Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Равенство
Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
Два монаха сидели у входа в храм и курили. Один спрашивает второго: boro.da33.ru
- А почему так? Вот тебе Мастер разрешил курить в храме, а мне нет?
- А как ты у Него спрашивал?
- Мастер, а можно я буду курить во время медитации? он сказал резко НЕТ!
- Вот. А я спросил могу ли я медитировать во время курения? И он сказал Да!
- А почему так? Вот тебе Мастер разрешил курить в храме, а мне нет?
- А как ты у Него спрашивал?
- Мастер, а можно я буду курить во время медитации? он сказал резко НЕТ!
- Вот. А я спросил могу ли я медитировать во время курения? И он сказал Да!
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: boro.da33.ru
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
- Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
- Почему по телевизору начинают новость о телефонном разговоре с фразы: "По инициативе американской стороны"? boro.da33.ru
- Так, входящие бесплатно!
- Так, входящие бесплатно!
Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: boro.da33.ru
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.
- С кем из друзей поедешь-то?
- Один поеду, порыбачить хочу.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
+6Комментировать (1)
Валя Шварц
6 сентября 2017
13:50:45
Про книгу в туалете очень хороший совет. Надо взять на заметку.
0Весь день лепила пельмени. Муж вечером пришёл, поел и говорит: boro.da33.ru
- Не покупай такие больше.
- Не покупай такие больше.
- Как ты относишься к садомазо? boro.da33.ru
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья извёсткой мазать будем.
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья извёсткой мазать будем.
Мороженное - это блюдо, которое лучше подавать холодным. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Батя попросил меня принести ему тапки. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: boro.da33.ru
- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
- Чё? Чё ты гонишь!
- Не веришь?
Кричу из комнаты:
- Па-а-а-п, правую или левую?
Батя из комнаты:
- Обе, сынок.
- Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
- Чё? Чё ты гонишь!
- Не веришь?
Кричу из комнаты:
- Па-а-а-п, правую или левую?
Батя из комнаты:
- Обе, сынок.
- Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся. boro.da33.ru
- Петрович, хорош прикалываться, вскрывай уже замок и выпускай нас отсюда.
- Петрович, хорош прикалываться, вскрывай уже замок и выпускай нас отсюда.
- Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребёнок весь в шоколаде! boro.da33.ru
- Это не шоколад.
- Это не шоколад.
Версия 1 boro.da33.ru
- Тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова.
- Как пивной ларёк.
Версия 2
- А ты знаешь, что цветы на ночь закрываются, пока солнца нет, а утром открываются вновь?
- Как пивной ларёк?
- Как пивной ларёк.
- Тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова.
- Как пивной ларёк.
Версия 2
- А ты знаешь, что цветы на ночь закрываются, пока солнца нет, а утром открываются вновь?
- Как пивной ларёк?
- Как пивной ларёк.
- В чём разница между человеком и свиньёй? boro.da33.ru
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
сижу загруженный делами boro.da33.ru
и как нарочно весь отдел
пришёл отвлечь меня работой
от дел
мы им гули гули
мы им семечки
а они нам гадят
прям на темечки
знаю старожила
уникального
ленина он видел
вертикального
так себе идея
бант на голый зад
если зад родился
сорок лет назад
посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да
скончался старый барабанщик
оркестр играет скорбный марш
и там где барабан вступает
там паузы и тишина
после смерти тоже
общаться можно по сети
не разлогинивайся только
а то обратно не войдёшь
между мной и пляжем
плавник поднялся из воды
и вдруг домой так захотелось
к жене к детям к друзьям в гараж
и как нарочно весь отдел
пришёл отвлечь меня работой
от дел
мы им гули гули
мы им семечки
а они нам гадят
прям на темечки
знаю старожила
уникального
ленина он видел
вертикального
так себе идея
бант на голый зад
если зад родился
сорок лет назад
посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да
скончался старый барабанщик
оркестр играет скорбный марш
и там где барабан вступает
там паузы и тишина
после смерти тоже
общаться можно по сети
не разлогинивайся только
а то обратно не войдёшь
между мной и пляжем
плавник поднялся из воды
и вдруг домой так захотелось
к жене к детям к друзьям в гараж
На делянку прислали нового лесоруба. Он как с утра начал, так до обеда недельную норму леса заготовил. Остальная бригада собралась, спрашивают: boro.da33.ru
- Ты откуда такой взялся? Ты где вообще раньше работал?
- Я из Африки, в Сахаре лес рубил.
- Так его же там нет!
- Ну скоро и у вас не будет.
- Ты откуда такой взялся? Ты где вообще раньше работал?
- Я из Африки, в Сахаре лес рубил.
- Так его же там нет!
- Ну скоро и у вас не будет.
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.