и Германии
Дочь (7 лет), после изучения карты СССР и Германии спросила меня: boro.da33.ru- А, что, Гитлер карту не видел, перед тем, как напасть?
Не очень хочу хвастаться, но мы с Биллом Гейтсом суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
- Мой ребёнок может собрать кубик-рубика с закрытыми глазами за 15 секунд. boro.da33.ru
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.
Узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй". boro.da33.ru
Теперь вопрос, который меня мучает - как будет по китайски "я мудрею"?
Теперь вопрос, который меня мучает - как будет по китайски "я мудрею"?
Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. boro.da33.ru
ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧНеги.
А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому могли водку пить вёдрами!
ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧНеги.
А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому могли водку пить вёдрами!
Однажды я застрял на необитаемом острове. boro.da33.ru
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
Приехал в гости к родителям, мама была на работе, я нечаянно уронил на пол рассаду с помидорами. boro.da33.ru
Папа подошёл и тихо сказал: - Ничего страшного, всё нормально. Сейчас принесу тебе верёвку и мыло.
Папа подошёл и тихо сказал: - Ничего страшного, всё нормально. Сейчас принесу тебе верёвку и мыло.
Жена с мужем разгадывают кроссворд. boro.da33.ru
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
Беседуют пессимист и оптимист. boro.da33.ru
Пессимист: - Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!
Пессимист: - Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!