Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Какой букет можно подарить трудовику на 1 Сентября? boro.da33.ru
- Букет Молдавии.
- Букет Молдавии.
Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать. boro.da33.ru
Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
Корейская народная сказка: boro.da33.ru
У Чон - Хвана была собака, он её...
У Чон - Хвана была собака, он её...
Молодая мамочка с энтузиазмом: boro.da33.ru
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, всё - вам 3.14здец.
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, всё - вам 3.14здец.
Беременная девушка возмущается на УЗИ: boro.da33.ru
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.
Ребёнок подрастает, остаются детские вещи. boro.da33.ru
Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы - малоимущая семья.
Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят.
Оказалось, мы - малоимущая семья.
Работники макдака никода не плюют вам в еду, у них физически на всех слюней не хватит и это тупо лишнее телодвижение.
Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил её в свою велосипедную корзинку. boro.da33.ru
Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьётся.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьётся.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Почему беженцы бегут в Европу, а не в Россию? boro.da33.ru
Потому что они напуганы, а не сошли с ума.
Потому что они напуганы, а не сошли с ума.
18 сезонов "Битвы экстрасенсов", и никто не догадался вложиться в биткоины.
+2Комментировать (1)
Фрол
29 декабря 2017
13:01:56
18 сезонов "Битвы экстрасенсов", и ни одного экстрасенса
+2Еврейская мудрость: boro.da33.ru
В коричневую чашку можно подавать кипяток вместо кофе.
В коричневую чашку можно подавать кипяток вместо кофе.
"После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. boro.da33.ru
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Он заявил, что теперь я ему вообще ни для чего не нужна.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Он заявил, что теперь я ему вообще ни для чего не нужна.
Поехала с друзьями на природу жарить колбаски на костре, в итоге меня саму отжарило несколько колбасок.
83,% британских учёных признали русскую рулетку абсолютно безопасной.
Про мужчину, который говорил с неодушевлёнными предметами
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. boro.da33.ruУ него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
В квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласи...
+8Комментировать (1)
17 декабря 2017
01:36:03
У нас на работе долгое время было всего два компьютера.Один звался Фердинанд, второй - Вольдемар.
А нашу муфельную печку звали Параскева Федотовна.
+4Если вам скучно и нечего делать, то встаньте у дверей вендиспансера и укоризненно качайте головой.
Версия 1 boro.da33.ru
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
Версия 2
Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного.
Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.
Версия 2
Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного.
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
- Ты ничего не заметил? boro.da33.ru
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда.
- Я волосы подрезала.
- Так я ж сначала тебе и сказал.
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил.
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда.
- Я волосы подрезала.
- Так я ж сначала тебе и сказал.
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил.
Давно не читал газет, и вот решил "тряхнуть стариной". boro.da33.ru
Ну, что сказать. Статьи без комментов - деньги на ветер )))
Ну, что сказать. Статьи без комментов - деньги на ветер )))