Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Украина попыталась переписать историю - и ушла далеко от подлинника.
Британские учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
я шёл гордился нашим крымом boro.da33.ru
сегодня к нам летит премьер
дороги новые квартиры
а он: здоровья вам и долгих лет
на аватарке падший демон
несёт цветы могиле зла
и статус поиск смысла жизни
пупков артемий восемь лет
и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь эсэмэс
андрей придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с георгием бухать
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
в далёкой солнечной зимбабве
не знают праздник новый год
у них день каждый как последний
дожил до вечера ура
в туберкулёзном диспансере
олег услышал анекдот
и так смеялся что интерну
забрызгал кровью весь халат
когда я стану президентом
то сразу выпущу закон
чтоб был народ здоров и счастлив
а кто нарушит - здоровья им и долгих лет
весна и выросли в размерах
деревья солнце отпуска
растут цветы и помидоры
а сиськи что-то не хотят
ты правда жил в эсэсэсэре
как интересно расскажи
а что такое коммуналка
а что такое дефицит
татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена
в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке
мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
кобыле так с утра заправил
что дворник вытащить не мог
мы не боимся гей-парадов
у нас движенье есть стоп-гей
не каждому придёт по нраву
ходить с наклейкой 3.14дарас
стояли плача джон и сара
а терминатор всё тонул
и выпрямил большой он палец
здоровья всем, держитесь там
оксане муж вместо айфона
купил какой-то хуайвей
и ду...Читать полностью →
сегодня к нам летит премьер
дороги новые квартиры
а он: здоровья вам и долгих лет
на аватарке падший демон
несёт цветы могиле зла
и статус поиск смысла жизни
пупков артемий восемь лет
и можешь больше не писать мне
я напишу тебе сама
о том как ты мне безразличен
сто двадцать восемь эсэмэс
андрей придумал новый танец
в нём разрешается сидеть
спиной к танцующей партнёрше
и с георгием бухать
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
в далёкой солнечной зимбабве
не знают праздник новый год
у них день каждый как последний
дожил до вечера ура
в туберкулёзном диспансере
олег услышал анекдот
и так смеялся что интерну
забрызгал кровью весь халат
когда я стану президентом
то сразу выпущу закон
чтоб был народ здоров и счастлив
а кто нарушит - здоровья им и долгих лет
весна и выросли в размерах
деревья солнце отпуска
растут цветы и помидоры
а сиськи что-то не хотят
ты правда жил в эсэсэсэре
как интересно расскажи
а что такое коммуналка
а что такое дефицит
татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена
в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке
мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
кобыле так с утра заправил
что дворник вытащить не мог
мы не боимся гей-парадов
у нас движенье есть стоп-гей
не каждому придёт по нраву
ходить с наклейкой 3.14дарас
стояли плача джон и сара
а терминатор всё тонул
и выпрямил большой он палец
здоровья всем, держитесь там
оксане муж вместо айфона
купил какой-то хуайвей
и ду...
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих воздушные шарики, наполненные водой - идиотское развлечение. boro.da33.ru
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й.
Синий резиновый мяч
Объявление на двери подъезда: boro.da33.ruЧей ребёнок обменял синий резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел...
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке. boro.da33.ru
Смущённый, он попытался завязать разговор:
- Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
- Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
- А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
- О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
- Простите, сэр, не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
- Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!
Смущённый, он попытался завязать разговор:
- Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
- Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
- А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
- О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
- Простите, сэр, не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
- Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!
Меня спрашивают, какая у меня любимая шоколадка. boro.da33.ru
А мне стыдно признаться, что какую ни дай - любую сожру!
А мне стыдно признаться, что какую ни дай - любую сожру!
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально? boro.da33.ru
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
- Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся! boro.da33.ru
- Но на улице же не холодно!
- А при чём здесь холод?
- Но на улице же не холодно!
- А при чём здесь холод?
Я думал о том, чтобы открыть свой блог, но в конце концов открыл бутылку пива.
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны плёнки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
Версия 1 boro.da33.ru
У тех кто выходит бегать очень неудобный диван.
Версия 2
У всех, кто выходит бегать по утрам, просто неудобный диван.
У тех кто выходит бегать очень неудобный диван.
Версия 2
У всех, кто выходит бегать по утрам, просто неудобный диван.
- Вы обвиняетесь в многоженстве. boro.da33.ru
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?
Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах. boro.da33.ru
А я - присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички.
А я - присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички.
- В Европе проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты, когда стоят на дороге. boro.da33.ru
- Ну и что, в России тоже носят, но ещё зачем-то и жезлы.
- Ну и что, в России тоже носят, но ещё зачем-то и жезлы.
Версия 1 boro.da33.ru
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Версия 2
Встретил друга. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну, как живёшь?
- Да, как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Версия 2
Встретил друга. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну, как живёшь?
- Да, как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
- Она вцепилась в меня, как клещ. boro.da33.ru
- Но я оказался энцефалитнее!
- Но я оказался энцефалитнее!
Нам премьер сказал: "Держитесь!" boro.da33.ru
Предложил не унывать.
Раньше мы сосали лапу,
А теперь чего сосать?
Предложил не унывать.
Раньше мы сосали лапу,
А теперь чего сосать?
Дзудзиро Мацуда безумно любил творчество Чехова, особенно пьесу "Чайка".
Однажды японец приехал на постановку "Чайки" в тогдашний МХТ (ныне МХАТ).
После спектакля он взял автограф у К.С. Станиславского и трепетно хранил программку спектакля с подписью великого русского режиссёра.
Спустя много лет внук Мацуды обнаружил эту программку с логотипом МХТ в семейном архиве, что и натолкнуло его на соответствующие мысли.
Таким образом, птица с эмблемы МХАТа, возможно, стала прототипом современного логотипа марки Мазда.