Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Карантинный юмор 13
Ой! А я тебя без маски и не узнала! boro.da33.ruНервный срыв - неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.
Кто ответит за ожирение нации?
Раньше ушедших в лес искали чтобы спасти, теперь - чтобы выписать штраф.
В интернете уже пишут, что самый опасный способ распространения коронавируса - через кишечные газы.
- Что мы всё про коронавирус да про коронавирус. Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус всё обнулил.
В Загребе прошёл конкурс красоты.
Все красавицы были в масках.
Оценивали попки.
Зима без снега.
Крещение без проруби.
Работа без работника.
Учёба без школы.
Пасха без церкви.
Победа без парада.
Майские без шашлыков.
Митинг без людей.
Чем ещё удивит 2020?
- Хороший ты себе дом построил, генерал, - сказал Сталин, - Дети будут довольны! boro.da33.ru
Через неделю дом генерала стал Детским домом.
Через неделю дом генерала стал Детским домом.
Я: - Так, бабуль, давай ещё раз. Я - агностик! boro.da33.ru
Я не отрицаю наличие высшей силы, но и не подтверждаю её существование.
Поскольку считаю такие вещи находятся вне рамок нашего сознания.
Поняла?
Бабуля: - Да, поняла, ты - антихрист!
Я не отрицаю наличие высшей силы, но и не подтверждаю её существование.
Поскольку считаю такие вещи находятся вне рамок нашего сознания.
Поняла?
Бабуля: - Да, поняла, ты - антихрист!
Выходя из туалета, Андрей засомневался, уместно ли сейчас здороваться с начальником. boro.da33.ru
Поэтому он просто похлопал его по щеке.
Поэтому он просто похлопал его по щеке.
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: boro.da33.ru
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я - слон.
- С чего ты взял?
- Я навалил таку-у-ую кучу!
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я - слон.
- С чего ты взял?
- Я навалил таку-у-ую кучу!
- Я знаю что ты зоофил! boro.da33.ru
- Откуда?
- От верблюда!
- Откуда?
- От верблюда!
+3Комментировать (1)
Лохов Лох Лохович
22 мая 2022
20:13:38
Можете пожалуйста объяснить?я не поняла шутки
0Задолго до изобретения УЗИ один ясновидящий еврей брался предсказывать пол будущего ребёнка за деньги. И никому ни разу не удавалось поймать его на ошибке. Как он этого добивался? boro.da33.ru
О поле будущего ребёнка предсказатель говорил родителям, а также на их глазах делал запись в свой учётный журнал. Причём в журнал пол всегда заносился противоположный тому, о котором ясновидец говорил родителям.
Если после рождения ребёнка с него начинали требовать возврата денег, то он открывал свой журнал и наглядно демонстрировал клиенту, что тот попросту забыл или не расслышал предсказание.
О поле будущего ребёнка предсказатель говорил родителям, а также на их глазах делал запись в свой учётный журнал. Причём в журнал пол всегда заносился противоположный тому, о котором ясновидец говорил родителям.
Если после рождения ребёнка с него начинали требовать возврата денег, то он открывал свой журнал и наглядно демонстрировал клиенту, что тот попросту забыл или не расслышал предсказание.
вышел ёжик из тумана boro.da33.ru
вынул маску из кармана
и стоит совсем один
потому что карантин
вынул маску из кармана
и стоит совсем один
потому что карантин
Политический юмор 2020 - 1
Ввиду заполнения нефтехранилищ, американские сланцевые компании планируют закачивать нефть обратно в землю. boro.da33.ruПринц Саудовской Аравии Салман, за месяц сделал то, что Путин обещал 20 лет - снял Россию с нефтяной иглы.
Спасибо всем врачам! Когда вы справитесь с пандемией, вас снова все забудут, а наверх вылезет старая пена из артистов, футболистов и политиков.
- Почём нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!
Продал туалетную бумагу.
Купил танкер нефти.
Добавьте в Конституцию:
Не более двух обнулений подряд!
Наконец то рейтинг Владимира Путина и цена на нефть совпали.
Заходит бабушка в автобус, а там сидит парень. Она ему говорит:
- Как ты похож на Путина?
Парень обрадовался:
- Да? Чем похож, как?
- Сел и никому своё место не уступаешь.
- Ну хорошо, изменили Конституцию, просидит президент до 36-го года, а что потом?
- 37-й.
- А когда карантин-то отменят?
- Ну, как все удалённо за новые поправки в Конституции проголосуют - так и отменим!
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке".
+2Комментировать (2)Хотел познакомиться с очень приятной женщиной, но вовремя вспомнил, что пенсия, только в четверг. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места.
Если человек ведёт себя как урод, не отвечай ему тем же. Будь выше. Делай для него добро, а потом, когда он расслабится, сломай ему челюсть.
Карантинный юмор 12
В феврале россияне удивлялись, что китайцы едят летучих мышей. В июне начнут делиться рецептами. boro.da33.ruСейчас авиакомпании пишут, что им трудно и они надеятся на наше понимание и поддержку в трудное время.
Хочется спросить, а где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?
- Наша страна готова к коронавирусу.
- К отопительному сезону мы тоже были готовы.
Когда всё это закончится, я просто выйду из дома на улицу и буду идти 12 часов.
Когда уже пройдёт этот тупой карантин, чтобы можно было спокойно лизнуть палец в магазине и открыть этот тупой пакет.
Сегодня далеко заходить с собакой на поводке можно только пограничникам.
- Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
- Труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Да откройте, уже салоны красоты, а то на улицах одни мужики ходят.
Серьёзно задумался над своим поведением в карантин. А не мало ли я себе позволяю?
Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. boro.da33.ru
- У нас такие немцы в 7-9 классе учатся.
- У нас такие немцы в 7-9 классе учатся.
Обожаю людей у которых всё через жопу. boro.da33.ru
С ними я чувствую себя как в своей тарелке.
С ними я чувствую себя как в своей тарелке.
Маленький домик, русская печка boro.da33.ru
Есть макароны, масло и гречка
Пропуск в Москву, муж работящий
Вот оно счастье! Нет его слаще
Есть макароны, масло и гречка
Пропуск в Москву, муж работящий
Вот оно счастье! Нет его слаще
У пессимиста баба наполовину так себе, а у оптимиста наполовину ничё такая.
Когда беременная женщина плавает она превращается в подлодку.
Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться.
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.
Долго искать чем бы заняться - занятие не хуже других.
Жил со смыслом, а надо было - с удовольствием.