Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Подвозил деда до станции ж/д
Сегодня подвозил очень пожилого деда до станции ж/д. boro.da33.ruРазговорчивый оказался, всю дорогу ехали без умолку.
Увидел у меня в машине на панели надпись "МРЗ" и сказал, что очень хорошо знает и доволен продукцией Московского Радиотехнического Завода.
Ну я не стал перечить дедушке, тем более тот такой счастливый был. Добавил лишь, что сам очень давно пользуюсь их продукцией.
- Вы обманули меня. Дали мне слово и не сдержали его. boro.da33.ru
- Хорошо, я вам дам другое слово.
- Хорошо, я вам дам другое слово.
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется работать? boro.da33.ru
- Бесценные сотрудники.
- Бесценные сотрудники.
пельмень в сметану облачённый boro.da33.ru
скользит по пищеводу вниз
студент блаженно глазки жмурит
от счастья ножками стучит
не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю
скользит по пищеводу вниз
студент блаженно глазки жмурит
от счастья ножками стучит
не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю
Кубик сахара
Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. boro.da33.ruМуравей немного поел и убежал - наверно, рассказывать остальным.
А я быстренько спрятал весь сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он 3.14здобол.
+11Комментировать (2)
Доброжелатель
16 сентября 2017
00:20:57
Ну и мудак
+2
24 декабря 2018
22:05:27
Когда я встречаю муравья, то даю ему немного сахара.А когда он уходит позвать остальных, сахар убираю, что бы все подумали, что он балабол.
Играли как-то в футбол слоны с муравьями. Ну встречаются после матча капитан слонов и капитан муравьев. Слон говорит:
- Ну, ты уж извини, мы, там, ваших потоптали немного.
Муравей:
- Да ладно, мы тоже грубо играли!
Муравей встречает слона и говорит:
- Слон, сними штаны.
Слон - снял, а муравей и говорит:
- Не-а это не мои штаны, мои были с карманами!
Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!
- Каких зверей вы знаете? – спрашивает учительница.
- Волки – говорит один.
- Медведи – говорит другой.
- Муравьи – говорит Вовочка.
- Разве они звери? – спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон!
+1- Не плачь, вовсе ты не толстая. boro.da33.ru
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.
+16Комментировать (2)
2 августа 2019
08:43:42
Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках
0
2 августа 2019
18:28:53
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
Захарченко:
- Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?
0- Что тебе подарили на ДР? boro.da33.ru
- Видишь под окном Мерседес бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку.
- Видишь под окном Мерседес бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку.
- Почему кошки научились видеть в темноте? boro.da33.ru
- Потому что не достают до выключателя.
- Потому что не достают до выключателя.
Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. boro.da33.ru
Я уже начал составлять список, кого надо отправить.
Я уже начал составлять список, кого надо отправить.
Медведев не виноват в том, что Путин видит в нём премьер-министра.
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. boro.da33.ru
Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Парфюмер, твою мать!
Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Парфюмер, твою мать!
- Кто такой лучший друг? boro.da33.ru
- Это тот, кто предаст тебя последним.
- Это тот, кто предаст тебя последним.
В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.
Версия 1 boro.da33.ru
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
Вечером пришла СМС-ка: Ну и зря.
Версия 2
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: "Ну и зря".
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
Вечером пришла СМС-ка: Ну и зря.
Версия 2
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: "Ну и зря".
В супермаркетах стали появляться кассы самообслуживания, а это значит, что после института шансов найти работу становится ещё меньше.
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. boro.da33.ru
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЁ есть.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЁ есть.
Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.
- Привет? Как успехи? boro.da33.ru
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.
Детки в детском саду решили поиграть в салки и один мальчик начал считалочку: boro.da33.ru
- Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...
Тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают.
- Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...
Тут его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают.
- Говорят, на тебя сексуальный маньяк напал? boro.da33.ru
- Учитывая мои потребности и мой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник.
- Учитывая мои потребности и мой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник.