Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Люблю смотреть людям прямо в глаза. boro.da33.ru
Некоторые с перепугу даже здороваются!
Некоторые с перепугу даже здороваются!
- Моему коту исполнилось 14 лет. boro.da33.ru
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. boro.da33.ru
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо.
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. boro.da33.ru
Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
В России каждая собака знает: если у тебя немой хозяин - учись плавать.
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами - человек или робот. boro.da33.ru
- Элементарно. Если долбо@б - точно человек.
- Элементарно. Если долбо@б - точно человек.
Недоволен результатом своей работы? boro.da33.ru
Помни: ты - не причём.
Виноват результат.
Помни: ты - не причём.
Виноват результат.
Трико и шлёпки с носками
Два молодых весёлых банкира решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. boro.da33.ru
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда.
- А у вас есть чёрная колбаса?
- Извините, закончилась, но есть чёрное молоко.
Любопытство банкиров взяло верх, и решили заказать по чёрному молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
- Хорошо, что у них чёрной колбасы не оказалось!
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда.
- А у вас есть чёрная колбаса?
- Извините, закончилась, но есть чёрное молоко.
Любопытство банкиров взяло верх, и решили заказать по чёрному молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
- Хорошо, что у них чёрной колбасы не оказалось!
Генно-модифицированная селёдка завёрнутая в газету разгадала кроссворд.
Автомобиль не роскошь, а средство неуважения к пешеходу.
Сегодня меняли кран
Сегодня с женой меняли кран. boro.da33.ruЯ говорю: - Мань, покрути попкой.
Она Ламбаду начала танцевать )))
- Я претендую лишь на Ваше сердце. boro.da33.ru
- Как жаль, а я уже разделась.
- Как жаль, а я уже разделась.
- Абрам, за что купил, за то и продаю! boro.da33.ru
- Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
- Фима, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.
принца на пороге boro.da33.ru
не видать никак
торопись скотина
часики тик-так
не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал евген и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося
красивый разговор о жизни
имел в пивнухе с чувачком
а вытрезвитель покидали
молчком
плюнула с балкона
вырос сталактит
а внизу прохожий
сталагмит растит
не видать никак
торопись скотина
часики тик-так
не отхлебнуть ли мне портвейна
сказал евген и отхлебнул
и побежал из магазина
хлебок бесплатно унося
красивый разговор о жизни
имел в пивнухе с чувачком
а вытрезвитель покидали
молчком
плюнула с балкона
вырос сталактит
а внизу прохожий
сталагмит растит
Объявление на столбе возле одесской консерватории: boro.da33.ru
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
Есть отличный способ узнать насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. boro.da33.ru
Если они засмеются - ты молодой.
Если запаникую и побегут к тебе - ты уже старый.
Если они засмеются - ты молодой.
Если запаникую и побегут к тебе - ты уже старый.
В автобусе две тётки. Одна жалуется другой: boro.da33.ru
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
Повесил оберег над дверью от всякой нечисти. boro.da33.ru
Сходил в магазин.
Вернулся.
Ключ в замке сломался.
Зайти не могу.
Сходил в магазин.
Вернулся.
Ключ в замке сломался.
Зайти не могу.
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. boro.da33.ru
Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот.
Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот.
Представьте: boro.da33.ru
Покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
Покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Маленькие хитрости. boro.da33.ru
Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик.
Его уголком очень удобно чесаться!
Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик.
Его уголком очень удобно чесаться!
Лето. Дачный посёлок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. boro.da33.ru
После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
- Разводим дикобразов.
После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
- Разводим дикобразов.