Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
До Нового года ещё 350 дней, а у нас уже ёлки наряжены!
Однажды гости заказали доставку
Однажды гости заказали доставку из нашего заведения в наше заведение (они сидели внутри). boro.da33.ruПотому что Яндекс.Еда давала скидку 30%.
Ахнул даже курьер.
Версия 1 boro.da33.ru
Большинство женщин любит ушами.
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Версия 2
Большинство женщин любит ушами.
Но те, которые любят ртом, побеждают.
Большинство женщин любит ушами.
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Версия 2
Большинство женщин любит ушами.
Но те, которые любят ртом, побеждают.
на коленках котик boro.da33.ru
в рюмке водочка
течь дала когда ты
жизни лодочка
глеб тусил неделю
и теперь лицом
он напоминает
тазик с холодцом
праздник к нам приходит
с кока колою
а уйдёт оставив
с жопой голою
если запускают
во дворе салют
выйди не стесняйся
там тебе нальют
только оставайся
дам тебе работу
но не дам деньжат
я ж работодатель
а не банкомат
в рюмке водочка
течь дала когда ты
жизни лодочка
глеб тусил неделю
и теперь лицом
он напоминает
тазик с холодцом
праздник к нам приходит
с кока колою
а уйдёт оставив
с жопой голою
если запускают
во дворе салют
выйди не стесняйся
там тебе нальют
только оставайся
дам тебе работу
но не дам деньжат
я ж работодатель
а не банкомат
- Мой отказывается есть мясо. Чем можно заменить? boro.da33.ru
- Собакой. Собаки любят мясо.
- Собакой. Собаки любят мясо.
- Почему я? - Бормотал я, прекрасно зная почему.
- Парни, вы правда имеете только одно полотенце для лица и для тела? boro.da33.ru
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову, а потом всё остальное. Идёшь сверху вниз.
- А на следующий день?
- А на следующий день полотенце всё забывает.
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову, а потом всё остальное. Идёшь сверху вниз.
- А на следующий день?
- А на следующий день полотенце всё забывает.
+4Комментировать (2)
Анжелина
9 февраля 2020
17:05:55
Ставь лайк, если мечтал в детстве стать космонавтом!
0В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.
фригидную бабу boro.da33.ru
зимой не целуй
примёрзнут и губы
и руки и х@й
зимой не целуй
примёрзнут и губы
и руки и х@й
- Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем? boro.da33.ru
- Отвянь.
- Отвянь.
Путешественник состоит из впечатлений, турист - из чемоданов.
Объявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.
Работаю музыкантом в ресторане
Работаю музыкантом в ресторане. boro.da33.ruПодходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе: boro.da33.ru
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один.
- Далеко направляетесь, дедушка?
- На встречу одноклассников.
- А сколько вам лет?
- Девяносто восемь.
- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?
- Да, последние пять лет я собираюсь один.
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х, то ты увидел: 4 десятилетия, 2 столетия, 2 тысячелетия, и при этом тебе нет даже 40.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. boro.da33.ru
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили бизнес. boro.da33.ru
Я приехал в Москву, у меня было девять пятьсот, поэтому я как-то сразу расслабился.
Я приехал в Москву, у меня было девять пятьсот, поэтому я как-то сразу расслабился.
+3Комментировать (1)
12 января 2020
01:45:09
- Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.- Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
- Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
+3Утром было 0 градусов по Цельсию. boro.da33.ru
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос - какая температура будет вечером?
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.
Вопрос - какая температура будет вечером?
+2Комментировать (1)Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой. boro.da33.ru
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания.
И только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания.
Блондинка разгадывает кроссворд: boro.da33.ru
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.
- Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею. boro.da33.ru
- Ознакомительная поездка в будущее.
- Ознакомительная поездка в будущее.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Ну это мы ещё посмотрим.
Версия 2
- Это ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение!
- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Ну это мы ещё посмотрим.
Версия 2
- Это ты что, самогон гонишь?
- Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение!