Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Если у женщины не было секса полгода, то она считается - девственницей.
На следующее утро после корпоратива: boro.da33.ru
- Привет, как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
- Привет, как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: "Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя"
- Что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
Разговаривают муж с женой. Муж: boro.da33.ru
- Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр@хнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
- Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр@хнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
- Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать. boro.da33.ru
- Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
- Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад - почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что: никто не сказал?
Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет - это целиком и полностью наша заслуга.
Седовласый мужик покупает сигареты
Седовласый мужик преклонного возраста покупает сигареты. boro.da33.ruКассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Мужик не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
На работе есть секретарь-референт молодая девка
На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по инету шарится. Как-то раз она говорит: boro.da33.ru- Ой, чё-то мышь не работает.
- Похоже, она устала, переверни.
Та, не задумываясь, перевернула её и вышла.
Смотрим, а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну её отклеили, а мышь на место положили.
Возвращается девочка, ей говорят:
- Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берёт - и точно, бегает как новенькая.
Теперь у неё мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает.
Идёт Будда с учениками по дороге. boro.da33.ru
Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное.
Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное.
Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
- Ты где так извалялся? boro.da33.ru
- Это бестактный вопрос. У нас особенные отношения с жизнью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Неудачи могут настигнуть нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Петрович, твою мать, я жду конкретного ответа!
- Я утонул в поилке.
- Это бестактный вопрос. У нас особенные отношения с жизнью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Неудачи могут настигнуть нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
- Петрович, твою мать, я жду конкретного ответа!
- Я утонул в поилке.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами. boro.da33.ru
Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь...
Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь...
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
Не пойду к психологу - этот шарлатан опять скажет, что ответственность за мою жизнь лежит только на мне.
Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами. boro.da33.ru
Выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
Выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
Подскажи, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. boro.da33.ru
- Папа, но у тебя же слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
- Папа, но у тебя же слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.