Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Пас коров я прошлым летом. boro.da33.ru
На одну решил залезть.
Я и раньше был с приветом,
А теперь и справка есть.
Как на Киевском вокзале
Кто-то крикнул: "Эроплан!"
Все еб@льники задрали,
А я спиздил чемодан.
Мимо нашего окна
Пронесли покойничка.
А у покойничка стоял -
Выше подоконничка
У деревни, у села
Прямо за околицей
Парень девушку еб@т -
Хочет познакомиться!
Раньше были времена,
А теперь мгновения.
Раньше подымался куй,
А теперь - давление.
Я не знаю как у вас
А у нас в Абхазии
Девки стоя не дают -
Никакой фантазии!
Девки спорили на даче,
У кого из них мохначе.
Оказалось что мохначе,
У самой хозяйки дачи!
Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты
Ну не еб@ть же на дороге
Королеву красоты.
Полюбил я китаянку
Только вдуть никак не мог
Патамушта есть подлянка -
Оказалась поперёк
По деревне шёл Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х@й стоял -
Так, на всякий случай.
Часовые пояса
сдвинули на глобусе -
раньше х@й вставал в постели,
а теперь - в автобусе.
На одну решил залезть.
Я и раньше был с приветом,
А теперь и справка есть.
Как на Киевском вокзале
Кто-то крикнул: "Эроплан!"
Все еб@льники задрали,
А я спиздил чемодан.
Мимо нашего окна
Пронесли покойничка.
А у покойничка стоял -
Выше подоконничка
У деревни, у села
Прямо за околицей
Парень девушку еб@т -
Хочет познакомиться!
Раньше были времена,
А теперь мгновения.
Раньше подымался куй,
А теперь - давление.
Я не знаю как у вас
А у нас в Абхазии
Девки стоя не дают -
Никакой фантазии!
Девки спорили на даче,
У кого из них мохначе.
Оказалось что мохначе,
У самой хозяйки дачи!
Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты
Ну не еб@ть же на дороге
Королеву красоты.
Полюбил я китаянку
Только вдуть никак не мог
Патамушта есть подлянка -
Оказалась поперёк
По деревне шёл Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х@й стоял -
Так, на всякий случай.
Часовые пояса
сдвинули на глобусе -
раньше х@й вставал в постели,
а теперь - в автобусе.
Сказ о том, как мусорщик стал миллионером
Во время Великой депрессии люди выживали всеми доступными способами. Пожилой нью-йоркский мусорщик решил стать фальшивомонетчиком. В отличие от профессиональных жуликов, которые подделывали крупные купюры, он начал кустарным образом у себя на кухне делать банкноты номиналом в один доллар. boro.da33.ruКогда в секретную службу поступили первые фальшивки, детективы были потрясены. Во-первых, ни один уважающий себя фальшивомонетчик никогда не тратил время и силы на подделку 1-долларовых банкнот. Во-вторых, фальшивомонетчики обычно гордились своей работой: они были мастерами своего дела и старались сделать такие купюры, что их невозможно было бы отличить от настоящих денег.
Но эти подделки были так ужасны, что секретная служба решила, что преступник просто издевается над ними. Деньги были напечатаны на самой дешевой бумаге, президент Вашингтон на них по словам детективов был "похож на смерть", а его фамилия была написана с ошибкой - "Wahsington".
Дело было заведено. Мошеннику дали имя "Мистер 880" из-за номера его дела. В течение месяца в криминалистической лаборатории появилось ещё 40 таких же купюр. К середине 1938 года их число выросло до 585. Проблема была в том, что Мистер 880 был неуловим.
Большинство фальшивомонетчиков губила жадность, но Мистер 880 никогда не тратил деньги в одном и том же месте дважды. И никогда не тратил более 15 фальшивых долларов в неделю. Следователи повесили огромную карту Нью-Йорка в своем офисе, отмечая место, в котором всплывали подделки, красной кнопкой. И скоро весь Нью-Йорк пламенел. Детективы напечатали и раздали около 200 000 предупредительных листовок. Они проинструктировали более 10 000 магазинов. Всё было напрасно.
Годы шли, а поиск Мистера 880 превратился в самое дорогое расследование подделок в истории Секретной службы. Его поймали только в 1948 году. Совершенно случайно. В доме был пожар и пожарные начали выбрасывать на улицу всякий хлам, который мог загореться. Там были и пробные кли...
- Дорогой, все твои друзья уже женились и взяли ипотеки. Ты понимаешь к чему я клоню? boro.da33.ru
- Да, нужно найти новых друзей.
- Да, нужно найти новых друзей.
Вот ты, брат, пьёшь и не пьянеешь, boro.da33.ru
Видать - секрет какой имеешь?
- Да не секрет - я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду - ставлю пред собой
Портретик тёщи дорогой.
Лишь тёща начинает нравиться -
Всё! Норма! Выпивка кончается!
Видать - секрет какой имеешь?
- Да не секрет - я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду - ставлю пред собой
Портретик тёщи дорогой.
Лишь тёща начинает нравиться -
Всё! Норма! Выпивка кончается!
- Папа, откуда у тебя синяк под глазом? boro.da33.ru
- У тебя их будет два, если твои ещё хоть раз твои подружки свои трусы в моей машине забудут!
- У тебя их будет два, если твои ещё хоть раз твои подружки свои трусы в моей машине забудут!
Ночью у соседки скрипела кровать ровно одну минуту. boro.da33.ru
Так ей сучке и надо!
Так ей сучке и надо!
сидел спокойно в выходной boro.da33.ru
смотрел с котом видосики в ютюбе
ну нет звонок - заехать за тобой?
и всё, пипец, просрал зарплату в клубе
смотрел с котом видосики в ютюбе
ну нет звонок - заехать за тобой?
и всё, пипец, просрал зарплату в клубе
Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат. boro.da33.ru
А если считает, что он женщина, то его права защищают?
А если считает, что он женщина, то его права защищают?
на месяц лишены покоя boro.da33.ru
директор вышел из запоя
вы посмотрели так приватно
что стало мне внизу приятно
во владик еду на плацкарте
а выехал я где-то в марте
наверно рис был не отборный
раз третий час сижу в уборной
директор вышел из запоя
вы посмотрели так приватно
что стало мне внизу приятно
во владик еду на плацкарте
а выехал я где-то в марте
наверно рис был не отборный
раз третий час сижу в уборной
в понедельник снова boro.da33.ru
начинать с нуля
на работе бегать
с криками ой бля
ты произносишь имя бога
и вот на лестнице шаги
ты зажимаешь рот но поздно
уже гремят ключи в замке
я один счастливый
еду на моря
тест на совместимость
мы прошли не зря
рыба нерестится
лилии в воде
красота какая
а топиться где
белка мне сказала
физики вам врут
в ядрах нет протонов
чиста изумруд
нашёл продуктов длинный список
написанный ещё тобой
в тот год когда мы были вместе
и ведь горошек не купил
в параллельном мире
отдых все кляня
ждут когда наступят
два рабочих дня
сдохла б в огороде
если бы не крот
он собирал морковку
и сделал мне рот в рот
начинать с нуля
на работе бегать
с криками ой бля
ты произносишь имя бога
и вот на лестнице шаги
ты зажимаешь рот но поздно
уже гремят ключи в замке
я один счастливый
еду на моря
тест на совместимость
мы прошли не зря
рыба нерестится
лилии в воде
красота какая
а топиться где
белка мне сказала
физики вам врут
в ядрах нет протонов
чиста изумруд
нашёл продуктов длинный список
написанный ещё тобой
в тот год когда мы были вместе
и ведь горошек не купил
в параллельном мире
отдых все кляня
ждут когда наступят
два рабочих дня
сдохла б в огороде
если бы не крот
он собирал морковку
и сделал мне рот в рот
Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. boro.da33.ru
Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Заснул в метро
Заснул в метро. boro.da33.ruКогда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик.
Я ему улыбнулся.
Он начал дергать папу за рукав и говорить:
- Папа, папа, пукающий дядя проснулся!
Парадокс, но доверять и не доверять, одинаково - глупо.
Чёрный юмор
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): boro.da33.ru- Мне нужна новая телефонная книжка. В этой уже все умерли.
- Девушка, давайте познакомимся. boro.da33.ru
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Андрюшенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Машенька, люблю, очень люблю.
- Ах, это уже неважно.
- Андрюшенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Машенька, люблю, очень люблю.
- Ах, это уже неважно.
Смотришь на стрёмных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. boro.da33.ru
И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо ещё страшнее, чем эти.
И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо ещё страшнее, чем эти.
Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.
Версия 1 boro.da33.ru
Многие люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Версия 2
Почитал анекдоты. Переключился на новости.
Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
Многие люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Версия 2
Почитал анекдоты. Переключился на новости.
Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
В юности думаешь, что однажды встретишь кого-то особенного, а к 30-ти понимаешь, что особенных дофига. А нормальных мало.
- Принеси мне сок! boro.da33.ru
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!
- Мы в прошлый раз не всё распробовали, начал свою речь следователь СКР, когда пришёл с обысками в Красное и Белое.