Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Карантинный юмор 14
Восточный гороскоп не обманул: 2020-й год - год мыши. Правда, летучей. boro.da33.ru- Чем быстренько можно температуру сбить?
- Ядом.
В России производят 7 млн. масок в день - это по полторы маски в месяц на жителя страны.
А требуют ходить в масках.
А все хоть помнят, кто где работал?
- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
В 2020-м ТРУД и МАЙ несовместимые вещи.
2027 год
- Мам, а кто мой папа?
- Не знаю, он в маске был.
Все такие заботливые: не звонят, не пишут.
Одним словом - не мешают.
Да ты пойми ты - труп в машине не так страшен, как отсутствие пропуска!
Опечатка: Твентин Карантино.
- Если употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. boro.da33.ru
- Я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.
- Я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.
- Почему считается, что разбитая тарелка к счастью? boro.da33.ru
- Потому что её мыть не надо.
- Потому что её мыть не надо.
Холодильник ЗИЛ
Холодильник ЗИЛ у нас сломался в деревне. boro.da33.ruОн перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.
теперь назначен к нам тетеря boro.da33.ru
и каждый здесь конечно рад
давайте дружно мы теперя
тетерю поцелуем в зад
ноют в интернетах
как затрахал быт
те кто раньше ныли
как работа злит
бродят люди в масках
бодрые на вид
сразу и не скажешь
у кого ковид
от лица родного
я отвык уж кать
ты сними хоть маску
ой надень опять
выгнали с работы
лёг под товарняк
вирус ненадёжен
товарняк верняк
в двадцать первом веке
веке скоростей
всё у нас в порядке
кроме новостей
а у нас в деревне
сад и огород
а у вас в смартфоны
пялится народ
говорила зина
лишнего не трать
и решил я зину
в бар с собой не брать
ел шашлык и с кем то
пил на брудершафт
а потом уткнулся
мордою в ландшафт
настроенья нету
и погода дрянь
скоро ль петросян там
по программке глянь
не люблю субботник
тщетные труды
ни тебе зарплаты
ни тебе еды
спиртом протираю
руки и лицо
быстро в организм он
впитываетцо
я с тобой от встречи
был на волосок
но куда то делся
мой второй носок
оставайтесь дома
с тараканами
поделитесь с ними
бизнес планами
мама мыла раму
мама мыла пол
папа пил пивасик
и смотрел футбол
и каждый здесь конечно рад
давайте дружно мы теперя
тетерю поцелуем в зад
ноют в интернетах
как затрахал быт
те кто раньше ныли
как работа злит
бродят люди в масках
бодрые на вид
сразу и не скажешь
у кого ковид
от лица родного
я отвык уж кать
ты сними хоть маску
ой надень опять
выгнали с работы
лёг под товарняк
вирус ненадёжен
товарняк верняк
в двадцать первом веке
веке скоростей
всё у нас в порядке
кроме новостей
а у нас в деревне
сад и огород
а у вас в смартфоны
пялится народ
говорила зина
лишнего не трать
и решил я зину
в бар с собой не брать
ел шашлык и с кем то
пил на брудершафт
а потом уткнулся
мордою в ландшафт
настроенья нету
и погода дрянь
скоро ль петросян там
по программке глянь
не люблю субботник
тщетные труды
ни тебе зарплаты
ни тебе еды
спиртом протираю
руки и лицо
быстро в организм он
впитываетцо
я с тобой от встречи
был на волосок
но куда то делся
мой второй носок
оставайтесь дома
с тараканами
поделитесь с ними
бизнес планами
мама мыла раму
мама мыла пол
папа пил пивасик
и смотрел футбол
Хотел скачать Одиссею Гомера. boro.da33.ru
Книга удалена по требованию правообладателя.
Кто правообладатель? Гомер?
Книга удалена по требованию правообладателя.
Кто правообладатель? Гомер?
- У меня две новости, с какой начать? boro.da33.ru
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Пётр.
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Пётр.
- Как ты думаешь, что будет, когда закончится это безобразие? boro.da33.ru
- Будет какое-нибудь другое.
- Будет какое-нибудь другое.
Звериная сходка в зоопарке. boro.da33.ru
Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.
В аптеке: boro.da33.ru
- Скажите у вас маски есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Когда карантин закончится.
- Скажите у вас маски есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Когда карантин закончится.
- В Бога не веришь, а куличи ешь. boro.da33.ru
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь.
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь.
Внук-подросток бабушке: boro.da33.ru
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснуться - уже достаточно.
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснуться - уже достаточно.
Человек - как меч! boro.da33.ru
Либо своё дело делает, либо тупой.
Либо своё дело делает, либо тупой.
- Зачем иностранным танкам зеркало заднего вида? boro.da33.ru
- Зачем?
- Чтобы видеть поле боя.
- Зачем?
- Чтобы видеть поле боя.
Мы ни кого и ни чего не боимся, мы татары, с нами русские, с ними Бог.
- Где вы храните свои сбережения? boro.da33.ru
- В мечтах.
- В мечтах.
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа пи.
Посольство России направило очередную ноту протеста, с учётом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста.
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. boro.da33.ru
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку-то скручу.
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку-то скручу.
В школах должны вести уроки полового воспитания. boro.da33.ru
На них должны просто включать детский плач на 6 часов подряд, пока на фоне показывают Свинку Пеппу на повторе.
На них должны просто включать детский плач на 6 часов подряд, пока на фоне показывают Свинку Пеппу на повторе.
Эх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!
Сидит Вовочка в песочнице, дерётся со всеми и орёт благим матом: - Верните совок! Совок верните!