Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. boro.da33.ru
Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.
Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.
Чёрный юмор
- Доктор! Мы его теряем! boro.da33.ru- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: boro.da33.ru
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте, как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных".
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте, как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных".
Журналисты спрашивают у фермера: boro.da33.ru
- Скажите, как у вас прошёл год?
- Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась.
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чём тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчёт свиньи не отрицаю: тут всяко могло быть.
- Скажите, как у вас прошёл год?
- Не поверите, замечательно! Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась.
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чём тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчёт свиньи не отрицаю: тут всяко могло быть.
Не знаю, как я оказался в такой заднице. Но зато эхо тут обалденное!
Бутылка водки стоит примерно так же как и банка красной игры. boro.da33.ru
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Водка - просто спирт с водою. boro.da33.ru
Производство без души.
Самогон - совсем другое.
Вот он капает в тиши.
Даже сам процесс варенья.
Полон тайной красоты.
Ожиданья, вдохновенья.
Приближения мечты.
Производство без души.
Самогон - совсем другое.
Вот он капает в тиши.
Даже сам процесс варенья.
Полон тайной красоты.
Ожиданья, вдохновенья.
Приближения мечты.
"Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Хокку boro.da33.ru
сижу с пиалой у сакуры
делаю вид что пью чай
но в пиале саке
я хитёр
сижу с пиалой у сакуры
делаю вид что пью чай
но в пиале саке
я хитёр
Виталик перед сексом немного выпил, поэтому отвлекался на пение.
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай!
Опередив. boro.da33.ru
Это аперитив, выпитый до прихода гостей.
Это аперитив, выпитый до прихода гостей.
Вы прошли огонь, воду и медные трубы? boro.da33.ru
Я вас поздравляю, Вы - самогон!
Я вас поздравляю, Вы - самогон!
Супруга утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут. boro.da33.ru
Подсчитал: я умер в 1820 году.
Подсчитал: я умер в 1820 году.
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.
Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а ещё есть такие в которых деньги спрятаны.
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше всё остальное. boro.da33.ru
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?
- Алло, привет, купила стол в Икеа, не пойму как он собирается. Можешь приехать и вы@бать меня?
- Приходи, Иришка сегодня вечером на сеновал. boro.da33.ru
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить, я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
- А если не разрешу?
- Ну, ещё самогону выпьем.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить, я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь.
- А если не разрешу?
- Ну, ещё самогону выпьем.
Карантинный юмор 29
Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно. boro.da33.ruСейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул. Хорошее было время!
- Что там с первой российской вакциной от коронавируса?
- Ещё настаивается.
В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
Мировое правительство более 25 лет создавало систему распознавания лиц, а когда закончили - все надели маски.
Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем.
- Ну, без вакцины, так без вакцины!
Не понимаю, зачем мужикам мерить температуру на входе в супермаркет?
Где вы видели, чтоб мужик с температурой 37 куда-то ходил?
- Какие меры вы принимаете для очистки воды от коронавируса?
- Кипятим.
- А после?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьём пиво.
Симптомы коронавируса точно такие же, как когда жена смотрит твой телефон.
Затруднённое дыхание, тяжесть в груди, холодный пот, головная боль, слабость.
А когда она спрашивает: - А чей это номер?
В этот момент начинается приступ сухого кашля.
- Мужики, на каком свидании уже можно говорить девушке, что у тебя есть жена?
Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень: boro.da33.ru
- Ты такая классная! Повезёт же кому-то с такой женой.
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий.
- Ты такая классная! Повезёт же кому-то с такой женой.
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий.
Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытым мозгом.