Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
И всё равно, как бы Путин не старался, попадёт в тот же список - государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой.
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: boro.da33.ru
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Оптимисты смотрят телевизор. boro.da33.ru
Пессимисты - интернет.
Реалисты - холодильник.
Пессимисты - интернет.
Реалисты - холодильник.
Из криминальной хроники: boro.da33.ru
Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссёров отмывала через фильмы-однодневки.
Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссёров отмывала через фильмы-однодневки.
- Представь ситуацию: Два друга-бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он же не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка! boro.da33.ru
- Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?!! Ты мою жену вы@бал!!!
(c) Полицейский с Рублёвки
- Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?!! Ты мою жену вы@бал!!!
(c) Полицейский с Рублёвки
Комната этажом выше сдаётся посуточно. boro.da33.ru
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.
- Спиной к нему лучше не поворачиваться. boro.da33.ru
- Он подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
- Он подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
Истории из Питера
Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. boro.da33.ruПодходит недавно у магазина товарищ такой с пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?
- Нет. Ну, наверное, много.
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 100 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.
В 14 лет я раздавала у метро листовки (3-4 раза в неделю).
Люди обходили меня стороной - не дай бог я им протяну "компьютерную помощь" с календариком.
Но каждый день ко мне подходили как минимум 10 человек со словами:
- Можно листовочку? Закладочка нужна для книжки.
Вот он, читающий Петербург.
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня.
Зашёл по пути в кафе. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень и кладёт мне на стол сложенную бумажку, а на ней надпись от руки, но печатными буквами:
- Возможно, я лезу не в своё дело, так что, если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её.
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
- У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство.
+2Комментировать (1)
Скажи мне сколько у тебя было бывших и я скажу кто ты.
- Я увольняюсь! boro.da33.ru
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.
Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один: boro.da33.ru
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании?
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании?
Сделай настолько просто, насколько это возможно, но не проще. boro.da33.ru
(c) Альберт Эйнштейн
(c) Альберт Эйнштейн
Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
Доктор сказал мне: boro.da33.ru
- У меня есть хорошие и плохие новости для вас.
- Какая хорошая? - Спросил я.
- Ну, вы не ипохондрик.
- У меня есть хорошие и плохие новости для вас.
- Какая хорошая? - Спросил я.
- Ну, вы не ипохондрик.
Езжу на автобусе, а всем говорю, что заработал на мерседес. boro.da33.ru
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
Я не врун, я просто бизнес-тренер.
- Что вы посоветуете к этому вину? boro.da33.ru
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше.
Мама: Орёт на меня. boro.da33.ru
Я: Молчу, понимаю, что если отвечу ей - станет только хуже.
Мама: - Тебе даже нечего сказать в своё оправдание?
Я: Продолжаю молчать.
Мама: - Ой, всё, это бесполезно. Уходит.
Я: Сунь Цзы. Искусство войны.
Я: Молчу, понимаю, что если отвечу ей - станет только хуже.
Мама: - Тебе даже нечего сказать в своё оправдание?
Я: Продолжаю молчать.
Мама: - Ой, всё, это бесполезно. Уходит.
Я: Сунь Цзы. Искусство войны.
- Я не толстая, просто у меня кость широкая! boro.da33.ru
- Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.
- Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.
Версия 2 boro.da33.ru
- А вы, простите, кто?
- Я президент, гарант Конституции.
- Вы гарантируете Конституцию?
- Да, гарантия два года.
Версия 2
ГАРАНТ Конституции предложил поменять Конституцию.
- А вы, простите, кто?
- Я президент, гарант Конституции.
- Вы гарантируете Конституцию?
- Да, гарантия два года.
Версия 2
ГАРАНТ Конституции предложил поменять Конституцию.
+11Комментировать (4)
27 января 2020
11:59:47
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать
+4
28 января 2020
22:44:03
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина
+1- Поздравь меня! Я вышла замуж! boro.da33.ru
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил.
- Ужас!
- Не жалей мальчика, он сам так решил.
Словарный запас разный